Era odată, dragi cititori, un cuplu. Care, aşa cum se întâmplă uneori, s-a cam destrămat: el locuia într-un alt oraş, ca şi ea.

Şi amândoi, după divorţ, şi-au văzut de viaţă recuplându-se în oraşul propriu. Cu cine s-a nimerit.

Şi după ce a trecut ceva vreme, el nu a mai putut. De regulă, după divorţuri d-astea, masculii sunt cei mai căcăcioşi; femeile, ale naibii, aşa de bine se ascund, de zici că le este mai bine singure, şi chiar le este!

Şi el îi scrie ei, înnebunit, după vreo 3 ani: Tu! îi zice. Io mă cac pe mine după tine, nu mai pot. Eşti lumina soarelui cerului vieţii mele! Fără tine nu sunt om, te aiurez nopţile, râd şi plâng după tine, tu! Tu, io, unu, m-am hotărât: vin la tine, la Cluj, să te cer. Am zis! Mă copkile, zice fata; nu stai tu mai bine pe curu’ tău? Nu şi nu, zice el, că io viu să te cer! Şi stau şi 2 zile în faţa apartamentului tău, în frig şi măzăriche, dacă trebe, până mă primeşti.

No – zice fata – haide, dară. Plm.

Şi vine.

Şi masculii, uneori, îs jmekeri; că ştiu că dacă le trebe o feliuţă de păsărică, nu te arunci ca prostu’ la nevăstuică, din prima. Intri în casă, mai o papa, mai un vin, mai un “hai să stăm un pic în pat!” şi alte alea. Şi numai apoi… deci… o iei în braţe, o mângâi pe păr şi pupici mici la început, serioşi mai apoi, că de! E fain să te joci de-a animalul cu două spinări, şi treaba trebe făcută cum trebe (noi, masculii, ştim trebile astea din clasa a doua).

Aşa că peţitorul nostru vine la fată acasă, de pe drum, de departe; pune inelul la îndemână, să-l aibe lângă el când va îngenunchea; şi cere frumos voie să tragă un duş, că era d-ăla curăţel. Şi apoi gătesc oamenii ceva împreună, după cum am zis, o sticlă de vin, ajung în pătuc, “să se uite la un film!” El, bag samă, plănuia că urmează să facă treaba aia care începe cu litera F, şi apoi îi va înmâna cutiuţa roşie, cu şaibă de aur cu diamant, cu genunchiul jos, ca un cavaler de Kakăsburg. Ea, oarecum, s-ar fi lăsat iubită, dar se tot gândea cum să îi refuze cererea frumuşel, fără să-l dărâme. El ştia că va fi refuzat, dar trebuia să încerce!

Şi urmează momentul adevărului. Un pupic ici-colo, o mânuţă în decolteu, un mozolit de urechiuşă dulce, o adulmecare de gâţi de domnişoară faină. Se mută atenţia la un pupat pe buric, se revine la pupat gâtlej de domnişoară, la adulmecat păr. Hmmmm. Ceva nu era cum trebe!

Şi dintr-o dată – pauză. Şi el înghite în sec:

– Ţi-ai schimbat mirosul!

Ea tace. Trecuseră, oricum, trei ani de la ultima – ştiţi voi ce – dintre ei. Ea nu se putea mirosi, că nu îţi poţi mirosi propriul tău miros decât atunci când puţi! Şi era şi ea din aia curăţică. El repetă, cu durere în glas:

– Ţi-ai schimbat mirosul!!

Pauză stânjenitoare.

– Nu pot să cred, ţi-ai schimbat mirosul!!! spune masculul, aproape cu lacrimi în glas. Ţi-ai schimbat mirosul!!!!!

În seara aceea nu au mai făcut nimic, au dormit fiecare de celălalt capăt al patului, iar a doua zi el şi-a luat primul tren către oraşul lui, unde a şi plecat fără să mai ia vreodată legătura cu ea.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 40 comments

  1. marius Reply

    Io credeam ca fetele se grabesc la maritis… Ar fi trebuit sa-i ia un parfum in loc de inel.

  2. Crisia Reply

    De-aia un intelept a zis candva ca femeile se imbraca pentru femei si se parfumeaza pentru barbati!

  3. Night-elf Reply

    Eu cred ca asta cu mirosul era doar un pretext. Pariu ca in aia 3 ani mai pusese fatuca niste kg pe ici pe colo – si nu pe unde ii vine mai bine voinicului:D

  4. Anonymous Reply

    Nici nu stii, dar daca ce stiu eu e corect, atunci stiu mai mult decat stii tu si nu doar soarta a facut asta…da’i frumos ca ai incercat… aku macar sunteti linistiti amandoi… sau cel putin ea…sau poate ca nu ?!…oricum … condoleante … !

  5. Groparu Reply

    @ Anonymous: nu as fi ratat sa descriu o asemenea experienta la persoana I! Din pacate, insa, nu mi s-a intamplat mie 🙁

  6. writeman Reply

    deci intai am citit titlul. ah, ce titlu, mi-am zis. titlul, foarte bun.
    si pe urma am citit restul. si mi-am zis: da! deci da, totul e foarte bun. pentru ca eu sunt de acord, aprob, thumbs up.
    pentru ca eu mi-am pus in cap sa-i zic lu fi-mio, cand o sa-l am: ba, atunci sa stii ca o iubesti, cand o sa ti se para ca mirosul ei e al mai frumos miros din lume, si-ai sta cu nasu-n pielea ei toata ziua!

  7. Cristina Reply

    this is so sad… dar tind sa cred ca partea cu mirosul, desi dureroasa pentru el, a fost bomboana de pe coliva, care i-a dat curajul sa renunte la o initiativa pe care si el o considera neinspirata. ar fi interesanta povestea si din perspectiva ei 🙂
    p.s. groparule, te citesc de mult, dar e prima data cand iti scriu. congrats si doua garoafe de la mine!

  8. Dan Ciulea Reply

    ma era un banc, o tipa superba nu reusea sa se fufu din cauza ca ii mirosea gura, si intr-o seara zice gata! nu se mai poate! in seara asta mi-o pun …. nu mai scot nici un cuvant. Zis si facut, merge iuntr0un bar, sare un mascul: d-soara va pot servii cu un pahar de vodka? IHI, dupa o juma de ora, d-soara va pot invita la mine acasa la o cafea? IHI, dupa inca o ora, d-soara pot sa va fufu? IHI, in timpul actului … ii vine dl. orgasm, si incepe asta: aaaaaa, aaaaaaa … el: te-ai besit? ea: cine? el: iara te-ai besit!
    Prin urmare: da, mirosul e extrem de important!

  9. Alexa Reply

    E ft adevarata faza cu mirosul… desi putina lume percepe asa ceva! Nici nu-mi pot imagina un miros mai frumos decat mirosul pielii persoanei iubite! Dar nu multi inteleg acest lucru! Si da, daca mirosul s-ar schimba.. sau daca ar ramane acelasi, dar eu l-as percepe diferit.. ar fi grav! :))
    De fapt… e dovedit si stiintific oarecum(daca punem experimente de pe canalele “science” la categoria investigatie stiintifica..) ca, fara a realiza neaparat acest lucru, daca din mai multe persoane o alegem pe cea cu mirosul cel mai placut pentru noi, ea e de fapt si cea mai compatibila dpdv genetic si cu ea vom face cei mai sanatosi copii. 😀

  10. je Reply

    acu si cu mirosu’ lui..Ion si Maria in pat . La un moment dat Maria ii spune lu Ion :
    – Ma Ioane trage si tu o basina cum numai tu stii
    – Da de ce Marie ?
    – Ca asa-ti put picioarele …..

  11. Ionut Reply

    Nu miroasea oare a lapte? dar nu din ala de la vaca ci ca ala din ciocolata cu lapte …. Mirosul ala e fain! 😀

  12. adriana Reply

    femeia are alt miros de fiecsre data cind e cu cineva. de fapt el s-a schimbat

  13. Lupul Alb Reply

    Mah, asta da nas de caine!
    Oricum, nu-l primesc la mine-n haita.
    Da’ stau si ma gandesc: prima oara, atunci cand s-or casatorit, n-o fost saracul racit cumva? N-o fi avut nasul infundat si defect la picuratoare?
    Ca asta e o ipoteza stiintifica, care tre’ verificata musai.

  14. Old School Reply

    =))deci am ras cu lacrimi. Asta e cel mai bun post al tau de pana acum, ma jur:))=))

    La motivul asta de a refuza sexul nu m-am gandit.Mersi de indicatii:))=))

  15. Arhi Reply

    si-a schimbat mirosul pentru ca trecu printr-însa o altă pulă, drept pentru care i-a mutat feromonii la spate. de aia!

  16. Cristina Reply

    al naibi “parfum”!!! tre sa-l tin toata viata? pana la adanci batraneti? IOI!!! aia nu…

  17. florynleahu Reply

    :))) deci imi imaginam finalul ca in animele alea chinezesti 2d cu pokemon, cum insul tipa ceva neinteles cu o fatza schimonosita cum numai chinezoii stiu sa atribuie fiecarei expresii si cu tot background-ul innegrinduse pe fundalul unei tobe enervante :)) acum nu stiu pentru cine sa imi para mai rau: pentru el sau pentru ea (ca a ramas nerezolvata, pacat, zau asa, doar isi facuse si ea niste planuri, altfel nu il primea in casa) 😀

  18. TheCreatrix Reply

    Pui mic, “animalul cu două spinări” este cea mai scârboasă expresie pe care am auzit-o in viaţa mea. numai un mascul putea să scoată aşa ceva din creier. doamne fere.

    cu drag, colega ta din biroul vecin, mai haide pe la mine, că eşti prieten de treabă.

  19. Madalin Ciortea Reply

    “Perfume: The Story of a Murderer” este un film pe care flacaul nostru l-a vazut sigur dupa ce s-a despartit de fecioara sa. Intre timp, cativa ani, a exersat legat la ochii arta adulmecarii. Si asa, prin flashbackuri repetate si-a reamintit parfumul dansei care nu a mai coi-nci(n)s cu cel de la testul canapelei. CQFD!

    P.S. Rusine Arhi pentru meltenism.

  20. Corina Reply

    “No – zice fata – haide, dară. Plm.”

    Cu ochii-nlăcrimaţi îţi scriu acuma, cu un tremur nestăpânit al oaselor şi-al muşchilor şi-al tuturor cele, cele şi cu un hlizit redus la tăcere, că doară-i 3 fără douăzeci şi oraşul doarme: no, FAIN! :))) F-A-I-N!

  21. coada la lopata Reply

    Mirosul unei persoane se poate schimba prin schimbarea alimentatiei.

  22. tomulica Reply

    bai baietii lui tata, ia mergeti voi la ABJECTU pe weblog de cititi textul ala cu tampoane parfumate, sa vedeti ca veti privi cu alti ochi mirosurile :))))))))

  23. tesalutbacemaiziciba Reply

    Pai daca s-a basit si transpira femeia… bine, orice animal transpira, caca, pisa, mananca si bea. Oricat de elegant sau de sleampad ar fi, oricat de bogat sau sarac.

  24. Dianette Reply

    Da bine, tu, omu’ “sireacu” (ca sa citez din clasici) avea dreptate =)) mirosul chiar se schimba odata cu schimbarea “obectului|” care te lucreaza fervent :))

Leave a Comment

Your email address will not be published.