Deci io vorbeam odata mai demult cu fumătorii pe balcon (of, ce vremuri…) despre cat de mult ne asemanam noi cu oamenii preistorici.

1. Stiti din ce cauza barbatii in putere au ditamai erectia dimineatza, ca stă erectia ca o câtamai anaconda prin chiloţi, de si sâsâie, ba, la unii mai fioroşi – chiar muşcă? Deci toţi avem erecţii, da’ ca aia de dimineaţă nu se compară nimic, fincă poţi penetra cu ea armura unui tanc britanic, poţi demola cu ea catedrale, şi tot cu ea, dacă îţi pui în cap, întreci în lungime cel mai înalt brad de Crăciun din Europa. Deci ştiţi de ce masculii o au pe erecţie? Fincă, in vremuri preistorice, masculu pleca să vâneze lighioaie, da’ nu se ştia dacă şi ajunge înapoi: dacă nu ajungea pe farfuria unor Tirecşi, sigur îl răpuneau ăia din galeria adversă. Şi atunci profita de dimineaţă ca să-şi transmită genele şi sprâncenele, că aşa-i în regnul ăsta animal pe bază de carbon, copkiii tăi tre sa semene cu tine, nu cu instalatoru!!!

2. De ce bărbaţii nu se pot deloc orienta într-un spaţiu închis (“mamă/nevastă, unde mi-s ciorapii/cheile/tricourile?” etc), iar femeile ştiu mereu unde se află sarea, farfuria de la bunica pentru pizza sau chiar holşuruburile? Fincă masculii toată ziua umblau de nebuni dupe vânat şi pescuit, şi străbăteau distanţe enorme; d-aia se orientează foarte bine în intersecţii, da’ nu intreaba nij d-al dreq directia, ca pe vremea aia pe cine sa intrebe, pe tigru’ ăla sabie din Ice Age? Aşa. Şi femeile rămâneau să deretice în peşteră, d-aia ştiau şi ştiu şi azi unde-s cuiele, crema de pantofi, neagră sau maro, sau ornamentele de Crăciun de anu trecut.

3. Când pui doo muieri împreună să lucreze, se ştie că una din ele va sfârşi cu capul spart şi un toc înfipt în obraz. Asta fincă în vremuri ancestrale, femelele se băteau pe masculii cei mai puternici, fincă ăştia aduceau acasă pulpa de dinozaur cu cel mai puţin colesterol; d-aia era un privilegiu să fii nevasta schwarzeneggerilor, că se lăsa cu papa bun şi tăvăleală romantică, şi le-o intrat în sânge să se certe ca leliţele unele pe altele din te miri ce motive.

No, deci dacă aveţi erecţie dimineaţa, să ştiţi! Mai ales fomeile.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 20 comments

  1. george Reply

    Jos palarioara pentru argumentatie!
    Doar ca intre timp fomeile par sa-si petreaca diminetile dereticand prin pesteri si infigand toace in obraza adversarei, altfel nu-mi esplic de ce raman saracele anaconde sa se epuizeze singure prin chiloti…

  2. Groparu Reply

    Man, deci depinde cine e la celalalt capat al anacondei! Nu la capatu’ cu femeile, la celalalt capat 😀

  3. Tavi Reply

    Atata timp cat anaconda e voioasa tat e bine… sa vezi atunci cand nu mai da semne de viata atunci ii bai mare de tat…
    Si asa ca si o cujetare profunda…
    De ce puarta soldatii kamikaze casca daca tat mereu sa moara????

  4. catalin Reply

    oi tio, esti dement frate! in sensul bun al cuvintului! nu stiu de unde scoti textele astea. criminale!!!!! =))

  5. george Reply

    Deci man, depinde si de posesorul anacondei sa-si hraneasca femeia doar cu antricot de dinozaur fara colesterol ca sa nu aive oaresce greturi matinale, banuiesc.

  6. Arhi Reply

    urasc sa fiu tocmai eu cel ce iti demoleaza mitul, dar erectia de dimineata se datoreaza unei chestii numite apoxie. ceva cu lipsa de oxigen prin zona si acumularea de sange.

  7. Călă Reply

    Io atata zic: ba, bine ca nu e adevarata chestia aia cu barza (da, am aflat si eu zilele astea!) ca nush ce glume dintr-astea tendentioase si aluzive mai faceam noi…

  8. innuennda Reply

    Cu preistoricii ca cu preistoricii, da’ cu antropoidele ştiti cât ne asemănăm?
    Ştiţi, de exemplu, de ce toţi bărbaţii vorbesc despre erectorul lor ca despre un “reactor nuclear”, “paloş gros”, “anacondă”, “torpilă” etc etc, cu alte cuvinte de ce îşi hiperbolizează micul procreator? Pen’că pe vremea antropoidelor, printre masculi, exista o ierarhie foarte clară, bazată pe dimensiuni. Aveai dimensiune? Erai mascul dominant! Nu aveai dimensiune, atunci nu te împerecheai, pentru că numai masculul dominant se împerechea. Or, ce bărbat cu scaun la cap ar vrea ca ceilalţi să creadă despre el că nu se împerechează?
    Apoi cică tot pe vremurile alea, când un mascul dominant întâlnea un mascul străin (despre care nu ştia dacă nu cumva e şi el dominant prin vreun alt grup şi atunci tre’ să intre amândoi la “baraj”) începea un adevărat ritual demonstrativ şi ameninţător, bătându-se cu pumnii în piept, ieşind la atac pentru a se şti o dată pentru totodeauna cine este masculul dominant. Ei, am semne că tot aşa e până astăzi, pen’că unde se reunesc mai mulţi bărbaţi, nu durează mult până să-şi arate muşchii şi să auzi despre faptele lor de “arme” printre fomei, despre câtă adulaţiune au primit productoarele lor de plăcere, despre cât îs de bărbaţi faini ei…no! 🙂

  9. vizionarul Reply

    ma ierectia aia ce apare dimineata, si de nu stiu cate ori seara, ii din cauza ca organul respectiv trebe hranit, si instalatia probata. Qestia asta o stiu de la un nenea doctoru.

  10. adi Reply

    vizionarule, inteleg.

    ii ca cum ai curata caloriferele in perioada 1-20 octombrie, sa fie pregatite cand vine fluxul de caldura, sau in speranta ca a veni el si fluxul cela.
    instalatia tre probata si daca are oaresce scurgeri sau niscai bolfe tre mers fuga la doftor (sau pisolog), sa fie in regula cand a veni, daca a veni fluxul.

    ingenioasa mama natura, cand te gandesti ca noi, omenashii, credem ca noi le inventam pe toate…

  11. adi Reply

    am uitat sa mai zic ca eu nu cred in cacofonii si ca nota zece cu stelutze de craciun pentru blog.

  12. qwer Reply

    “ditamai erectia dimineatza” ……. vezi ca-i de la prostata….. mai mergi pe la urolog…………..

Leave a Comment

Your email address will not be published.