Era marţea trecută.

Ajung seara de la cooperativă rupt de oboseală, pup tot felul de membri ai familiei, mă descalţ, mă arunc pe canapea – dar sar în poziţie de drepţi 7 secunde mai  târziu, când nievasta zbiară: azi e zi de shopping! Du-mă, şofer!

Ne îmbrăcăm, marş la mol şi hipermarşeu. Unde stăm trei ore.

După trei ore, Gropărelului i se face foame. Rău. Începe concertul în “A” major: AAAAAAAAA, UAAAAAAA, UAAAAAAAAAa, tot mallul se uită la noi, părinţi denaturaţi, dragă, unii oameni ar trebui sterilizaţi, chinuie copilu fără vină, noi fugim la maşină, gonim ca nebunii, ajungem acasă, îi dăm ţâţă, Gropărelu’ se linişteşte.

Din acel moment, seara ia o turnură ciudată.

Iau un şerveţel să-l şterg pe ăsta micu’ la buşon, că salivează ca o ţeavă spartă fincă-i cresc dinţii. Gropărelu’ prinde şerveţelul să se joace cu el şi, înainte să apuc să zic “uau, Avatar pe HBO!”, muşcă zdravăn din şerveţel şi îl bagă pe gât în jos!

Apăi râde, şi începe să tuşească.

Mă uit la nevastă-mea – era verde cu mov.

– MOARE COPILU’! zbiară ea, de am şi făcut instant otită.
– Cum să moară! Că respiră normal! mă apăr.

You don’t fuck with the mother: până să apuc să zic “a, e numai reclamă!”, mi-l smulge pe ăsta micu’ din braţe, îl întoarce invers, îl apasă de burtă şi ăsta micu vomită 4 kile de lapte direct la mine-n poală, cu tot cu bucăţica buclucaşă de şerveţel.

Răsuflăm uşuraţi, am salvat o viaţă.

După care se instaurează panica: PRUNCULUI O SĂ-I FIE FOAME ÎN 20 MINUTE ŞI NU VA MAI FI LAPTE, CĂ DEJA O HALIT TOT DIN ŢÂŢĂ!!!

Mă fac Captain America şi încerc imposibilul: hai cu tata, dormi cu tata, hai, ia ţuzli, somnic, daaaa, tată, daaa, frumosule, hai, somn! Să nu te prindă foamea treaz.

După o vreme, Captain America îl adoarme pe Gropărel. Îl depune cu religiozitate în pătuţ, ca pe-o ofrandă adusă unui zeu păgân.

După 20 de minute, Gropărelul se trezeşte şi începe să zbiere, spre disperarea lui Captain America şi a Gropăresei, care îl şi pune la ţâţă.

Cu mari eforturi, Captain America şi Gropăreasa îl adorm la loc.

După încă o oră se trezeşte din nou.

La 1 noaptea se trezeşte din nou.

La 2 şi un sfert – iară.

La fel la 4. Şi la 5 jumate.

La 6 făr-un sfert, dintr-o dată, cineva mă zgâlţâie cu putere, de mi-au făcut creierii ca zurgălăii prin minţi!

– Nu mă predau! Daţi-ne înapoi tezaurul!!! strig la soldaţii hitlerişti şi sovietici pe care-i măcelăream în vis.
– Scoală, mă! strigă muierea, buimacă şi ea de somn. Ce se aude? E război????

Aud un huruit ca de alarmă. CUTREMUR ÎN JAPONIAAAAAAA!!!!! strig, şi sar din pat.

Calc cu picioarele goale pe şlapii mei de plastic tare lăsaţi lângă pat şi zbier de durere. Mă lovesc cu capul de dulap, apoi de clanţă; îmi izbesc degetele de la picior de comodă, îmi prind mâna în uşă şi dau buzna aproape în patru labe în sufragerie, de unde se aude uruitul. Evit în ultima clipă să pun frână cu urechea şi mandibula.

– E aspiratorul! strig.

Apăs pe butonul de pornire/oprire al aspiratorului. Nu, nu era aspiratorul, pentru că abia atunci o pornit şi aspiratorul. Cu ochii închişi, încerc să aprind lumina în sufragerie şi nu mă pot hotărî în ce poziţie trebuie lăsat comutatorul, aşa că lumina se stinge şi se aprinde secunde în şir, ca la discotecă.

Deci lucrurile stăteau aşa: nievasta striga să opresc alarma de tsunami, pruncul zbiera zdravăn, se auzea alarma de tsunami, aspiratorul mergea – şi eu mă jucam cu întrerupătorul. La 6 fără ceva dimineaţa.

Într-un târziu, îmi mai revin. Mă opresc din aprins şi stins lumina, opresc aspiratorul, scot din priză boxele care o luaseră razna (se jucase ăla micu cu telecomanda de la DVD, şi-l programase să pornească la ora aia, la volum maxim; şi-n DVD era un concert cu trupa Kiss), îmi potolesc nievasta, amândoi ne potolim pruncu’ şi ne punem la somn.

După 3 minute, sună alarma la telefon, mă ridic din pat, fac duş şi plec la serviciu.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 37 comments

  1. tac'su Reply

    na, sa vezi si tu cum e cu copil mic. Noi le-am fumat astea acu 20 de ani, cand era al’mic mic. Aproape in fiecare noapte. Cu al’mare a fost altfel.
    Captain America

  2. Razvan/el Reply

    off topic : comentariu facut numai sa-mi apara pronumele pe site… ca deh … la tine se accepta

    wayyyyyyy … nici nu vreau sa ma gandesc … in 2-3 ani va trebui sa elimin hartiile de orice tip din casa 😀

  3. Zamfir Reply

    Să vezi cum va fi când creşte mare!!! Dacă va semăna cu tac-su. Să fiţi sănătoşi!

  4. ion ion-romanul care nu face politica Reply

    😆 Va rugam filmati si postati asemenea mandrete de actiune.O imagine face cat o mie de cuvinte…

  5. Ciprian Reply

    Bravule mesager daca tot ai alergat 42km sa ne anunti asta acum poti crapa linistit, o sa fii sters cu servetele umede si ingropat cu onoruri.

  6. Nag Reply

    Las’ mai ca nu are pruncu nimic de la servetel…supliment de celuloza! Si destroyer-ul meu molfaie servetele cum scapa o secunda nesupravegheata!

  7. Ramses3 Reply

    🙂 cand erau aparate d’alea cu 15 kopeici iti luai o apa d’aia cu fas, a decis tata sa ma duca sa-mi scoata monezile din burdihan, ca era canicula si nu mai avea marunt. Cand au scos monezile alea de fier de 15 din mine pareau varsate de vant, mancate de termita si bagate in acid sulfuric concentrat, ramasese numa stema din u.r.s.s.
    deci domne inainte servetelele alea de hartie de faceau elevele trandafiri la lucru manual le mancam unse pe folii de polipropilen, si uite ce-am ajuns…

  8. Horatiu Reply

    Tare, da’ altfel nu stii ca esti tata. Pe de alta parte, manca carasu’?

  9. oana Reply

    Al meu are 16 luni si vai cate nopti nedormite:)) acum am ajuns la performanta de a ne trezi doar o singura data pe noapte:))

  10. MadMike Reply

    “Ajungem acasa, ii dam tâţă”. De fapt, voiai sa zici “ii da, nievasta” nu tu : 😛

    In alta ordine de idei, o fost o intreaga aventura in familie. Finalul? Este bine ca Groparelul e sanatos si voinic si are cine sa-ti calce pe urme 🙂

  11. cosmin Reply

    plastica exprimare “din acel moment seara ia o turnura ciudata” :))

  12. Gabishoara Reply

    genial… 😛

    nu stiu cum e cu astia mici…da laptele praf nu putea fi o solutie ca sa se linsteasca ?! 🙂

  13. adrian Reply

    Faina performanta, cu telecomanda, de-a reusit s-o butoneze incat sa trezeasca juma de cartier :), el sa fie sanatos!

    Imi place sa-i zic celui mic “aspirator”. Cand il las pe jos incepe cu scanatul: ia in mana orice gaseste nu mai mare de un bob de fasole, se uita bine la lucrul ala si in mai putin de o secunda, jap! il baga in gura. Am scos din gura de la el aproape orice-i pe la casa omului: firmituri, baterii, par, pietricele, bucati de jucarii, etc..

    Odata, navingand eu pe groparu.ro, il tineam pe fiu’miu in brate, hilizindu-ma pe’aici, iar el cu o coperta de CD, gasita pe birou. Reuseste sa desprina o bucata de plastic/punga din coperta, cat degetul mare si o molfaie. Pana ma prind de situatie, deja o inghitise. Urmarea a fost fericita, in sensul nu a trebuit decat sa stea o singura noapte in spital si a scapat fara interventie de specialitate, care fara anestezie generala nu se facea. Putea fi si altfel: de la sa moara el pana la sa murim si el si noi, ca, panicat fiind ca ficior’miu facea fete-fete, ba lesina, ba saliva extrem de mult, n-am sunat la 112 si am luat decizia de a merge cu masina. Evident am incalcat de-a reguli de trebuia sa-mi ia permisul, sa mi-l arda.. si nu-mi mai dea vreunul niciodata.

    Comentariu lung.. nu-l citeste nimeni.
    Ideea e ca tre’ sa fim foarte atenti la ce baga in gura, iar daca se intampla mai rau ori chemi salvarea ori tre sa fii fff calm la volan, ceea ce-i cam greu cand vezi .. ca-ti moare.

    @oana: si al meu (aspiratoru) se trezeste de vreo n’spe ori pe noapte, iar cel mare s-a trezit pana la vreo 16 luni, cam asa ( pana cand a dormit cu mine, cu tati adica)

  14. Ovidiu Reply

    Esti bun de reality show , ma jur :)) Numai ca pe sticla s-ar pierde stilul tau de a povesti orice intamplare oarecum banala pentru orice familie cu copil sugar 🙂

  15. Nico Domnicu Reply

    am vazut in “despre blog” ca esti impotriva modovenilor, in special impotriva basarabenilor.
    Si mai jos scrii despre anti-xenofobie.
    Paradoxal.

    (p.s. sunt din Chisinau, si iubesc atat romanii, cat si basarabenii. Plus ca pe blog scrius pentru ambele maluri ale Prutului, si sunt citita – peste 2000 vizualizari – cred ca am mai multi cititori din Romania, pentru ca majoritatea link-urilor sunt de pe fain – desi sunt inca micuta de tot, doar 4 luni).

  16. Groparu Reply

    @ Ramses 3: ca de obicei, la intaltime :))))
    @ Horatiu: aiaiai… ca spartu’!
    @ Oana: al nostru iubeste somnul. Mult. Cam ca taica-su.
    @ MadMike: II DAM, pentru ca tzatzele lu’ nevasta-mea is ale mele, ca d-aia m-am insurat, sa le posed eu!
    @ adrian: io citeste comentariile tot timpul, mo;)) cat despre calm… tre’ sa ma uit in DEX sa vad ce inseamna cuvantul asta, ca eu, unul, nu mai stiu prea bine.
    @ Nico: te rog sa-mi dai citatul cu unde am scris ca sunt impotriva moldovenilor si basarabenilor! Ca am tot verificat, si nix.

  17. karmapolice Reply

    did I mention ca acestea sint cele mai linistite si fericite momente din viata unor parinti?cind bebelu e mic?inca nici nu a inceput, sa vezi cind o sa fie MOBIL 😈

  18. Tanase Florin Reply

    Buna ziua!

    M-ar interesa sa cumpar un articol pe blogul dumneavoastra. Va fi asemanator (nu identic) cu acesta: http://lavinnia.info/pariuri-x-ro-siteul-de-pariuri-online-numarul-1/

    Articolul trebuie sa contina 4 linkuri si va fi scris de mine, pentru ca sa nu mai pierdeti dumneavoastra timpul cu redactarea lui.

    Daca sunteti interesat va astept cu un mail la adresa florin_tanase@ymail.com cu pretul pentru care a-ti fi dispus sa puneti articolul pe blogul/siteul dumneavoastra si adresa blogului.

    Data limita pana la care sunt interesat sa cumpar articole este 31 martie 2011.

    O zi buna!

  19. pericle Reply

    Tulai Vetă apoi nu ştiu dacă eşti la curent cu curentu’ (pe mine m-o regul(at)arizat de numa’ da’ am o ştire tare. Am pus mâna pă scrisorea lu’ Cibi Borno cătră mumăsa:

    „- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri. În rest e bine. Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine. Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie. Draghe mama, in rest e bine.
    M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”. Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece.
    Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig. Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e. Pusilok, Csibi Barna”.

  20. OMUL SIMPLU Reply

    VAI de capul meu asta e viral rău.
    Nu ai mai scris asa de bine de mult.
    Ce face Gropărelul din tine :>
    Gropărele sonata a 2-a inainte mars!

  21. Horatiu Reply

    Pericle, nu stiu ce-ai mancat, da’ sa vede ca t-o priit…mi-ai scos un zambet din gura…

  22. haolică Reply

    te citesc de mult, dar nu cred că am comentat vreodată .
    de data asta însă am râs cu lacrimi

    băi scrii genial și ești incredibil de țăcănit.
    dar cred că nu sunt singura care zice asta

    :)))))

  23. Sofia Reply

    Off, ori site-ul tau are ceva ori netul meu de camin e bleg, ca atunci cand iti deschid site-ul si incep frumos sa citesc povestirea asta si numa’ bine incep sa chicotesc mi se opreste scroll-u’ la “E aspiratorul” si trebuie sa dau o groaza de refresh-uri. Apoi sa nu mori de ciuda? 🙄 Abia azi am reusit sa citesc pana la capat. Imi place cum scrii, am asa o nerabdare in fiecare seara sa-ti deschid blog-ul si sa-mi belesc ochii la el. 😆

  24. d.orin Reply

    No, a noastra ne-a facut-o c-o bucata de morcov. D-aia lunga, de era intr-o mancare la un HiperMarsh.

    Am lasat-o de-a iesit singura a doua zi, in doua bucati usor bicolore…

Leave a Comment

Your email address will not be published.