Cu capul greu.

Ma spăl pe faţă, evit să mă uit în oglindă: urăsc faţa aia de dimineaţă după chef.

Îmi pipăi cearcănele, şterg la ele cu prosopul. Duş am făcut azi-noapte, mă îmbrac cu haine curate, de săptămâna trecută.

Ies afară din casă, încui uşa. Bună dimineaţa, îi zic femeii de serviciu, care se uită la mine lung şi nu răspunde.

Io de când ţin minte îs învăţat cu femei care mă ignoră, deci dimineaţa asta nu mi-a adus nici o noutate fundamentală pentru existenţa mea.

Continuu cu păşitul pe stradă, mă intersectez cu două eleve chiulangioaice de la şcoala din Mănăştur din vecini. Mie-mi plac chiulangioaicele, şi mai ales elevele, şi mai ales alea din filmele japoneze pentru adulţi, aşa că mă uit la ele, dar numai în treacăt. Nu trec bine de ele, şi-mi aud elevele cum bufnesc în râs, şi se întreabă una pe alta “ioaaai, tu, l-ai văzut pe ăla?”

Io îmi zic că aşa e cu tinerii din ziua de azi, se iau de bătrânei paşnici ca mine, contribuabili şi cinstiţi. Pe vremea mea era alfel.

Ajung în staţia de troleu, fără să mă abţin să observ încă ceva şoferi care se holbează la mine cu ochii cât gogonelele. Mă, zic io, deci chiar arăt bine dimineaţa asta! Că se pare că ăştia nu or mai văzut aşa bărbat bine, d-aia belesc ochii, de gelozie şi invidie! D-aia nu mere bine ţara asta, că-s toţi invidioşi, cum se ridică unu’ din mocirlă fără operaţii estetice, cum sar o mie pe el şi îl împiedică să ajungă starlet, din invidie, monşer, din invidie.

În troleu, jumate de populaţie se uită la mine insistent! Mă uit la fiecare dintre ei, le înfrunt privirile până coboară ochii. După ce îmi mut privirea către ăia de lângă ei, se uită din nou la mine. Renunţ să-i mai înfrunt, îmi scot telefonul şi mă joc jocul ăla cu bilele. Ochesc o banchetă liberă, autobuzul e plin, dar nimeni nu se aşază lângă mine. Mă miros, miros a Davidoff cool water, cadou de la sor-mea, şi io-s şi mai curăţel, aşa, adică fac duş cel puţin săptămânal, deci nu-mi explic cum de nici un pensionar nu doreşte să împartă cu mine miasma de naftalină din paltonul său. Asta e, zic, viaţa e nedreaptă, unii stau în picioare, alţii pe jos! Si continuu să mă joc jocul meu penal de telefon Sony Ericsson.

Vin controlorii, mie nu-mi cer biletul. Ha! zic. Sunt din ce în ce mai blogger faimos! Uite cum mă recunosc până şi ratucii! Sunt un fel de Boc, de Florin Piersic!

Ajung la firmă, intru în birou. Toţi colegii se uită la pozele de la cheful de Crăciun de azi-noapte, că am făcut bal mascat. Şi am ieşit în Iulius Mall costumaţi în tot felul de personaje, de se holbau toţi cocălarii şi piţipoancele de mall şi oamenii normali care au votat cu Geoană la noi, că ce e cu invazia asta de arabi, militari, chineji, soldaţi romani, gangsteri, ţărani români, mariachi, sultani, puşcăriaşi, călugăriţe, oameni de ştiinţe, sore medicale, indieni!

Pornesc calculatorul, pun căştile pe urechi. Vine un coleg, îmi zice ceva, io zic “bine!” deşi nu aud nimic – sunt cu căştile pe urechi, urlă manelele de la Buena Vista Social Club la maxim, nu mă interesează. Colegul insistă. Io zic “binie-binie, lasă!” şi continuu să “lucrez”. Colegul insistă: îmi scoate căştile de pe urechi, şi îmi zice: bă, zice, meri dreq şi te spală pe faţă, că eşti plin de Kiwi Prattico! Asară erai costumat în soldat şi erai îmbrăcat în camuflaj şi aveai faţa vopsită cu cremă de ghete,  era OK, da’ amu eşti la cooperativă, deci nu mai puşcă camuflajul tău, şi nici nu ştiu cum ai venit tu tocmai tocmai din Mănăştur pân-acilea aşa, vopsit cu cremă de ghete pe faţă, jumate de oraş. Hai! Meri de te spală! Acuma!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 37 comments

  1. Crisia Reply

    Eu ma asteptam sa fi uitat sa-ti tragi fermoarul la itari. Banal, nu?

    Da’ prosopu’, prosopu’ (cat e prosopu’? 🙂 ) nu s-a umplut de Kiwi din acela? Sau mai rau l-ai intins pe toata fata, hihihi?!?

  2. Crisia Reply

    Auzi? Mai m-am gandit! Colegul tau avea dreptate: cum naiba ai ajuns asa pan’la servici? Toti oamenii ceia s-au holbat la tine precum indienii (sau nativ americanii, sa fim politically corecti!) la oglinzile lu’ Columb&co. da’ n-a venit nici unul la tine sa-ti zica, mangaindu-te pe obraz: “Mai, baiete, tu te simti bine, ca esti cam pamantiu la fata?!?”

  3. Night-elf Reply

    De asta ma costumez eu in marinar la sindrofii d-astea. Ca aia nu se boiesc pe fatza. Si unde mai pui ca unii ajung si bine de tot 😀

  4. Sangerica Reply

    bine ai facut musiu ca ai mers asa prin oras. sa vada si liceenii si toti mosii aia chitrosi cum ar arata Groparele ca veteran de razboi…bine ca nu fu d’ala de tesut. cate gaturi ai retezat?

  5. iulia Reply

    si asta e dovada ca orice ai avea pe fata pe tine sau cine stie ce la fata ta nimeni nu zice nimic si te lasa sa te faci de ras…c-ashai romanu’…..orice vede nu zice in fata la om….rade de unul singur si trece mai departe…indiferenta asta!!!

  6. Dan Ciulea Reply

    ma si eu patesc zilnic, nu cu fata, ci pu parul, am fost la un hairstylist (Adi, nu e homosexual!) sa imi faca ceva, m-a aranjat, si i-am spus, ma fa ce vrei, dar dimineata nu ma pune sa ma aranjez ca nu am timp, trebe sa imi beau cafeaua sa fumez… nu am timp de chestii din astea… si in fiecare dimineata am tot o alta freza, sotia imi zice ca de aia se uita fetele la mine, dar eu ii spun ca e geloasa doar…

  7. Dojo Reply

    Cred ca is in asentimentul Iuliei. Putea proasta aia de femeie de serviciu sa te anunte ca arati ca in Saving Private Ryan. Sau scolaritele alea. Deh, trebuia sa ai un subiect de discutie 🙂

  8. mihailescu Reply

    ha ha ha….invata sa mai folosesti oglinda aia, ca de aia ii pusa acolo. sigur s-a gandit inventatorul ei ca va fi odata si odata unu ce s-a masca in soldat!

    Pi.eS : unde stai in manastur?

  9. ştrumfiţa cu eşarfă Reply

    om, aşa am păţit şi eu prin generala, doar că eu eram în papucii de casă, nu mi-am dat seama până n-am ajuns la şcoală. A fost atââât de stânjenitor, mai ales că eram şi abia transferată de la altă scoală.

  10. Marghioala Reply

    Daca si vorbeai slang pe’o voce groasa erai precum Robert Downey Jr in Tropic Thunder. Numa ca ala arata bine. Oricum, in titlul postarii sta esenta.

  11. dennis Reply

    prin oradea m-am plimbat si eu machiat la ochi. stateam de cobai pt o prietena si am primit un telefon urgent. am plecat rapid fara sa mai tin cont ca eram pictat. m-am umflat in pene cand am vazut gagicile cum intorceau capu’ dupa mine, dar m-am dezumflat rapid cand am observat ca acelasi lucru il fac si barbatii. abia cand am ajuns la destinatie si m-a intrebat: “da’ cu ce drac te-ai dat pe ochi?” mi-am dat seama ca nu-s asa mandru cum mi-am imaginat

  12. sendroiu Reply

    rasishtii de controlori nu au fost deloc politicali corectzi, da restu’ cetatzenilor au reactzionat firesc, ca nishte oameni care au vazut multe …

  13. Razvan Reply

    Eu ma scol de dimineata. Ma hotarasc sa aduc o schimbare in lume, sa fac ceva care sa ajute milioane de persoane. Ma uit in onglinda si imi dau seama ca cu moaca mea nu voi reusi. In final ajung la pc si citesc comentariile lasate pe blog. 10 rusi ma spameaza, unul imi cere schimb de link dar ultimul post ma face sa ma luminez la fata “Foarte interesant articolul. Bravo”. Imi creste inima in mine, incep sa cred din nou ca pot ajuta milioane de persoane. Intru pe al doilea blog al meu si vad acelasi comentariu, Farm de linkuri. Plang si ma duc inapoi in pat. Maine nu mai vreau sa ma trezesc!

  14. Laura Reply

    Femei care sa te ignore, Gropare? Nu-mi pot imagina asa ceva… ori te detesta ori te iubesc ori le esti drag sau mai stiu eu ce, dar de ignorat… 😕

  15. hera Reply

    Ma scol de dimineata cu capul ca litiera pisicilor. Ma spal pe fata ca dus am facut aseara. Ma spal pe dinti de 6 ori. Ma urnesc spre servici. M-am spalat si pe cap, deci parul imi sta fantastic. Cand sunt mahmura arat deosebit de bine, gen twilight, verde asa la fata, cu buze foarte rosii si ochii misteriosi, incercanati si stralucitori, deci nu ma mir ca lumea se uita la mine, ma urmareste cu privirea, desi e ciudat ca unii chicotesc. Ajung in statia de autobuz, toti ma masoara. Stau mandra si dreapta, cu burta supta, palida si demna. Lumea susoteste. Ma uit in jos…. ambele pisici m-au urmarit de acasa si stau in spatele meu cu ochii mari

  16. Bear Grylls Reply

    @Razvan:Mie-mi trimit spam-uri ucraineence si rusoaice in cautare de babalaci bogati si libidinosi dispusi sa le ia la ei acasa.Si nigerieni lefteri care incearca sa ma convinga sa le dau numarul meu de cont de la banca.

  17. SEXSHOPblog Reply

    Las’ ca am patit-o si eu cu un dermatograf negru, nou. Eram in tramvai. Toata lumea se uita la mine si zambea, iar eu eram foarte mandra de mine. Like… sunt un frumusel, sunt un frumusel! Sau o frumusica. Ma asteptam chiar sa primesc niste avansuri de la niste gagii, da’ n-a fo’ sa fie. Si cand ajung acasa… moama ce frumos se intinsese creionul ala pe sub ochii mei. Aratam mai rau decat actorii din filmele cu vampiri de duzina a treia…

Leave a Comment

Your email address will not be published.