Săptămâna trecută, mă duc cu inginerii în pauza de masă la păscut la Vărzărie. Pentru nonclujeni (crunt blestem ăsta, să fii nonclujean!), Vărzăria este un loc chiar pe ștrase, pe Eroilor, cu scaune tapisate, fețe de masă textile, chelneri în cămașă albă și varză à la Cluj. Dacă vreți, Vărzăria (sau, cum îi spune mai nou, Păstăioase) este pentru Cluj ce este Kon Tiki pentru Sibiu (asta pentru connaiscători).

În timp ce așteptam să ne aducă comanda, dintr-o dată vin niște colegi transfigurați și ingineri la față!
– L-o pălit pe un biciclist!!!! Și acuma iese scandal, o chemat poliția!

Am sprintat ca la proba de sport de la Bac să văd care e treaba; ca șofer, ca biciclist și ca blogger aveam o triplă responsabilitate pentru a afla adevărul!

Lucrurile se petrecuseră așa: un moroșan tânăr și șofer, cu iubită, încercase să treacă cu Octavia peste pista de bicicliști de pe Eroilor. Un biciclist, deci nazist comunist fascist prin definiție…


Monumentul biciclistului necunoscut

…(și mai era și maghiar ungur mândru), a protestat lovindu-i mașina cu palma în timp ce trecea pe lângă el. De aici și până la ieșit afară din mașină cu chef de scandal (”bă, tu dai în mașina mea?”) și chemat poliția (”te învăț eu să mai oprești pe pista de biciclete!”) nu a mai fost decât un pas de furnică pigmee, pe care cei doi l-au făcut instantaneu.

La toată debandada asta contribuiau decisiv și:
– gură-cască din jur, fiecare cu păreri pro și contra aprinse ca la o dezbatere politică împotriva băsiștilor;
– gajica șoferului.

Acuma trebuie să știți o chestie: de când lumea și pământul, în orice ceartă, război sau conflict armat, dacă la mijloc este femeie, apăi atunci e bai. Mare bai! Lucrurile automat escaladează, spre bucuria ei; și, dacă se pare că se ajunge într-un punct mort cu scandalul, ele imediat intervin ca să pună paie cu gaz pe foc! Și nu se opresc până nu-l văd pe celălalt umilit, zdrobit și spart la nas, și atunci bat din palme de fericire, pentru că ele se hrănesc cu lacrimile bărbaților pe care-i înving, moment în care și radiază smiley-uri.

Și gajica șoferului nu făcea excepție, frate; și când păreau că se mai liniștesc un pic oamenii, imediat gajica ridica iarăși tonul, și atunci își aminteau și bărbălăii că ei îs de fapt războinici aflați într-o misiune sacră de stârpire a tribului rival! Și mai să se ia din nou de gulere, și toți din jur vociferau!

Și or tot vociferat până când n-or mai vociferat, ci s-or pus de-a dreptul pe răcnit!

Și or tot răcnit toți până spectatorii or plecat care-ncotro, și or rămas numai războinicii bărbălăi, cu gajica.

Și cu mine.

Și atuncea mă metamorfozez eu dintr-un fin observator într-un comentator de cartier:
– Băi… da’ voi nu aveți alte războaie cu adevărat importante de purtat?
– Ha? zic amândoi.
– Păi da! Chiar nu aveți a vă căta altă treabă?
– Nu se poate, sare șoferul, că mi-o pălmuit mașina, așa ceva se lasă cu burți tăiate la mine-n Maramu’.
– Imposibil, cei care parchează pe pista de bicicliști trebuie stârpiți până la a șaptea spiță! zice biciclistul cel maghiar.
– Bă! le zic. Plm, amândoi ați greșit, ce s-o mai lălăim! Lăsați-o naiba, aveți chestii mai importante de făcut în viața asta scurtă.

Biciclistul s-a uitat la mine lung, ca și cum aș avea dreptate; și efectiv o încălecat pe biță și s-o tot dus.

Și șoferul s-o suit și el la volan și o plecat cu prekină-sa aia cu gura spartă.

Și m-am dus și eu să halesc varza à la Cluj la Vărzărie (sau, cum îi spune mai nou, Păstăioase), care este pentru Cluj ce este Kon Tiki pentru Sibiu (asta, firește, pentru connaiscători).

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 15 comments

  1. Traian Reply

    Io nu vreau să mor până nu dau mâna cu Groparu. Am zis!

  2. Alin Reply

    auzi, si tu le-ai vorbit asa avand frizura aia klingoniana pe care ai aratat-o pe feisbuk?:-D

  3. Groparu Nemernic Reply

    @ Traian: atunci nu vom da mâna niciodată! Să ne spui și nouă cum e în 2700.
    @ Alin: nu, eu par mai înspăimântător când sunt cu fața mea normală.

  4. Dan Reply

    Maine poimaine face Groparu un training pe managementul conflictelor cu practica pe strazile Clujului si pauza de masa la Varzarie.

  5. Groparu Nemernic Reply

    @ Dan: adevărul e că tura asta mi-o ieșit, da’ și pentru că eram mai gras cu 15 kile și mai înalt cu 15 centimetri față de beligeranți.

  6. lucian sima Reply

    Hai salut, si daca erai acum vreo trei sapamani prin pamplona,era superb….cand un politist imbracat civil mi-o impuscat cu trei gloante in cap un coleg(camionero)! Totul a inceput de la o discutie in trafic… .nimic mai mult..ambitii si prostii..

  7. Maria Reply

    înainte de ’89, pe Eroilor, erau două bodegi unde chiar se putea mânca: Vărzărie (cu varză a la Cluj) și Păstăioase (unde foarte bună era fasolea cu ciolan). înțeleg că acum este un singur restaurant decent ce-și schimbă numele în amintirea bodegilor-surori.

  8. Ovidiu Reply

    Eu când văd că vine din spate un grăbit de-ăsta care n-are el treabă cu regulile de circulaţie nu-i ating maşina pentru că ştiu că un produs al muncii unor ingineri de ruşine îşi va da singur palme după ce face o asemenea prostie unui biciclist fără vreo vină în acea situaţie.

    De ce să ating un obiect străin când se ştie, Karma e nevasta` lu` Rus, consăteanu` vost`!

  9. Rares Reply

    Adevarul e ca exista o legatura tare stransa intre varza a la Cluj si conflictul dintre un biciclist si un sofer auto :)) Bine ca nu a iesit mai rau…

  10. Lucian Reply

    Daca ii luai pe amandoi de urechi si ii duceai la o varza…atunci erai mafiot :))

Leave a Comment

Your email address will not be published.