În viaţa mea, de fiecare dată când am făcut două lucruri deodată, unul dintre ele sigur s-a dus pe apa sâmbetei (de regulă, cel mai important dintre cele două). Orice am face, noi masculii nu suntem multi-tasking ca femeile; aşa cum spunea cineva, reprezentantele sexului guraliv sunt perfect adaptate să mestece în supă, să vorbească la telefon cu mama şi să scrie reţeta pe care aceasta le-o dictează, să-l legene pe ăsta micu şi să mai şi tragă, în timpul ăsta, cu ochiul la TV, la canalul ăla roz – toate într-o singură bucătărie.

Ceea ce mi se pare admirabil. Ia încercaţi să supuneţi un mascul unei experienţe asemănătoare: puneţi-i o tigaie într-o mână, aluatul de clătite în faţă, un telefon în cealaltă – la capătul căruia un socru să-i spună proporţia de diluant care trebuie băgată în vopseaua de lemn, pentru dulapul de păpuci din hol – şi un documentar cu elicoptere de luptă pe TV. Dacă mai adăugaţi la ofertă şi un copilaş care îl trage de cracii pantalonilor pentru că i s-a umezit scutecul, pregătiţi-vă de o porţie zdravănă de râs (deşi eu nu mai râd de mult când păţesc din astea).

No. Gândiţi-vă ce mult mă bucur, eu cel anti-multi-tasking, atunci când sună telefonul şi eu sunt la volan! Băi, parcă tot cerul îmi cade în cap de patru ori, apoi se mai urcă o dată şi se mai prăvăleşte a cincea oară. Şi apoi şi a şasea, că e la ofertă specială. Plus că dacă răspund vorbesc cu jumătate de concentrare, ca după metamfetamine; iar dacă zbier la volan “sunt în trafic, te sun eu înapoi!”, de un miliard de ori am uitat să întorc apelul.

Partea cea mai cea mai faină este că, de când am handsfree-ul cu bluetooth de care vă ziceam (pe care-l alint, creativ, “molarul bleu”), lucrurile s-au schimbat în bine. Deşi am râs de m-am prăpădit de un miliard de corporatiştii care nu se pot lepăda de handsfree nici când halesc prânzul la împinge tava, am fost silit, într-un final, să-i aprob utilitatea. Nu la condus tava, ci la învârtit volanul prin trafic. E un dispozitiv esenţial, după ce îl foloseşti o vreme nu îţi mai vine să te reobişnuieşti fără. Aşa că subscriu campaniei „Ţine-ţi viaţa în propriile mâini”, care doreşte să convingă cât mai mulţi români să folosească un kit “handsfree” în trafic. Mai multe detalii puteţi găsi în Grupul Şoferilor cu Handsfree, susţinut de Plantronics, care până pe 30 iulie 2011 vă oferă discounturi de până la 20% pentru o gamă de trei dintre cele mai performante modele de kituri  hands-free care se regăsesc în magazinele Germanos: Plantronics Explorer 210 are un preţ de 69 de lei, Plantronics Explorer 240 costă 85 de lei, iar Plantronics Explorer 395 este 115 lei (TVA inclus).

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 21 comments

  1. Nichita Reply

    Cel mai prost moment al vietii mele e cand folosesc un dispozitiv din asta incre-fucking-dibil infipt in ureche si am mainile pline de toate cele genti, agende si halate si tre sa raspund cu unghia, nu pot sa scot telefonu din buzunar si… si… si…. surpriza. Nu stiu cu cine stau de vorba.

  2. Moty Reply

    @Nichita: Incearca sa activezi functia “Say caller’s name” sau asa ceva, si vei auzi in casca numele celui care te suna.

  3. Nichita Reply

    @Moty: Pfoai… Mai bine joc ghiceste personajul decat sa aud vocea aia idioata care imi citeste numele, iar de “etichete audio” nu se pune problema.

  4. Solomonar Reply

    Nu stiu altii cum sunt, da` eu urlu in hands-free`ul ala (daca e musai sa-l folosesc) de-mi stupesc bojocii! Si vesnic aud de la capatu` alalalt de hands-free “ce? cum? repeti, te rog? ha? what? ce-ai zic? cum?” 😯
    PS: deci le iubesc!

  5. miki Reply

    @Solomonar: nu-l ai pe ala care trebe :mrgreen:
    Ontopic: eu nu-s șofereasă, da-l iubesc pi “dintele” meu de nu mai pot. Chiar dacă e un Plantronics model mai vechi. Dupa cum se știe, în poșeta unei femei poți găsi și moaștele înaintașilor, numa ce-ți trebuie nu. Așa că, prefer bluetooth-u decât să ratez apeluri pentru că ori n-aud telefonul sunând în poșetă, ori nu-l găsesc decât după ce ăla a închis de mult.

  6. m Reply

    eu am rezolvat problema, 90% din timp, am langa mine nevasta/secretara care-mi preia apelurile 🙂
    si ea se mai agata de urechea mea cateodata, dar nu cand conduc, ca fac accident! dar e si mai scumpa decat un blutuf, e o scumpa adica, o draguta.

  7. dracu Reply

    un sfat dezinteresat:
    vorbitul la telefon diminueaza viteza de reactie. cu sau fara blue tooth. si e o chestie dovedita asta.
    la mine in companie, soferilor le este interzis sa vorbeasca la telefon in timp ce conduc.
    daca suna telefonul si e musai sa vorbeasca, trag frumos pe dreapta, si n-au decat sa vorbeasca.

  8. WhiteWolf Reply

    Promoushianu’ e fain si la locu’ lui. Cititorii tai , ca de obicei, incapatanati si cam aplecati spre a tine cu Batman :mrgreen:
    Din punctul meu de vedere, tehnic vorbind, durerea-i una; inca un incarcator, inca o grija pentru multi tasking-ul care oricum nu prea functioneaza. “A nu se uita incarcarea hentzfriului “.

  9. no ma Reply

    no ma,ase imi pare mie ca tu faci reclama la ceva in ultima vreme..

  10. aviatorul Reply

    prefer my head to break free; de ce sa-mi complic viata?

  11. Portalio Reply

    As fi interesat de un schimb de linkuri cu siteul tau, avand in vedere ca avem pozitii similare in clasamentul Alexa. Daca este de acord da-mi un raspuns pe mail sau pe mess.: portalio

  12. Ramses3 Reply

    mie mi-a pus dentistul doi d’astia albastri in fata, acu pot vorbi in conferinta cu cate doi odata 😆

  13. Suminona Reply

    Poi da… ce te miri … Ca nevasta-ta are multitasking hardware in timp ce tu incerci sa compensezi software problema…. grijania lui de it-st …

Leave a Comment

Your email address will not be published.