– Nu-ţi zic, mă. Tu ej bou, şi pui povestea pe net, să mă citescă toţi!
– Taci, mă, zic, nu hi chitră! Zi-mi. Tăt! Deci parca neregulamentar?
– Ce neregulamentar, mă. Ce neregulamentar! Că parca de nu puteam ieşi pe poartă cu bicicleta. Şi i-am pus bilete la parbriz! Mi-o pus primăria un copăcel în faţa porţii, şi mi l-o rupt berbecu’, că parca acolo! Mereu parca.
– Shit. Şi i-ai zis ceva?
– Da’ cum nu!
– Păi şi ce-o zis?
– Că el acolo are sediul firmei, şi e director economic! Şi că n-are unde parca. Şi că asta e! Şi io i-a zis că 20 m mai încolo e ditamai strada largă, şi poate parca acolo, că e loc berechet, şi nu deranjează pe nimeni, şi nici nu rupe copacii; şi mi-o zis că e prea departe 20 metri, că el are treburi importante de rezolvat pentru firmă, şi timpul lui e important!
– E, kkt, zic io. Şi? Ce ai mai făcut? Zi, mă, că oricum ştiu tot!
– Nu-ţi zic, mă! Că tu dai pe blog.
– Taci, mă! Taci. Zi!
– Păi ce să mai zic, mă! Că am cumpărat dupa aia încă doi copăcei, pe rând, doi tei, şi mi i-o rupt şi pe ăia! Bă! Am dat 100 lei pe ei. Ba mai mult, când nu era acolo directoru’ economic, parca altul, de la aceeaşi firmă. Şi când mi-or rupt şi al doilea tei, l-am întrebat pe ăla: da’ ai loc să parchezi? Am, zice al doilea, care nu mă ştia; da’ este unu’ aici la casă care nu ne lasă să parcăm, un berbec, ce mai.
– Tulai! zic. L-ai pleznit?
– Nu, zice, nu. Da’ m-am inervat.
– Corect, zic io, corect. Şi ce ai făcut?
– Am mai stat, că-s ardelean, şi mă inervez mai greu. Şi a doua zi, iar parchează directorul peste copăcel!
– Ha! mă scap eu.
– Şi ies afară, ies cu greu, că-mi blocase iară poarta. Bă, dom’ director! îi strig. Ce faci? – Dă-mi pace, zice directorul, că mă grăbesc, ţi-am zis că nu am unde parca, şi nu mă duc 20 metri mai încolo, că io am treburi importante de rezolvat pentru firmă!
– Nasol.
– Da. Şi mă duc înapoi în casă, şi ies înarmat cu arme albe: o şurubelniţă şi o lopată.
– Yeeesss! Şi?
– Nici un şi. I-am dezumflat prima roată, apoi a doua.
– Ha!
– Da. Şi a treia, şi la a treia o ieşit pe geam şi o strigat la mine!
– Şi ce ai făcut?
– I-am arătat lopata. Şi l-am invitat frumos să discutăm, şi nu o vrut.
– Nu înţeleg de ce! zic.
– Nici eu, zice. Şi atunci i-am băgat şurubelniţa în ultimul cauciuc, şi o fâsâit urât.
– Ha! zic io.
– Da, zice el. Ha!
– Şi de atunci nu o mai parcat acolo?
– Nu, zice, că firma la care lucra nu-şi plătise ratele la leasing la maşini, şi o venit după două zile firma de leasing cu jandarmii şi le-or confiscat maşinile. 37 de maşini, mă. Şi acuma – ştii ce liberă e strada? Aiaiai! Da’ bă… să nu te prind că mă pui pe blogu’ ăla al tău, că mă inervezi şi viu cu lopata şi cu şurubelniţa la tine!
– Taci, mă, zic, taci. Taci, că nu pun.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 28 comments

  1. Dan Ciulea Reply

    gropare, poti sa vi sa te ascunzi la mine … in parcare, ca am platit-o si pe anu asta. Te lasa sa iti parchezi masina in fata blocului si sa dormi in furia rosie… pana reusim sa il deposedam de lopata!

  2. Flaviu Reply

    ” I-am arătat lopata. Şi l-am invitat frumos să discutăm, şi nu o vrut.”

    Tuloaie veta:))

  3. Rasta Man Reply

    Clar… nu a mers afacerea fiindca era copacul (copacii) care l-au incetinit pe dom’ director, si n-a mai avut timpu’ acela pretios care putea salva firma???
    Nea’ cu lopata trebuie dat in judecata, si trebuie taxat!
    Din cauza lui si a copacilor lui,,, unii si-au pierdut locu’ de munca.

  4. marius vl Reply

    Ala cand a vazut lopata a crezut ca il cheama sa planteze copaci..apropo ai auzit ca i-a prins pe aia care au spart banca transilvania la tine in cartier …))

  5. STAR Reply

    “- Da. Şi mă duc înapoi în casă, şi ies înarmat cu arme albe: o şurubelniţă şi o lopată.
    – Yeeesss! Şi?
    – Nici un şi. I-am dezumflat prima roată, apoi a doua.
    – Ha!”

    =))

  6. XaeL Reply

    parca era intrezisa parcarea in fata unei porti sau a altei cai de acces. si n-am citit cuvantul “politie” nici macar o data in toata povestea, direct “surubelnita” si “lopata”

  7. Jademan Reply

    Sau să fi zis ’10 lei ziua!’. Nu era bani la sfârşit de zi… ‘scuze, nenea cauciuc, tre’ să te sacrificăm…’… 😀

  8. Acum Stiu Reply

    Ma, parerea mea-i ca bine o facut omu’. Adica… il rogi o data, de doua ori, de trei… da’ nu la infinit. Si-apoi faza ca el e director economic m-o dat gata! Si ce daca-i el director economic???
    In alte tari ii mai ardeau si-o amenda sanatoasa pentru teii aia!

  9. Andrei Dumbravă Reply

    Păi eu îs moldovean… de la al doilea tei, deja începeau dungile pe mașină… câte una în fiecare zi, ca să ți contabilitatea „locului de parcare” … să știu și eu cât să pun tarif… la al treilea tei, începeam să scriu pe mașină cu markerul… la al patrulea tei, deja începeam cu roțile… la al 5-lea tei trebuia să duc lopata la vopsitorie să-mi scoată urmele de sânge de pe ea, la al 6-lea făceam un sacrificu să chem un buldozer să-i mut hardughia din fața porții… Poliție?!? Neah… că pe nenea polițistul îl poate momi cu o ceașcă de cafea sau cu un parfum pentru „șăfuleasă”… dar la al 7-lea tei, vă zic sincer că-mi epuizam canistra de benzină și chibritele din casă 🙂

    Acu Run Gropare!! Run!! Șurubelnița a folosit-o, dar lopata încă nu :)) !!

  10. TIGANU' OLTEAN Reply

    parca imi aduc aminte de un stalp care a parcat in mijlocul drumului………????????????????
    dar nu stiu unde sa intamplat…………
    Gropare tu sti ceva????

  11. adycke Reply

    Da lopata, lopata…..lopata era violeta de s-a intimidat nenea? Ca alba sigurat nu era.

  12. Turambar Reply

    Shhhh. Nu-l deranjatz pe Groparu, ca se reface de la un contact intim cu lopata.

    Loviturile la cap dauneaza grav acuitatii vizuale, auditive si de interactiune blogosferica.

    Shhhh… Nu deranjati ranitu’ care doarme.

    Pardon: zace.

    Pardon: horcaie.

    Pardon: e in coma…

    :rofl:

  13. max Reply

    Omu tau era cu lopata in mana si l-o invitat pe directoru economic la o discutie civilizata, iar directoru o refuzat?!
    S-o lasat intimidat de un jeg de lopata? Pai asta ar trebui sa aiba sange in coaie la cat de director se dadea…

  14. Anonymous Reply

    O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf… Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati… Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa
    comunice proprietarului…
    Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta… Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
    – Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
    Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
    -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
    >La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
    – Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
    – Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
    – OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
    – Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
    Spiritul raspunde
    – S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
    – Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
    – Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
    – De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
    Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
    – Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
    – 37! raspunde sotia, gafaind.
    – Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

  15. ardeleanu' Reply

    @max: Stai liniştit că ăştia doar epatează; probabil în cel mai enervant stil şi cam atât.

  16. Ionut Reply

    Dar de ce nu planta un copac falnic si frumos la un diametru de 20 cm … puiet adica! cine-l mai rupea pe ala? Si un caine cu spume la gura legat de copac!

  17. ardeleanu' Reply

    Dacă intră cineva cu şurubelniţa în furia vişinie pun pariu că nu poate decât să repare ceva. nu contează cât de mult ar vrea să facă rău

  18. XaeL Reply

    @groparu:
    pai… cine a zis ceva de politia comunitara? de autoturisme se ocupa politia rutiera si ridicarile auto. aia stiu ca de-abia asteapta. poate e altfel in Cluj?

Leave a Reply to Acum Stiu Cancel reply

Your email address will not be published.