Este a doua zi după Revelionul petrecut cu familionul. Facem baie copiilor ca să intre în noul an cât de cât curați.

Aia mică Gropărică este la etapa la care nu vrea să stea locului deloc, a descoperit că până se ridică tati de pe canapea ea deja poate ajunge în centrul orașului la coadă la Donuterie și vine și înapoi, așa că toată ziua aleargă și ne ține în priză de n-avem aer; și serios vă zic că ne gândim să ne dopăm cu ceva substanțe interzise în competițiile sportive ca să facem față, că aleargă și se cațără peste tot ca o pisică pe halucinogene.

Într-un final, în seara aceea, o usuc pe păr și reușesc să o țin nemișcată în brațe, cu atenția captivă la ceva desen animat.

Profit de ocazie și iau unghera de pe colț și îi tai unghiuțele. La copii unghiile cresc ceva de speriat, și asta mică a învățat că ne poate zgâria pe față dacă o luăm în brațe ca să nu sară în cap de pe tăblia patului, de exemplu.

Și ne zgârie fără milă. Mai ales pe mine, că nievastă-mea e suficient de șmecheră să nu fie ea aia care supără fetița și îl tot cheamă pe blogger să facă treaba murdară.

Și reușesc să îi tai fetei o unghiuță. Apoi încă una, apoi încă una.

Asta mică zvâcnește din copituță, dar îi mai tai o unghiuță care altminteri mi-ar fi săpat șanț pe frunte și pe nas.

La a cincea, însă, nu știu cum se smucește tocmai când tai: urmează un zbieret de luptă și începe să se zbată furios, zici că aveam în brațe o caracatiță.

Dacă tot o pălit-o amocul, o las în treaba ei să zburde prin casă.

Problema este că la ultima unghiuță, la smuceală, am pișcat-o un pic de piele.

Și începe să sângereze.

Pentru că un pic am pișcat-o, începe și plânge.

Nievastă-mea, care-l usca pe Gropărel în camera lui, apare cu ficiorul la următoarea scenă: eu încercând să liniștesc fetiță, fetița lovind cu mâna în stânga și-n dreapta, câțiva picuri de sânge pe fața mea și pe tricoul meu alb.

Repet, câțiva picuri, dar no: eram ca la tăiat de porc, atâta numai că părea că tati începuse să mănânce din godac înainte de asomare.

Gropărelului i se face rău, că – deh, ăiat finuț, de la oraș – nu suportă sângele altora în casă la el.

Nievasta începe să urle la mine că ce Dumnezău am făcut cu fata, de ce mușc din ea? Chemăm ambulanța? SRI-ul? Anti-tero? Și că nu văd că băiatului îi e rău?

Fetița se liniștește 14 secunde mai târziu – rana era superficială, vă zic, nu știu ce capilară atinsesem că n-au curs decât câțiva stropi, dar suficienți pentru efectul dramatic.

Eu mă uit repede la fiu-meu și la nievastă-mea care așteptau, unul jumate leșinat, cealaltă smoală de furie pe mine, o explicație! Ce naiba se întâmplase?

Îmi zic să lovesc doi iepuri cu aceeași piatră și-i zic lui fiu-meu ceva ce speram că are potențial motivațional excelent:
– Asta pățesc copiii care nu vor să învețe engleză!

Doamne, mulțam că n-avem în țară Barnevernet din ăla norvegian.

PS: După trei zile nici măcar nu se mai vedea nimic la degețelul fetii, deci a scăpat cu bine și se pregătește pentru următoarele traume.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 14 comments

  1. Kulcsy Reply

    I-am tăiat buricul degetului fetii cand avea 2-3 săptămâni. La prima unghie care am incercat sa o tai. Asta e, la următorul copil o sa fie mai bine …

  2. Attila Reply

    Gropare, eu zic că Groparică conspiră cu doamna Groparu să te tot bage în rahat.

  3. Andu YY Reply

    Dar orisicat, jumate din genele Groparicii ar fi de la tine! Asa erai si tu cand erai mic? sau asa esti si acum dar nu ne spui si noua?

  4. Zev Reply

    Gro, recomand cu caldura colectia Baby Einstein, dar numa’ alea cu muzica, eg Baby Mozart, pentru Groparica. Da-ti seama ca baietii vand puternic si acuma, iar eu am cumparat productia lor acum vre-o saispe ani. Calmeaza ceva de speriat, si al meu si acuma daca-i pui muzica clasica se linisteste. Pui fain Baby Mozart si ii tai unghiile Groparicii fara probleme. Si cum inevitabil te uiti si asculti si tu, vine Mme. Gro si iti taie si tie unghiile, fara nici un scandal.

  5. Inteleptul Reply

    Se stie din batrani ca unghiile se taie la copii doar cand acestia dorm….

    • Groparu Nemernic Reply

      Buba mare e că a mea se antrenează de pe acuma să fie nevastă, și are auzul super ascuțit ca să-l audă pe ăla când vine noaptea de la bere cu prietenii.
      Ce să mai, dacă respir un pic mai zgomotos se trezește.

  6. alunelu Reply

    Barba crescută 3 zile frecată pe burtă e răzbunarea pentru zgârieturile de pe față.

      • Zev

        Poti sa stii ce efecte naturist-nebanuite poate avea pipi MiniGro pe barba? Poate te culci ca-n poza si te trezesti ca aia din ZZ Top, mega – barba si titlul de Official Hero for the State of Texas. Si vre-o cinspe-saispe discuri. In plus, sa vad eu parintele care nu a facut cunostinta, intr-o circumstanta sau alta, cu ‘Le Pipi de son enfant’. Basca, o sa poti sa spui I’m pissed off, because I’ve been pissed on.

      • Attila

        Pfft, Gropare, aia e rookie stuff. Zic legendele familiei mele, că în 1980, în timp ce mama și bunica îmi schimbau scutecele, la un moment dat am tras un pipi cu boltă fix în poșeta deschisă a mamei.

        Baiul e, că acțiunea era profetică – amu când văd cele N+1 de poșete a lui nevasta-mea împrăștiate peste tot, îmi vine să fac la fel.

Leave a Comment

Your email address will not be published.