Așadar, am adăstat la hotel Albus, unde doi angajați mi-au atras atenția: cel cu numele Dickson, celălalt cu unghia de la degetul mic așa de mare, că se putea scărpina cu ea la bucuțe peste umăr.

Limba olandeză este, de fapt, ce iese din gură în timp ce te sugrumă soacra. Fix așa sună.
– Cum se zice “bună dimineața” în limba voastră?
– Huie morhe!
– A, simplu. Gutăn morgăn!

Ca arși or sărit toți:
WE ARE NOT GERMAN!!!!
Me neither, thank God! le-am zis; și m-am tirat de la hotel.

Treaba asta cu we are not German mi-o zis-o și tanti de la tramvai, și tanti de la recepție de la cooperativă, și tanti de la cafetăria aia unde mâncam de prânz (Cantina Primăriei din Cluj e un soi de trei stele Michelin în comparație cu supele alea creme ale lor și sanvișurile de felul doi), ce mai! Toți pe care i-am salutat; cred că numai să mă necăjească, urâcioșii, sau chiar așa se răspunde la Huie Morhen.

Apoi am aflat aur:
– Știi ce zice un olandez când vede un neamț?
– Ce?
Hey, give me my bike back!
– Di ce?
– Păi pentru că atunci când erau sub ocupație, nemții opreau pur și simplu olandezi pe stradă și le luau bicicletele. Și noi n-am uitat asta.

E bine de știut asta; așa că atunci când mai văd un neamț că mă acuză pe nedrept că am furat șervețele, poșete și ketchup-uri, imediat o să le dau peste freză cu asta, să-i văd eu cum fac ei fețe-fețe, că noi oricum suntem mai tari ca ei la orice, asta se știe deja; pentru că la noi în România a fost leagănul civilizației, și grădina Edenului a fost localizată, după toate părerile unanime, undeva prin județul Cluj, la Așchileu.

În fine.

Olandejii ăștia sunt o nație fără precedent. Au acolo o vreme care l-ar deprima și pe Steinhardt; și-n viața mea n-am văzut în România atâția nori ca-n Amsterdamul cela, cred că era ceva conferință; ca-n Danemarca, frate (nici nu vreau să mă gândesc la românii care au plecat la munci prin Finlanda și Norvegia; aracan de ei!). Dar ei sunt mereu mega politicoși și neobosiți, toți vorbesc engleza mai ceva ca domnii Victor Ponta și Traian Băsescu (deci mai bine ca un elev repetent de clasa a VI-a) și muncesc pe rupte: o săptămână acolo și nu am văzut pe nimeni – pe nimeni! – să intre pe Facebook. Mare lucru, vă zic eu. Numa’ la “bună seara” nu prea cooperează, că am ieșit într-o seară în fața hotelului să-i aștept pe colegi să merem să halim și nici un trecător nu mi-o răspuns la salut – nici măcar cu tradiționalul We are not German!!!!!

Sediul unde trebuia să mergem în fiecare dimineață era lângă stadionul ăla mare, Ajax Clor, sau cum i-o zâce; și mereu uitam să validez cartela la ieșire, și apoi când intram în tramvaie tot țiuiau aparatele alea de bilet și eu îmi afișam zâmbetul ăla de stupid tourist ardelean blogger, și toți surâdeau cu înțelegere și mă lăsau, vai și-amar de brandul de țară, c-am fost silit să vorbesc engleza cu accent unguresc, să nu-mi fac patria și mai de rușine.

Ce papa am balotat ca apucatul din spațiul non-Schengen:
– papa indoneziană, vreo 26 de euroi, dar halești ca un porc, și extrem de foarte bună;
– papa japoneză, imposibil de băgat într-o singură burtă, fie ea și de blogger, deci dacă ajungeți în Amsterdam, fugiți cât puteți de restaurantul Sumo, este o capcană de turiști, ~33 de euro all you can eat și, fratele meu, eram înfometat ca pe vremea lu’ Ceașcă, și nu am trecut de tura a doua de papa; și erau șase serii în total, tot ce-ți poate gândi mintea.

În rest, am aflat stupefiați că, la fel cum nu există mâncare nemțească (alta decât cartofi și carne), nu există nici mâncare olandeză (alta decât cartofi și carne); de unde și pățania următoare:

Doi olandezi pleacă în delegație în Indonezia. După ce or halit vreo 4 zile toate mirodeniile, li s-o aplecat și s-or dus la restaurantul hotelului, unde or cerut cu bucătarul șef.
– Ne faci te rog o bucată de carne în stil olandez?
– Cum să nu! Cum se face?
– Apăi iei carnea de porc, pui sare și piper și o prăjești în unt 5 minute pe o parte, 5 minute pe cealaltă.
– Sigur, zice bucătarul. Ce condimente să pun pe ea?
– Nimic. Absolut nimic.
– OK. Ce sos să vă fac?
– Nici un sos! Numa’ cartofi fierți în sare lângă, fără nimic altceva!

Bucătarul s-a uitat la ei luuuung, așa, luuuung, și parcă nu-i venea să creadă; apoi, văzînd că cei doi păreau serioși, a închis carnețelul de meniu și a decretat, demisec:
– Refuz să gătesc așa ceva.

Și-a plecat, jicnit de moarte.

Mâine vă arăt poze și tăt felu’.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 18 comments

  1. Iulia Reply

    Confirm cele zise de domnul groparesc: am avut si io onoarea canva sa mananc intr-un resteorant hohlandez; marea si unica specialitate: pork ribbs ceva gen. Cu cartoahe prajite. Vine comanda, iti sarea sosu cela picant prin urechi. Zic tanti, vreau si eu ceva sa nu imi amintesc maine in locuri intime de matale, se poate? Mda, dar nu prea, ca vezi, ca cum ca sosul e cam tot, in rest, faza fara ar fi…neste coaste de porci fierte in apa cu sare. Si atata.
    Delicioase facaturi, carne fiarta. Dar tot mai comestibil decat gemul de coacaze rosiiv adiacent pe care il pun in alte resteorante langa fripturi, ori si mai bine, un sos verde-prazuliu, gen resturi de la iegztraterestri.

  2. CSB Reply

    Lasa ca le zic si nemtii la astia de sfinti – stii de ce au olandejii urechi lungi si clapauge ? Ca-i duc parintii la granita, ii ridica de urechi sa se uite peste bariera, sa vada cum arata niste campioni mondiali la fotbal. Pfoai, de ii zici bancu asta la un coleg holandez o sa se bucure de numa. Mai ales daca ii place fotbalu ( si io nu stiu nici un olandez sa nu-i placa ). Ce mai, doua popoare vecine si prietene.

  3. van Dick Reply

    Gropare, ai incercat si “muie horhe!”? Poate era varianta corecta.

  4. Honci Baci Reply

    UItasi sa zic ma nea Gropare in postarea anterioara, ca au ei niste gherete din alea pe strada, unde dimineata po sa iei hering (un fel de sandvici cu peste) da bun ma … bun de innebunesti:D. Mai au ca si mancare (sa ma ierte blogosfera) oarece biscuiti cu miere (stropvapfel) si cam atat am gasit de-a lor 100%. Insa o friptura de vita ca la ei, greu de gasit (da si de digerat la buzunar de non Schengen).
    Cat despre partea cu munca … ma nu stiu sa zic da cre ca ei iarna recupereaza timpu pe care il pierd vara. Si daca nu ma credeti iaca o simpla dovada (13.00 cam asa erau ceasurile):
    https://www.dropbox.com/s/nq3bfs3q3aaxsmx/A%20man%20with%20a%20boat.jpg
    Sa-ti fie de bine si sa iti aranjezi o sfanta de delegatie si mai la vara asa… Atunci o sa vezi tu albastru de Amsterdam de saracu Stefan nu se mai tot lauda cu Voronetzu… 😳

  5. Gigi Reply

    No bine, no! Am dat la căutare grădina Edenului pe mapele astea de la Goagăl și ce să vezi: nicicum nu găsește Așchileu! 😎

  6. demo Reply

    foarte offtopic, ca mi se pare scumpa mancarea:
    -congratz, usturoi e pe yahoo news!
    -de ce-mi afiseaza posturile mega ciudat cateodata? si nu poci sa comentez decat la unele :<

  7. Groparu Nemernic Reply

    @ Iulia: noroc ca am halit la restaurante traditionale olandeze, gen ala japonez si ala indonezian, si m-am scos.
    @ CSB: de ce sa fac asta? Dupa aia sa sara si ei cu bancuri cu brandul de tara al Romaniei?
    @ Honci: aia cu heringul chiar imi pare rau ca nu am incercat-o. Pe bune! Ca-s peștivor rău.
    @ Gigi: La Multi Ani, domnu’ Gigi! Atât;)
    @ demo: (da, mancarea e scumpuță) am vazut – si o sa fie si mai si cand e gata! si – trebe refacut site-ul, si promit ca cand termin cu Usturoiul ma apuc de site.
    @ boemul: la Gălbenuș nu mai erau locuri, no.

  8. mac gregor Reply

    mno, da’ cum poti tu sa spui asa ceva, ca nemtii n-au o bucatarie a lor. Cand au kasespetzle si zwiebelrostbraten si kaiserschmarrn de numa’ iti lingi degetele. Ia sa-mi dai un semn cand treci prin Germania sa-ti completam educatia.

  9. Groparu Nemernic Reply

    @ mac gregor: du, Kartoffelfresser!
    Cand vin, o sa anunt cu surle si trambite pe blog. De regula merg la soru-mea, langa Hannover. Esti prin preajma?

  10. Marian S Reply

    1. Sa comentam ontopic dar fara diacritice azi (au inghetat de la codul portocaliu)
    Vezi, asta nu i-a impiedicat pe olandeji sa fie primii la investitii in Romania. Desigur, au venit numai bosii, pe fraieri i-au lasat acasa, sa pazeaca Schengenu` acela.
    Totusi, o cercetare secreta facuta de nemti, in colaborare cu germanii si teutonicii a stabilit adevaratele motive: cica olandejii nu vin la noi ca n-avem piste pentru biciclete.
    Nu le-ar fi rusine, ei vorbesc??? Uita ca stau la coada pentru Logan, ha?
    2. Sa comentam offtopic:
    a) van Dick de la numarul 3: mi-ai luat vorba din gura, ca sa zic asa. Data viitoare ma trezesc mai devreme.
    b) numarul 7, cu afisarea site-ului. Da, apare mai mereu varianta de mobil si nu prea scapi de ea. Ziceam sa reclam mai incolo, dupa satisfacerea treburilor groparesti cu sotia de dupa intoarcerea din… raiul lalelelor. Dar sa vezi chestie tare, descoperita abia alaltaieri: face figura asta numai la Google Chrome si niciodata la Mozilla. De studiat, ca ma doare capul.
    3. Mai vrem povesti de-astea cu olandeji, pe mine ma distreaza teribil.

  11. Marian S Reply

    Pardon, despre afisarea cu tema mobila era numarul 6, demo.
    Rectificare, numarul 2: dupa satisfacerea treburilor groparesti DE CATRE GROPARU cu sotia SA, Doamne fereste de alte intelesuri.

Leave a Comment

Your email address will not be published.