Eram la munte, la o cabană, la masă cu un prekin căsătorit de curând. Când dau de asemenea exemplare masculine în primăvara vieții, primul meu reflex instinctiv este să le împărtășesc rapid din vasta mea experiență, să nu facă și ei aceleași greșeli ca mine.

– Fii atent, zic, fii foarte atent: în căsnicie nu mai este nevoie de motiv întemeiat ca să se lase cu scandal; violența conjugală e ceva la ordinea zilei, și ar fi mai bine să nu ripostezi, pentru că astea sunt în stare să stea supărate pe tine și 800 de ani.
– Am înțeles, zice el.

Își lua notițe pe telefon. Conștiincios – omu’ era îndrăgostit, no!

– Când cere cardul, continuu eu, i-l dai fără proteste, și nu comentezi dacă-ți cumpără chiloți roz, la reducere; nu comentezi, și gata! Dacă e furioasă, fă bine și cere-i voie să speli tu vasele și să faci curățenie în bucătărie, în timp ce ea face o baie cu suficientă spumă cât să înece cartierul. Lu’ mă-sa îi zici “mamă”; la prietenele ei nu te uiți decăt din lateral, în semn de respect – dar dacă se îngrașă vreuna, imediat să-i spui nevestei când rămâneți numai voi doi, să râdeți împreună. Apropos, cum stai cu mâncarea? Gătește?
– Mă, gătește de rupe aragazu’, zice proaspătul însurățel.
– Asta nu e bine, zic, ferește-te de această capcană, e un drum sigur spre pierzanie! Te-ai îngrășat?
– Vreo 4 kile în 2 luni, zice el.
– 4 kile în 2 luni, evaluez eu, gânditor; mă, zic, vezi că e cam mult
– Stiu, mă, zice el, deja-mi fac probleme serioase!
– Așa și trebuie, zic; să nu te lași învins! Tu ai o datorie sacră, de a-ți păstra masculinitatea intactă, liberă de lipide – mai puțin pe burtă, unde este obligatoriu să prezinți un abdomen bine definit, cu un cimpoi de la bere cât mai umflat; altfel mânia lui Dumnezeu te va bate așa de năpraznic, că nici nu-ți vei da seama ce te-a lovit!
– Mă, deci nici măcar nu pot să-mi mai dau jos verigheta de pe deget! zice el.
– Hmmm, zic; ia să văd!

Încearcă: verigheta omului era înțepenită ca o măsea; într-un final, verigheta iese – cu chiui, cu vai și cu o dâră de epidermă.

– Fuck, zic; semn rău. Prietene, ești gata; poți chema preotul, ești în ultima fază.
– Da? zice el. Ia încearcă să-ți dai tu jos verigheta!
– Nimic mai simpliu, pufnesc eu.

Și încerc.

Și mă chinui.

Și mă zbat, și transpir – sub privirea persiflantă a însurățelului.

La un moment dat chiar m-am rugat la Dumnezeu să-mi dea puterea zeului hipopotam – ca să pot să-mi scot verigheta, să-i arăt ce trebuie făcut și care sunt pericolele îngrășării după căsătorie.

Degeaba: verigheta era mai prinsă de deget ca o epavă de pe fundul mării.

Nievastă, dacă citești asta, află că ai câştigat. Din nou.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 20 comments

  1. la o bere cu baietii Reply

    Barbatii se ingrasa dupa casatorie pentru ca nu mai fack sex. In proportie de 90% aia care-si mentin silueta sau au amante, sau merg de-a dreptul la curve. “Sint la o miuta cu baietii, pissy. Ai vazut ca da rezultate.”

  2. boemul Reply

    io am slăbit vreo 8 chile în primul an după căsătorie… d-asta oi fi acum divorţat? 🙄

  3. Suminona Reply

    Asa gropare , fie-ti mila de noi si da din intelepciunea ta , si noua , ca sa stim de ce sa ne ferim 🙂

  4. Groparu Reply

    @ Suminona: mo, io mai degraba v-as recomanda sa faceti si voi aceleasi greseli, ca-s foarte savuroase!

  5. cristi TIMISOARA Reply

    Dupa casatorie singura sadisfactie ramane frigiderul…

  6. mariusrusu Reply

    Un bărbat burlac ajunge seara acasă, deschide frigiderul, vede ciorba şi zice: Tot ciorba aia de ieri şi alaltăieri? N-o mânc, ies în oraş la femei. Aşa-şi menţine silueta.

    Un bărbat însurat ajunge seara acasă, deschide dormitorul, îşi vede nevasta şi zice: Tot femeie aia de ieri şi alaltăieri? Merg în bucătărie să mânc ceva. Aşa se îngraşă bărbaţii după căsătorie!

  7. Mihaela Nistor Reply

    Dacă nevasta gătește bine, și bărbațiilor le place să mănânce bunătăți, acolo se ajunge, Nu mă laud că gătesc bine, spun doar că viitorul soț s-a îngrășat 12 kg într-un an, și e pretențios la mâncare. 😀 😳

  8. la o bere cu baietii Reply

    Gropare (& all), da’ femeile de ce se ingrasa? Ba inca dupa logodna, nici nu mai asteapta nunta.

    Barbatii se ingrasa dupa casatorie de la regulat. 😈 Mese regulate, vreau sa zic. La fel ca-n armata (aia care au facut-o cunosc fenomenul), unde majoritatea recrutilor se ingrasa, desi mincarea e jalnica comparat cu ce mincau “la mama”. 😈

    Intrebarea e de ce se ingrasa femeile, odata cuibarite pe linga alesul lor? Si nu ma refer la cele care au nascut, sau sint pe cale.

    Doamna Nistor?

  9. la o bere cu baietii Reply

    Gropare, eu nu ma uit la nevestele altora nici cind a mea proprie nu-mi obtureaza, cu gratie, orizontul.

    A ta e slaba (te cred pe cuvint) fie pentru ca e de vita buna, fie pentru ca-i asiguri un standard de viata ridicat. Foarte posibil si una si alta.

    Eu vorbeam de noi, astilaltii. Care gatim prost spre deloc si cistigam cel mult salariul mediu pe economie.

    Tocmai mi-am dat seama ca am pus destul pe problema. Barbatii se ingrasa dupa casatorie pentru ca le scade nivelul de trai. Dragostea inseamna sacrificii.

  10. Aniela Deby Reply

    Hai ca ai dreptate:)) Dar totusi,ai auzit ca e mai bine sa fii burlac?Cica atunci poti sa ai siluata dorita pentru ca daca gatesti,mananci jumate..iar cealalta jumatate ramane lipita de tigare sau crativa,asta depinde;))

  11. polimedia.us/fain Reply

    De ce se ingrasa barbatii dupa casatorie…

    “Eram la munte, la o cabană, la masă cu un prekin căsătorit de curând. Când dau de asemenea exemplare masculine în primăvara vieții, primul meu reflex instinctiv este să le împărtășesc rapid din vasta mea experiență, să nu facă și ei aceleași greșeli …

Leave a Reply to pagina de linkuri prin vie pe la mamaie | mixy.ro Cancel reply

Your email address will not be published.