– Ce are iară? Dumnezeule! Nu mai suport! Ia-l de aici!
– Ce să-l iau de aici! Tu l-ai făcut așa, că cu tine și cu tot neamul tău seamănă! Ui ce crize face!

De o oră întreagă, Gropărelu’ răcnește ca din gură de taipan. Fără nici un motiv; pentru că poate.
– Se vede că e de-al tău! Din Oaș! Că numa’ acolo urlați ca apucații, nu știți să vorbiți! Și zbierați și răcniți unii la alții ca locomotivele Electroputere!
– Ce? zice nievasta. Nu era așa până să-l lăsăm o săptămână în concediu la ai tăi!
– Ai mei? Ce treabă au ai mei?
– Las’ că știu eu! Cu taică-tu ăla oltean și maică-ta din Poplaca!
– Auzi! Să nu te iei de mămica, femeie!

Vocalizele continuă ca din burtică sănătoasă de Pavarotti. Ar fi putut încălzi un cartier întreg!
– Io o sun pe soacră-mea, zic, să văd ce vă făcea ție și lu’ frate-to când urlați așa; că astea sigur sunt fițe de Oaș, se vede de pe Marte.

Pun mâna pe telefon și sun:
– Alo, mamă soacră? Sărumâna! Sunteți bine, sănătoși? Tăiem porcu’ anu’ ăsta? No, în fine… auzi, ce le făceai copiilor când erau mici și urlau? Ce le ziceai?
– Ce să le zic? Ce să le fac?
– Păi uite, Gropărelu urlă de o oră jumate încoace, fără motiv; numai pentru că poate.
– Aha! Păi și normal că urlă!
– Cum adică?
– Păi dacă nu mergeți cu el la sfânta biserică! Și nu vă citește părintele! Și nu spuneți de 14 ori “Tatăl nostru” peste zi și nu faceți mătănii! Ce crezi tu, Necuratul pândește!!!!!
– Bine, mamă, așa e, mno, povestim…
– Sună-i pe ai tăi! zbiară nievasta; și pentru o secundă, aproape i-o acoperit glasul Gropărelului.

Mă execut.
– Alo, mamașa, servus… tu mamă, când o fost Gropărelu’ la voi, în concediu de la grădiniță, o urlat așa? Ia auzi cum urlă! (îl pun pe Gropărelu’ la telefon 4 secunde, tocmai când ridica cu un semiton aria din “Nessun Dorma” – varianta de Florești, Cluj.
– Ce? zice mama.
– Ce ce?
– Ce ce ce? Că nu mai aud nimic! Că mi-ai cauzat daune ireversibile la trompa lui Eustache!

Și-mi închide în nas.

Deja geamurile tremurau; pereții se scorojeau, iar câinii afară lătrau a mort.
– Tu muiere… fii antenă! Uite, o mai știi tu pe Super Nanny de la Prima TV?
– Ce Super Nanny de la Prima TV?
– Tanti aia… care avea de-a face cu copii problemă! Ce zici, să o sun?
– Ce să o suni?
– Păi să vorbesc cu ea, să văd ce zice! Poate ne ajută!
– Sun-o odată!
– Imediat! Numai să găsesc poza cu ea, să o pun pe blog!
Super Nanny

Fac rost de numărul ei și o sun:
– Sărumâna, știți… nu mai știu cum să-mi potolesc copilu’ din urlat! Deja a deviat stația orbitală de la traiectoria ei geostaționară, o începărtat luna de pe cer, face tsunami prin Filipine! Ce să-i fac?
– Liniștiți-vă, haideți să o luăm cu începutul. Câți ani are copilul?
– 3 anișori!
– A făcut pe el? A mâncat? Îi este frig? E obosit? Îi este sete? S-a lovit? I-ați vorbit urât?
– Deloc, Doamne ferește! A dormit bine, e mâncat, a băut apă…
– Stați un pic! Îmi spuneți vă rog cum vă numiți?
– Păi… Groparu.
– Groparu??? Și pe copil îl cheamă Gropărelu’???
– …da.

2 secunde, la celălalt capăt nu se mai auzi nimic; și după 2 secunde se auzi clar o împușcătură cu un pistol Smith&Wesson calibrul 40.

Apoi un ton de ocupat.

Later edit: am găsit niște aur.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 23 comments

  1. Alix Reply

    Data viitoare incearca sa urli si tu cu el. E relaxant! Faceti un concurs de urlat.
    Dupa ce tace, exlica-i ca veti mai face asta dar in padure, altfel iar scad preturile la apartamentele din Floresti. Povestile despre economia tarii/orasului/familie tind sa-i adoarma pe micii demoni, in special daca sunt destul de lungi si detaliate.

  2. Alix Reply

    Aha! Pune-o pe Gropareasa – cel putin se pricepe. Eu stiu! – sunt mama. 😉

  3. Scorpion Reply

    No, dara promite-i ca la anul il iei la Tiganiada si ca ii dai sa bea si sa fumeze. Sa vezi atunci cum se calmeaza :mrgreen:

  4. Groparu Nemernic Reply

    @ Sanchi: next time. La urmatoarea Super Nanny.
    @ Scorpion: asta vrea gajici, ma, si aici n-am avut vreme sa invat nimic io! Apai ce sa mai predau si altora…

  5. Groparu Nemernic Reply

    @ N.A.: maxim niste cuvinte am zis! Si maxim niste fapte am facut.
    @ Ion: nevasta-mea nu are curajul sa zica asa; eventual numai cand sunt eu de față.

  6. Dragos Reply

    poate sa ii arati foaia cu poprirea pe conturi? stii, minus cu minus da plus 🙂

  7. cristi Timisoara Reply

    Incearca sa ” zapezi ” mai repede peste “haznaua 3 “…poate-l sperie “popa prostu”

  8. Honci Baci Reply

    Ma Gropare, nu ca as fi io mai breaz … da la asa combinatie de gene … ce vrei … fiecare bucatica din ADN-ul lui se lupta cu aialalta. Mandrie vs mandrie vs ….. Doamne feri can a fi mai mare sa ai parte de asa seri : iara ai plecat de-acasa o saptamana? iara te uiti la mama asa ca la perete ha? iara nu mi-ai adus nimic?
    Oricum … pa viitor sa-ti aduci aminte cand mintea ti-a umbla prin pesteri si nu o sa ai si tu o luminitza magica … NEVASTA si-o alege OMU cu mana lui! Asa ca nothing else matters …Sex, age, location :mrgreen:

  9. alioja Reply

    toate ca toate. da’ de cand tot citesc povestiri cu Groparelu’ care plange ca o sirena de Ambulanta, va intreb: cu cine seamana?

    :)))

  10. boemul Reply

    cu fi-mea mergea ceva muzică, nişte metal mai melodios şi cu voci feminine – Estatic Fear, Lacuna Coil, Em Sinfonia, Dreams of Sanity… d-astea.
    la 3 ani avea gusturi mai bune ca acum 😥

  11. boierul barba Reply

    Coane Gropare , de cand nu am mai trecut pe la tine pe la blog , observ ca ai probleme decibelice serioase cu adneul descendent si vad ca te precipiti si ceri ajutor tocmai acolo unde nu-i.
    Pai cum crezi frate ca mama soacra-ta o sa-ti intinda un dest sa te ajute , daca des-ul respectiv nu e e aratatorul , iar in situatia de fata bag sama ca nu-i.
    Ce zic io frate monogam: incearca sa folosesti terenul dimprejurul gospodariei lu matale , baga ceva argumente ca gropareasa are ceva spatii goale in preocuparile tutoriale asupra groparelului, i-or creste al doile rand de dinti precum tie , ca asa e la unele specii , mai ales la aia de sapa… sau incearca ceva alopate cu taciuni stinsi si bojbaieli de baba batrana neviolata inca .
    Uite daca viitorul beneficiar de mostenirea la care tu lucrezi acum , nu s-a potolit , iti vand un pont de la moldova : datul la strain.
    In credinta populara se zice ca un copil e agitat si tipa , deoarece el crede ca barza a incurcat destinatarul si deci in consecinta copilul trebuie pacalit sa creada ca a ajuns acolo unde toti il asteapta si il doresc. Pentru asta mama , tocmeste o baba buna la suflet din sat si i-l da pe fereastra spunandu-i ca ii da un ratacit iar ea sa-i aduca un prunc fericit. Baba face cotul si se infiinteaza la usa daruindu-l mamei spunand are de dat in dar un ingeras.
    Incearca si tu frate sa-l dai pe Groparel pe geam , la vre-o vecina grasa folosind acelasi tertip sa-l pacalesti , dar ai grija daca nu stai la parter sa nu-l arunci pe geam ca se sparge si tipa si mai tare , iar vraja descantecului se rupe , intelegi ???
    Sper ca ti-am fost de ajutor …dar incurajeaza-te ca ai deocamdata numai unul si incearca sa mai analizezi problema , cand il inghesui subit pe groparel la culcare si-i incui usa…

Leave a Comment

Your email address will not be published.