E la etapa asta: de ce. Și nu-i mai tace gura.
– Gropărel, uite mașina de Poliție!
– Da…
– Vezi că merge cu sirena pornită!
– De ce?
– Ca să se ferească mașinile din trafic!
– De ce?
– Ca să nu se facă accident!
– De ce?
– Ca să nu fie nevoiți dupa aia să cheme Poliția!
– De ce?
– Păi ar fi ridicol să cheme Poliția pentru un accident făcut de mașina de Poliție!
– De ce?
– Ce de ce? o întorc.
– Ce de ce de ce? o întoarce el.
– Ce de ce de ce de ce? nu mă las eu.
– De ce?

Și tot așa. Și dacă nu-i răspunde un suflet de creștin, e scandal cu crepat de geamuri de la decibeli.

Pe lângă asta, nici nu se gândește prea abitir ce scoate din gură, așa cum urmează să vedem în capitolele următoare. Vorba aia: te chinui 2 ani de zile să-i înveți să umble și să vorbească, și următorii 16 ani te chinui să-i faci să stea jos și să tacă.

– Hai să mergem la Lidl, zice nievasta.
– Nu prea am chef, zic.
– Pot să mă duc eu?
– Liniștită. Eu rămân cu Gropărelu’ în parc, tu mergi în pelerinaj la Lidl.
– Dă-mi cardul, zice ea.
– Hai că vin și eu! zic.

Sunt pățit.

Concasor
Iubitule, uite, e la reducere! Hai să ne luăm patru!!!

Merem la Lidl, în orașul Cluj-Napoca (ăștia de la Lidl ar face orice, numai să nu deschidă magazin în Florești). În fine, cumpărăm tot felu’. La final, nievastă-mea începe:
– Pfuay, musai să mă duc la baie!
– Fugi! zic.
– Fug!

Și, profitînd de un moment de neatenție a Gropărelului, o tot fugit în Sala Tronului.
– Unde e mama? se alarmează ăsta micu’.
– Vine imediat.
– De ce?
– …
– De ce??
– …
– De ce?????
– Copchile! Ia uite acolo ce polițai!!! zic, arătând spre omul de la pază.
– De ce???

Plătim cumpărăturile, o mai lălăim pe lângă casele de marcat; și, după numai 8 minute, apare și nievastă-mea din sala cu faianță.
– Mami! Unde ai fost? zbiară ăsta micu’.
– La toaletă, zice mama, pe ton mai coborât (anunțarea unei vizite la WC în gura mare nu a fost, totuși, niciodată una din prioritățile noastre, ca familie).

Pauză. Gropărelu’ procesează rapid informația și lansează un contraatac în gura mare, ca din portavoce de portavion:
ȘI AI FĂCUT CACA SAU PIȘU’???
– Pișu! zice mama, consternată, aproape șoptit.
– DE CE? DE CE NU AI FĂCUT CACA, MAMI? DE CE NU AI FĂCUT CACA??? DE CE?? DE CE NU AI FĂCUT CACA???

Lumea de la coadă, casierițele, badigarzii, cumpărătorii… toți râdeau și pufneau pe ascuns. Și, pentru că ăștia din Crimeea nu ne auziseră încă de sub stăpânirea neo-bolșevică, Gropărelu’ trage aer în piept și răcnește odată de tăt-tăt-tăt se face vânăt:
– MAMI!!! DE CE NU AI FĂCUT CACA, MAMI?

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 16 comments

  1. Cam Reply

    La noi am patit-o cu cel mic in Metro, la coada, puneam pe banda produsele, cand pustiulica zice din senin casierei: nu esti tu cam grasa? Avea aproape 4 ani atunci. Ce-i drept, era durdulie tipa, dar interesant ca nu a parut sa fie jignita, caci i-a raspuns ca da, are dreptate, dar ca tine regim…

  2. Cam Reply

    şi faţa mamei, şi a mea. Pe moment ne-am prefăcut că suntem revoltaţi, dar apoi ne dădeam coate şi pufneam. Ce să-i faci, învaţă din jur, nu numai de la noi.

  3. omu' muncii Reply

    DE CE ezicsta toaleta numai la cluuuuj si nu ezicsta toalete si la sighii in lidl-uri? DE CEEEE?

  4. deea Reply

    Al meu avea tot asa, vreo 4 ani, si pe vremea aia abia se inventasera supermarketurile la Cluj. Primul care s-a deschis a fost Billa, pe calea Floresti (unde locuiam atunci). si m-am dus si io cu copilu’ la cumparaturi, am ajuns la sectorul fructe, si am inceput sa pun portocale intr-o punga. Copilul, alarmat (nu mai vazuse activitatea asta, ca de obicei cumparam fructe de la un chiosc din fata blocului, mi le punea vanzatoarea in punga) a inceput sa zbiere cat il tineau bojocii: “Tanti vanzatoarea, tanti vanzatoarea, mami fura portocale! Fura portocale, le pune intr-o plasa si le fura! Tanti vanzatoarea, haidati repede sa vedeti! 🙂 ”

    Deci nah, niciun pic de solidaritate cu parintii, da macar s-a dovedit a fi un spirit justitiar….

  5. ady Reply

    In lumina celor de mai sus, precum si a altor povesti auzite/citite eu sper din tot sufletul ca exista si rasplati din activitatea de a creste un copil (altele decat un pahar de apa la batranete). 🙂
    Ca altfel o s-ajung sa-mi inchipui ca omenirea e masochista rau, da’ rau di tat. 🙂

  6. ady Reply

    Imi inchipui ca sunt. Incercam o gluma. Nu-mi dau seama ce-a iesit. Nu stiu cine e Otrava acesta.

  7. Groparu Nemernic Reply

    @ ady: nu stii? Tocmai ti-ai prelungit viata cu 8 pana la 9 ani! Pe bune.
    Ce voiam sa zic este ca partile faine is atata de faine, ca nu ai cum sa nu dai in siroape – si incerc sa ma feresc de asta. Pentru ca diabet.

  8. boemul Reply

    Diana, în poză e ceva unealtă agricolă pentru tocat brazda mărunt. cam aşa cum fac copiii cu noi 🙂

  9. Marian S Reply

    Ptiu, mi-a fugit tastatura. 🙄

    De ce îţi faci probleme? voiam să zic. Să vezi când te întreabă kidu` de numai 5 ani: tati, de ce mi se face puţa tare şi mai mare? 😳
    Acum are mai mulţi ani şi nu mă mai întreabă chestia asta, a găsit una pe care s-o întrebe. 😯

Leave a Comment

Your email address will not be published.