Îmi scrie cineva pe Facebook. Cineva cu un nume gen Sebastian Anca. ”Bună seara, studiez la Facultatea de Teatru, aș dori să vă felicit pentru filmul Usturoi, nu îmi puteți face lipeala la Pata Rât? Vreau să fac acolo un proiect foto-video, cunoașteți pe cineva la care să merg, să nu aterizez acolo ca OZN-ul la Roswell?”

Fire amabilă din fire (asta puteți să n-o credeți), răspund frumos: ”Bună seara, Anca, noi nu am filmat la Pata Rât, în schimb Szakats Istvan da (a făcut acolo un documentar). Din păcate, nu am datele lui de contact și nu are Facebook, dar poate te ajută Google. E de-al tău, și el e cu filmări și fotografii și e om fain. Dacă te mai pot ajuta cu ceva, sunt aici. Spor!”

Îmi răspunde: ”Vă mulțumesc mult! Am să încerc să îl găsesc.”

Ceva nu era OK. Mă șterg peste felinare și mă uit la poză: era băiat.

Revin repede cu scuze peste scuze, podul plin de scuze: ”Scuze!!! Credeam ca esti fată, iartă-mă.”

Îmi răspunde înapoi: ”Sunt fată, da, dar numele de familie induce în eroare uneori.”

Mă mai uit încă o dată peste poze, îmi dau seama că nu reușesc să descifrez fluidul gen al interlocutoarei din câteva poze de Facebook, apoi deschid blogul și vă spun și vouă de gafa asta, că n-are rost să râd singur de mine.


(foto: Sharon McCutcheon, Unsplash)

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 13 comments

  1. Andu YY Reply

    pai daca e fata, inseamna are cele 2 mere un milimetru subcutanat
    sau am nevoie si eu de microscop sau telescop :-()

  2. mac gregor Reply

    Ideea cu iubirea e sa iubesti pe cineva care nu esti tu, e o chestie din care evoluezi.

    iubirea de sine se mai cheama si laba.

  3. Vlad Reply

    Acu’ m-ai facut curios sa ii vad poza! :)) O fi un they ca in Vest si deaia nu-ti dai seama :))

  4. Zev Reply

    Dar n-are nici un sens sa te uiti la poza, sa incerci sa detectezi prezenta sau absenta umflaturilor in zona toracica superioara saunalte indicii fizice. Este complet irelevant cum s-a nascut. Daca se identifica fata, aia e, nici macar prezenta vizibila a unei matarangi Terentiene sau a unei pilozitati uniforme si bogate, de la glezne pana sub nari nu schimba nimic. Cum e vorba din popor, fata-i fata daca se autoidentifica fata.

    • mac gregor Reply

      @Zev

      Daca eu vreau sa ma autoidentific ca miliardar, cum procedam?

      Pot sa ma duc la banca sa cer un credit de 100 de milioane $ pe baza asta? Poate fi obligata banca sa imi respecte auto-identificarea?

      • Zev

        Pai, trebe sa astepti pana cand dreptul de a fi miliardar va fi recunoscut de falanga PC. Cum vezi ca s-a adaugat la LGBTQI si un ‘M’ (ma rog, ‘B’ de la billionaire), pac, te autoidentifici imediat, si gata. Intre timp, te poti autoidentifica drept ‘closet billionaire’ ostracizat de o societate intepenita in mentalitati retrograde.

      • andu YY

        mac gregor, banca îți va 100 milioane $, nu tre să fie obligată, dar cu o condiție : să fie credit nerambursabil

    • Atti Reply

      Până poartă un cromozom Y, poate să se identifice și ca regina Cleopatra, că maxim ii se recomandă un consult psihiatric, nu o rochiță 😀 Știi tu, femei, bărbați și boli mentale.

      • Zev

        Ha, oare? Ca pe-aici unor okosi de profesori activisti le-a tunat sa imbrace toti baietii dintr-o scoala primara in rochite intr-o zi. Plus, in multe tari a aparut ideea asta de ‘gender neutral uniform’ pentru elevi. (Bine, au aparut si glumitele, niste baieti dintr-un liceu s-au imbracat in rochite de buna voie, ca protest impotriva interdictiei de a purta pantaloni scurti la scoala.) Oricum, in ziua de azi mai degraba vad probabila recomandarea rochitei decat a consultului.

Leave a Comment

Your email address will not be published.