Concediul parternal, ziua 1

Concediul de creștere a copilului, luna tatălui, ziua 1: cu câtă energie am început ziua! Doamne, cu câtă energie, zici că eram reactor de portavion submarin nuclear, așa tremuram de nerăbdare să arăt eu mamelor din lumea-ntreagă ce poate face un tătic lăsat de capul lui, scăpam aburi pe urechi, nu alta!!!

Stați numai puțin să-mi amintesc cum a-nceput ziua, că parcă au trecut 3 ere glaciare de atunci. Așadar…

…m-am trezit, mi-am făcut de mâncare SINGUR. Pe aia mică a hrănit-o nievasta, care apoi s-a baricadat în biroul din balcon.

Gropărica s-a uitat la mine: și acum ce facem?
– Acum… ne jucăm!

Și băi, frate, nici nu știți cât am vorbit cu plușurile alea pe 15 voci, că era și păpușa Emily, care-i o pițigăiată, și ursul Șmecherilă, care e un fonfănit, și cuțu Luțu, care mârâie în engleză… după 6 minute deja răgușisem, dar a trebuit să continui aproape o oră, altfel se supăra fata.

Apoi, când fata s-a plictisit, am dat repede fuga în bucătărie să bag vasele la spălat. Curățenie lună! N-a mai fost blatul așa curat de alaltăieri, de când făcea nievasta ordine.

Apoi a tras fie-mea, vă rog să mă iertați dacă sunteți la masă sau sunteți mai sensibili la lingurică, un caca de dinozaur ierbivor, așa ceva nu am văzut decât în Jurassic Park, care e la categoria ficțiune. Aproape 40 de minute a durat să o curăț, cu meticulozitate, de materia organică, timp în care Gropărica zburda prin cadă și împroșca cu apă prizele sau îmi lingea spuma de ras în timp ce mânca săpunul lichid cu aromă de portocale cu fructul pasiunii.

Când am terminat cu baia, am apucat să o-mbrac și să plec după Gropărel, că se termina școala.

Am rămas apoi cu amândoi în părculeț, să-i obosesc bine; apoi am venit acasă, am pus masa, le-am dat tuturor de mâncare, apoi am culcat fata.

Biruitor în prima parte a zilei, m-am dus înapoi în bucătărie: totul, absolut toată debandada era la loc. Mai rău ca azi-dimineață! Farfurii, oale, polonice și tacâmuri murdare, mută ciorba într-o oală mai mică, vezi că aia e mâncarea fetei, trebuie pusă în caserola aia, golește mașina de spălat vase, spală aragazul că ai vărsat ciorbă ca un îndemânatic ce ești etc. etc. etc.

Am izbutit! O oră mi-a luat. Și când am zis că mai am 30 de minute până să se trezească aia mică, să stau și eu să moțăi un pic, zice nievasta din birou:
– Vezi că nu avem nimic de mâncare pe deseară; așa că du-te până la magazin, ia ceva de acolo și gătește ceva cald pentru copii și pentru noi, și vezi că mâine numai ciorbă avem, nimic la felul doi, fă un meniu și ocupă-te, te rog.

Era ziua la jumătate, da? La jumătate, și eu mă simțeam frânt la nivelul Sisif, nu gătisem nimic, nu spălasem, nu aspirasem, nu călcasem, nu ștersesem praful, nu împăturisem haine, nu pusesem haine la uscat, nu făcusem ordine în dulap, nu lucrasem în grădină, pe lângă asta și dormisem bine peste noapte, că nu mă trezise asta mică să o alăptez, deci eu doar făcusem nici nu mai știu ce și mă pregăteam să sun la SMURD după o injecție de adrenalină cu cortizon sau ce steroizi anabolizanți se mai dau la înecați.

Așa că m-am uitat lung, luuuung la ea… m-am scuzat repede, mi-am luat laptop-ul de firmă, m-am încuiat în baie, am deschis Outlook și am trimis un e-mail la HR: subsemnatul Groparu Nemernic domiciliat angajat buletin etc, prin prezenta vă rog să-mi comunicați încă o dată EXACT câte zile de concediu de creștere a copilului mai am până să mă prezint la serviciu. Știu că mi-ați mai zis, dar vreau musai să știu exact câte zile, că tind să uit, memoria joacă feste la oamenii instabili psihic, semnat: eu.

PS: Trimiteți thoughts and prayers, că la noapte o să caut un colț mai ascuns din casă unde o să trag o linie pe perete de fiecare dată când mai trece o zi, și a șaptea linie le va tăia pe celelalte șase, așa cum am văzut eu într-un film cu niște lagăre din al doilea război mondial, mai demult.

 

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 10 comments

  1. razvanbb Reply

    Ba! Cred ca nu vreau sa citesc 730 de articole legate de concediul de cresterea plodului. 🙂 Sau vreau? 🙂

  2. Mihaela Reply

    Maine, cand ajungi la pasul “culcat fata”, adormi si tu subit cu ea. Cu mancarea de seara mai usor ca nu face bine la cantar, si uite asa ai scapat (a se citi fofilat)!
    Bai dar dna Groparu se tine tare pe pozitia din balcon (cucerita cu greu!) si mai e si campioana la aruncat sulite! I stan Mrs. Groparu!

  3. gupi Reply

    si uite asa o sa privesti din alt unghi filmele alea cu zombi

  4. Pricinosu' Reply

    Ai di tini shi di tini!
    Di shinshi zali n-oi mai apucat sa postezi nignicutza!
    Te-or incalecat copchiii!
    Incearca sa supravietuiesti astei perioade!

    • Pricinosu' Reply

      Se vede treaba cainca mai respira!
      Reuseste sa valideze postarile noastre!
      E discutabil daca mai traieste!!!

Leave a Reply to Groparu Nemernic Cancel reply

Your email address will not be published.