Apă sfințită
Plecam nu mai știu unde.
– Caută o sticlă de jumate și pune-mi niște apă cu mine! ordonă nievasta.
– Sigur, soarele meu polar!
Mă apuc și caut prin bucătărie ca în spațiu necunoscut: ridic o tigaie de pe blat, deschid dulapul cu ceaiuri, mă uit pe aragaz… locurile în care o familie normală ține sticlele de plastic cu care sufocă planeta și ucide țestoasele.
– Nu găsesc.
O aud cu oftează. E oftatul de genul ”nu găsești nimic în casa asta, fără mine ești pierdut”.
– Caută pe mașina de spălat.
Mă uit:
– Ooo, sunt vreo 5! Îți pun acuma.
– Nu în aia, că-n aia o fost palincă, și dacă are miros nu pot bea apă din ea.
– Asta?
– În aia o fost coniac de casă.
– În asta?
– Tot pălincă. Ai dus cu tine la pescuit odată și n-o mai ieșit mirosul.
– În asta?
– Ai uitat? Moare de varză. Ți-am adus la pat într-o dimineață după Crăciun, că ai colindat prea mult de sărbători.
– Hahaha, daaaa, ce vremuri…! Asta, cu apă în ea?
– AIA SĂ N-O ATINGI!!! E cu apă sfințâtă de la Bobotează, o adus-o mama!
Mă uit la ea și izbucnesc:
– Băi, frate, ce-i cu atâta prozelitism religios medieval în casa asta, să fiu eu, nu mai poți găsi o sticlă de plastic de jumate de câtă religie e aici, stat fundamentalist ortodox, și vă faceți și catedrala aia uriașă în București, eu nu mai pot cu atâta inchiziție!
Gropare, eu zic să te bucuri că e doar apă de popă de la soacră-ta, că pe vremuri perechea ta colecționa holograme de la aură și te miri ce alte vrăjeli scumpe (dacă îmi amintesc bine) 😛
Uleiuri esențiale, și s-a dovedit că au efect.
Asupra portofelului.
Gheata aia de patinaj o fi scos-o omul din buzunar cand se cauta de tigari.
Crezi? Eu zic că nu i-a dat voie cu ele-n avion.
La noi se fumeaza tigari… Dar ma rog, fiecare oras cu stilul lui, de exemplu, bucurestenii fumau sare de baie.
….
Totusi, ciudata alegere.
Ah, sare de baie… ce vremuri, cu legalele… cum mai triumfa teoria lui Darwin…
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
– Da-i cu apa sfintita, da-i cu apa sfinitita!!
Da ea cu apa sfintita de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
– Da-i cu tamaie, da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
– Incearca cu crucea!!! Incearca cu crucea!
– Tu-ti crucea mamii tale, da-te jos!!
Hahaha! Ca bancu’ ăla cu vampirii care reparau o Dacie: ”Dă-mi șurubelnița. NU AIA ÎN CRUCEEEEEE….”
Eu de aici inteleg ca ultima replica v-a dat si ocazia de a face poza de mai sus.
Si sunt sanse sa fiti trimis sa cautati sa faceti poza si perechii de patine.
Oricum sunt trimis, ce să mai.
Nu pot sa zic decat ca: https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://m.youtube.com/watch%3Fv%3DdRSsxUjulLY&ved=2ahUKEwil9Omyg-7fAhXMBBAIHdUjCBoQ3ywwAXoECAwQEQ&usg=AOvVaw3fA88CMVA5Ic2AlAqy2mza
ioi! \m/