Vaca sexuala

 Vaca sexuala

Zice-se ca, vazand conditiile in care sunt tratate bovinele la mine-n tzara, europenii s-au hotarat sa ia taurul de coarne si sa intervina. Si sa emaneze ca dupa integrare telemeaua de la mine din Sibiu nu va mai fi buna, ca cica nu mai ai voie sa mamelesti oile cand le mulgi, trebe sa le curentezi cu mulgatoare electrica.

Bullshit.

Cine o decretat chestia asta bag sama ca o avut ceva copilarie de asfalt fara gropi. Se juca vara in locuri special amenajate cu nisip prin parc, si miorlaia cand ii intra o pietricica in sandalutze. Care mergea la mall cu mamica lui in masina combi cu scaunel special de copii, manca ciocolata din aia cu E-uri si OB-uri si se caca pe el de fericire ca il lasa mami sa-si tina ziua la McDo. Care incurca oile cu duliile si caprele cu bujiile. Care face diarie severa cand papa lapte nepasteurizat. Sa mance ma-ta branza din aia, ba!

Eu propun sa il luam pe nenea ala ca sa ne explice si noo cum trebuie sa obtinem lapte pentru telemea, in viziunea domniei sale. Propun prima data sa scoata vaca la o cofetarie, la un suc si o prajitura. Dupa aia, sa iasa cu ea la un film (recomand “Pacientul englez”), sa o tina duios de o copita si sa se abtina sa ii pipaie ugerul, ca un nesimtit, de la prima intalnire. Sa plece apoi cu ea acasa, in grajdiul ei, si acolo sa o mangaie duios, intre coarne, si sa o lase sa ii linga drobul de sare. Sa ii faca apoi un dush cu noul spumant de baie de la L’Oreal cu extract de migdale amare si sa o dea cu crema aia care cica are efect de double-lifting – pana vacutza ajunge fericita pana la ultima shuvitza. Nu va avea voie sa isi faca cruce inainte de a se repezi la tzatzele ei, cum fac romanii, ca s-ar putea ca vaca sa fie musulmana, atee sau scientologica (asta din urma mai ales daca e fana Tom Cruise), si nu e politically correct. Nu are voie sa se stearga pe labe cu prosoape, ca Europa e nervoasa cand e vorba de voaluri. Apoi va trebui sa incerce sa convinga vacutza ca intre mainile viguroase si fierbinti ale ciobanului si capacele alea reci ale mulgatoarei e de preferat a doua optiune. Adeca fetelor, nu mai faceti amor cu cartilagiu’ masculului, infigeti-va dreq o tija de fier rece prin locurile moi si cretze si vedeti ce bine o sa va fie.

Si inca ceva. Daca totusi vacile (acum cu 12,4% mai fericite) vor avea chef si de altceva, nenea poate sa foloseasca cu mare incredere unul din urmatoarele produse, ca va trebui, ca un bou ce este, sa le consoleze el insusi pe mugitoare, dar numai daca vitzica e majora:

Dar distractia numa amu incepe. Daca tot ce e vaca trebe mulsa electric, cum dracu’, Doamne, iarta-ma, racordam si Vaca Domnului la intranetul european al mulgatoarelor electrice? Daca importam vaci sacre din India, nu trebuie sa binecuvantam prima data mulgatoarele? Ce ne facem cu vacile lesbiene care vor vrea sa adopte vitei? Daca unele vaci vor vrea sa asculte manele in grajd? Producatorii de vaci gonflabile nu vor trebui sa plateasca ©copyright vacutelor? Pola me!

Deocamdată fără lovituri. Dă-o tu pe prima!

Leave a Reply