Uneori e bine să-ți citești cu atenție mailurile

Așa cum v-am zis, am așteptat cu sufletul la gură petrecerea de Crăciun a cooperativei, pentru că știam că e rost de găteală și papițonare și carnavale almanahe: doar făceam într-un club tematic Cuba lui Fidel, da?

Pentru că am o reputație de apărat, mi-am pus la punct următoarea garderobă:

– tricou cu Che Gropaira (“Gropărismo o muerte!”)
– una bucată bască militară cu stema României socialiste, cumpărată cu 1 leu (!) de la târgul de la Bonțida (ar fi trebuit să-mi iau vreo 50!)
– vestonul meu de armată germană, luat cu 2 euro (!) de la flohmarkt de la soru-mea, din Germania
– pantalonii mei de armată americană, camuflaj de deșert, primiți de la nașul soru-mii, care lucra la o bază militară americană (inclusiv cu numele soldatului scris pe interior)
– bocanci negri de Clujana, să calc pe cadavrele dușmanilor de clasă
– o privire rea pe față, din aia de răsturnat guverne corupte, hasta la victoria siempre.

Firește, nu-mi puteam lăsa nievasta să nu participe în revolucion; și pe ea am pus veșmintele
– tot o bască, dar din aia în formă de banană
– tricoul meu de la Arsenal Parc (“make war, not love” – “ce dacă stă cam lălâi pe tine, muiere, tu ești acolo ca să faci revolucion, nu să candidezi la Miss! Ce-i cu atâta depravare capitalistă!!!”)
– pantaloni kaki, o pereche
– cizme de spart dinții la capitaliști cu ele.

Și ne-am gătit și ne-am înfoiat în toalete, și toate guvernele Batista au tremurat în chiloți pe toate mapamoandele.

Și am căutat cu disperare arme! Că noi nu răsturnăm guverne cu sticle de plastic bătute în pavaj, da? Și ne-am înarmat cu:
– una bucată Kalashnikov de Airsoft, mulțumesc foarte frumos, Marius
– încă o bucată Kalashnikov de Airsoft, mulțumesc foarte frumos, Vali de la Atelierul de Traduceri;
– una bucată pistol de revolucionario, mulțumesc foarte frumos, Dori’.

Și am mers la petrecere. Și am parcat la cucurigu, că birtul e undeva în centru, și am transportat Kalashnikoavele ascunse numa’ noi știm cum, că era plin de poliție prin Cluj și n-am fi vrut să ne apucăm să le explicăm ce căutăm cu pușcoace de 8 kile la noi, uniți demolăm roșia pontană.

Și am intrat la petrecere! Și colegii care așteptau la garderobă au fremătat un pic când au văzut că eram cu cepici pe cap și kaki pe corp; și când am intrat, cu puștile în vânt, apăi toate barmanele și ospătarele… frate, or înțepenit!

Și am intrat și toți, da’ toți colegii, după ce le-o trecut grimasa de frică, or tăbărât pe noi încântați de ce-or văzut… și ne-or deposedat de basca comunistă, de Kalashnikoave, de pistol… și s-or apucat să facă poze, ca niște copii…

Și mă uit în jur: papioane, cravate, toalete la colegele mele de zici că erau dansatoare de salsa… pe când io și nievastă-mea revoluționară, în tricou… și întreb și io: băăăăăă… da’ unde vi-s toaletele? Păi cum vreți voi să facem revolucion cu pahare de șampanie și cu mojito, sacouri și toalete cu spatele gol, băăăăă?

Și s-or uitat toți colegii unii la alții… și mi-o zis o colegă ce, bă, scria clar în e-mailuri că nu era chef tematic, ești singurul care ai venit costumat, bă… și-n momentul ăla, nievasta o vrut să mă linșeze, și mi-o zis porc capitalist, și abia or ținut-o în frâu niște compañeros… că săraca tare mult și-ar fi dorit să-și etaleze niște rochii de seară, da’ no, n-are decât să le îmbrace când facem cheful de Crăciun de Paști, io ce să-i fac…?

Și d-aia, no, uite… fiind singurul revolucionario clujano, n-am reușit să-l dau jos pe dictatorul băsist Victoraș, dar cel puțin am reușit să-i remaniem guvernul, că d-aia aveți acum guvernul Ponta patru, cu plăcere, să fiți sănătoși.

10407213_10153461586724896_5263258287829470845_n
Io și colegul ăla de ține Absolut Explorer, care arată mai Che Guevara cu basca mea decât însuși Che Guevara-chiar-el-himself

12 lovituri, dă-i și tu!