Publicitate pentru lumea de dincolo

…sau, cum se zice, pentru cea lume. Aici. Via Legionaru, care sh el le loa de la saitu’ normal, care si el s-o reflectat in saitu’ lu Vrabie.

Deci un bine infipt in media, sau medium, psihopat sau psiho-transcendento-comunicativ, sau puii mei… medium, da’ nu ca in mass-media, are contacte, da’ nu sexuale, cu lumea, da’ nu lumea asta, ci lumea cealalta. Mai mult, el vinde spatiu publicitar pentru lumea de dincolo

Boooon.

Mai nene, hai sa facem afaceri impreuna! Daţ nu d-estea de publicitate, ca nij pe mine nij pe tine nu te cheama Brunet, Leo Brunet.

1. Iţi dau un pumn de năsip de Mangalia daca imi spui numerele conturilor tuturor evreilor ucisi de Hitlerica, conturile alea din care nu s-o mai recuperat nimic, finca elvetienii aia cu pielea alba si care fac dragoste cu sosete in picioare le-or facut pierdute;

2. Iţi dau doua oua fierte moi daca imi spui care e de fapt Insula Tortuga, aia in care piratu’ shela, Morgan, sh-o ingropat pradaciunile; io-s gropar, sh dezgrop ditamai averea, sh vreau sa torn sh io o continuare la Piratii din Caraibe, varianta porno, bine-ntales;

3. Îţi dau o pompă de bicicleta cu doua mufe universale başca o lanterna de buzunar stricata daca ma duci la Teotihuacantenocitlan sh imi areţi cu deshtiu’ care e Eldorado; vorbeste cu spiritu’ lu Viracochas ăia, că ăia îţi zic tăt;

4. Îţi dau fac share la colecţia mea de linkuri porno dacă îmi confirmi că Maria Tereza o murit supt caluţ, de la penetrare; nu o sa fac bani dupa chestia asta, da’ vreau sa stiu daca e vreo sansa sa moara vreuna supt mine;

5. Iti dau un Koson original chinezesc de plastic de pe vremea lu Burebista daca imi areti unde si-o ingropat Decebal comoara, aia mai mare decat alea 100 tone de aur duse de Trăienel din Dacia, de or scapat imperiul de la dezastru;

6. Îţi dau o piramidă din aia sub care îţi durează mai mult lamele de bărbierit dacă vorbeşti cu Ramses şi Tutmes şi îţi zic ăştia cum dreq s-or făcut piramidele;

7. Îţi dau un foc de la bricheta daca imi explici ce e cu flacarile alea care tot apar pe dealuri, de umbla astia pe la Orastie ca apucatii cu detectoare de metale pe dâmburi;

8. Îţi dau un tricou ud cu sâni cu tot dacă vorbeşti cu Mata Hari să îţi spună unde şi-o ascuns ea pozele alea secrete, şi care is si destul de porno;

9. Iti darui blogul meu (parola e Ţâţe-cur-fetiţe) dacă vorbesti cu Asklepios si iti da radacina aia de fir de iarba care te facea nemuricios, de l-o enervat pe Hades ca nu-i mai venea cărniţă de om prin Tartar;

10. Iti dau doua pereci de ciorapi desperecheati daca imi spui SIGUR daca atunci cand tin pârtzurile mele cu metan in stomac mi se face efect de sera in stomac! Asta nu prea are legatura cu capacitatile tale para-, da’ m-ar interesa sa stiu.

Facem dealu’???

6 lovituri, dă-i și tu!