Groparu vrea sa se lase de fumat

Sambata a fost o zi mare pentru mine, finca dap. O sosit momentu sa fac si io prima incercare serioasa sa renuntz la tigari. Cozmose, u are not alone no more!

M-am plans la lume ca nu pot trenunta la fumat, finca tigarile is sursa de inspiratie in bloagele mele, şi toti mi-or declarat la unison, in cor pe voci ca la biserică, că e timpul să fumez tigari cu mult mai bune.

Io am mai facut de 2 ori paoze din fumat in indelungata mea cariera de fumaci, una finca asa am vrut io (ficatzii amenintau cu greva!), de o saptamana, si a doua cand tineam Postu’ Pastelui, care cred ca bate de departe chinurile Golgothei, finca este un mod de chinuit mai rafinat ca decât The Death of 1,000 Cuts, manual chinezesc medieval de tortura, ca decât sa ascult pe balcon la firma review-uri cu meciurile Stelei in etapa a II-a, io fiind complet anti-folbal inca din fabricatie, sau ca decât sa spal vasele in care am facut asta-vara mamaliga, uitate pe balcon, vase care, de alfel, incepe sa mişte!!!

Deci decat sa ma las de fumat, azi, in a doua zi de fibrilatie si de sindrom premenstrual agravat, mai degraba as: (urmeaza lista, normal, ca in postarea aia cu buda firmei)

1. – participa la concursul de lins cadavre
2. – vota cu Nastase de la PSD la turul 2
3. – rontai Nicorette ca pe Orbit ca atunci, la prima mea intalnire cu o fata, io proaspat iesit de supt imperiul varstei de 13 ani, plin de coşuri, pe ea o kema Adriana si era deosebit de faina, atata numa ca era cam pocaita si avea cu totul alte ganduri despre prietenie, nu ca ale mele, care ganduri oarecum aduceau a pat mototolit si cearceaf aratat multimii; nij macar n-am pupat-o in sara aia, si am trait cu impresia ca ea nu o vrut sa guste Gropar finca am nasu’ mare, ceea ce mi-o traumatizat dezvoltarea mea ulterioara ca adult, finca io mi-am rugat toti prietenii care pana atunci ma alintau cu Lăptiuc să-mi spună Cyrano din acel moment incolo, fincacă Lăptiuc ar fi fost pupat în acea întâlnire păcătoaso-pocăită, finca toate prietenele lu sor-mea, care e mai mare ca mine, ma tineau in bratze si ma tot pupau cand eram mic si Laptiuc si dragalash, si io ma cuibaream  acolo, pe celulita lor;
4. – iesi la un suc cu o feminista convinsa care nu si-o mai barbierit tzurloaiele din anii ’80 si nici nu poarta sutien, finca asta le dezonoreaza;
5. – intarzia la sedintza cu parintii cand eram prof, si asta era cel mai najpa moment, ca intram in clasa tocmai cand ii vedeam pe cate unu-altu ca pleaca finca deja io intarziam de 20 minute (lol, imi ziceam, ce bou is!)
6. – mere la clasa cu shlitzu desfacut, sa ma vada fostii elevi (asa mi s-o intamplat, si unu dintre ei mi-o si zis in gura mare, de o ras toata clasa; nu l-am iertat si era sa ramana corijent, noroc ca nu-s chiar asa de vendettist)
7. – lasa o pensionara sa stea in locul meu in RATUC, desi ea tocmai declara in gura mare ca mai face doo ture cu troleu’ si apai mere acasa, desi acasa se plictiseste de muarte!
8. – mere la Oncologie ca sa ii incurajez pe bolnavii de acolo ca o sa fie bine totul (creca asta ar fi cea mai dura chestie omeneasca, daca avetz sange prin ovare, baietzii mei, meretz numa p-acolo si va veti simti mult mai bine cand iesiti afara! mult mai bine chiar ca dupa o cacare la buda!!!)
9. – prezenta cazul meu de femininopsesie în direct la Dr. Andrei
10. – alege să mă angajez iară prof, cu toată leafa aia mizerabilă şi copiii ăia obraznici.

Vă daţi seama ce disperat îs, noroc că-s şi căpos. Al dreq de căpos. Şi încă nu am de gând să renunţ la renunţat. Şi nici să iau Nicorette sau porcării d-estea, fincă-s CĂPOS!!!

Mă duc să ucid pe careva.

12 lovituri, dă-i și tu!