Griji pe cine agheţi în discotecă!

Monday, 22 February 2010, 9:54 | Categoria : Overheard, Ţara în care trăiţi
Taguri :

Să mergi în discotecă, să agheţi, să o duci acasă, să o încăţăleşti, şi a doua zi să o iei de la capăt: visul oricărui purtător de ce naşte găina, dar şi al oricărei producătoare de ce dă vaca! Că aş fi perfid dacă aş spune că minodorele gândesc radical diferit decât noi (aceste fraze au fost de un misoginism feroce, recomand consumul lor cu puţintică sare; dacă nu aveţi, nu lingeţi asfaltul sperând că găsiţi, că anul ăsta nu s-a deszăpezit cu sare, fincă de fapt nu s-a deszăpezit deloc!)

Deci două gajici merg în Obsession, la discotecă, dragă, într-o sâmbătă, “să dansează, să să relaxează” – că femeile, întru sfântă relaxare, nu pescuiesc ca bărbaţii, deci avantaj noi. Plus că nici nu obişnuiesc să se uite pe Viasat History, tot ca masculii întru relaxare, să vadă dacă şi-n documentarul ăla despre WWII tot Aliaţii înving!

Şi una dintre ele agaţă un Gogu cu bicepşi. Dar un sensibil şi un intelectual: că se lansează dragii de ei în discuţii academice despre maşini, cai putere, Zara; mall, KFC, tricoul lui cu puta madre traficante, scris cu sclipici; verii din Italia; păpuşă, hai să-ţi iau un cocktail de curacao, şi de ce nu te-aş săruta oleacă!

Şi cei doi înfierbântaţi, aşa cum s-a dovedit, ambii erau un cuplu de pupăcioşi, şi foamea de gura celuilalt era mare! Deci foarte mare. Şi mult sărut a văzut canapeaua respectivă în noaptea aceea magică, că muşcau unul din altul ca din prăjitură!

Şi pe la vreo 4 dimineaţa, urmează momentul ăla sensibil: hai la mine-acasă să ascultăm nişte muzică, să ne uităm la un film, zice el. Nu, că nu vin, zice ea. Hai, tu, zice el. Nu. Da’ nu-ţi fac nimic! Că nu, că nu vin, zice ea. No, nu şi nu! Şi după vreo oră de parlamentări, masculul acceptă că totuşi nu e chiar aşa de irezistibil, şi pleacă acasică cu mâna în buzunarul rupt al pantalonilor.

Toare bune şi frumoase, domnişoara noastră doarme pe săturatelea duminică, se trezeşte fericită, îşi updatează profilul pe Hi5, se uită la Cronica Cârcotaşilor, vorbeşte 100 minute cu prietenele la telefon, că mai avea puţin şi îi expira creditul, şi ea păcat. Şi se pregăteşte de mers la serviciu a doua zi.

Şi a doua zi, când merge să se uite în oglindă, oroare! Deci mega oroare: era plină de bubuliţe vineţii la gură! Şi şi roşiatice, şi alte asemenea culori sincere, dar puternice. Şi se dă cu fond de ten de 4 cm, de-i arăta faţa ca un transportor blindat, să îşi acopere colecţia; dar a doua zi, marţea, deja era plină pe tot boticul ei de zgrăbunţe d-astea! Şi se duce, în disperare de cauză, fuga-fuguţa, la medicul dermatolog – cu mască pe botic se duce, de zici că parcă avea gripă caviară porcină! Şi doctorul îi prelevează probe, şi le analizează. Şi o sună la telefon după încă o zi, că dermatologii sunt prieteni buni cu fetele care se duc în Obsession:

– Tu, zice, e groasă, da’ e lungă!
– Vai, dom’ doctor!
– Da. Şi şi păroasă!
– Deci ce ne facem, dom’ doctor!
– Păi ce să ne facem! zice doctorul. Ce să ne facem! Că uite ce păţeşti dacă bagi de toate în gură!
– Păi, dom’ doctor, nu am făcut nimic… decât nişte pupici…. nevinovaţi…
– Ce pupici, tu, ce pupici, că ai ditamai infecţia la meclă! Ditamai!
– Păi… şi cum facem să reparăm boticul? întreabă domnişoara.
– Păi de unde să ştiu eu cum să îţi reparăm boticul, că bacteriile pe care ţi le-am găsit în secreţiile supuroase de la gura ta trăiesc numai pe oameni care nu mai sunt vii!

Mai departe, povestioara (aşa cum am auzit-o eu) tinde să pice în mit urban: două zile mai târziu, un cocălar cu tricou mulat pe care scria puta madre trafficante a fost prins de Poliţie cu trei cadavre de tinere destul de moarte la el în apartament. În Cluuuuj.

42 de lovituri pentru “Griji pe cine agheţi în discotecă!”

  1. 1Toto

    Gropare ,am auzit versiunea si la Timisoara,si eu cred ca so intamplat undeva dar vorba aia “mit urban”??!!Dumnezău knows! Sun la MythBusters??1

  2. 2Dan Ciulea

    NO ASTA DA POVESTE…. e din ciclu ala cu biletelu: bine ai intrat in clubul SIDA (tot in cluj era)

  3. 3Raluca

    Auleo, domnu’, io te citeam “ca sa ma rad” da’ acuma… vreo doua…zile nu mai trec pe la matale…

  4. 4Eclectical Storm

    Vel vel vel (si nu pitar) asta cica s-a intimplat exact identic si la fel da in America, o patit verisoara pretenei unei pretene a unei colege de-a sotului colegei mele. Si am audiat si varianta Timisoara. Never talk/ kiss/ do stuff with strangers (cu Banderas in rol principal)

  5. 5writeman

    io de obicei nu ratez sa-ti sparg sticlele de bere inainte sa dispar d-aci, da’ azi numai de doo am mai avut coraj 😀

  6. 6WeNDoR

    WTF! L-au prins astia in sfarsit pe Gore ?! Eroul meu e acuma pe labele politiei ? NUUUUUUUUUUUUUUUUU ….

  7. 7Tiki

    Dude….o colega mi-o povestit treaba asta acu vreo 3 saptamani… weiird @-)

  8. 8Cartof

    Dom’soarei in cauza ii dedic aceasta scurta si minunata melodie de dragoste … foarte siropos care este :).

    http://www.youtube.com/watch?v=i4asdMekPdg

    In orice caz , daca s-a intamplat , cu totul ca e cam sinistru , este mega hazliu.

  9. 9Crasmarita

    Eu stiu varianta Bacau si Timisoara. Si ambele erau : “100% REALE!!! JUR. I S-A INTAMPLAT PRIETENEI PRIETENULUI CUMETREI MELE”

  10. 10add

    hai bre gropare ca asta s-a petrecut in toate orasele cu peste 50 000 de suflete…. 😛

  11. 11TIGANU' OLTEAN

    dar ce facea cu cele 3 cadavre gropare?????
    se uita cu ele la animal planet????

  12. 12undertakeror

    noah, tinere uite asa ai rezolvat tu o rarire a domshoarelor din Obsession, si nu ca la tine pe blog ar intra din acelea, dar in caz ca sunt printre ele, sigur nu se mai duc.

    keep it up…poate reusesti sa-l golesti 🙂

  13. 13dennis

    ala statea cu ele in casa ca nu gasea un gropar 😀

  14. 14Ciprian

    Io zic ca au murit alea dupa tricoul lui cu putza madre. Ca el era prea sensibil sa le cotonogeasca si sa le ia spiritul.

  15. 15Rasta Man

    A auzit baiatu nostru ca dupa 3 cadavre, al 4-lea e gratis:D
    Oferta lui groparu ???

  16. 16sendroiu

    moaaama! brrrrr!!
    de unde se vede ca de la dermato la medico legal nu e decit un pas mic si gratzios

    (ba, da’ cum draq facea personajul ca nu avea nici un fel de damf specific? imi amintesc ca pe vremea cind faceam disectzii pe cadavre, nu scoteam mirosul nici daca ma spalam cu pasta de barbierit si dadeam cu after shave! Si eu purtam manusi, iar alea erau formolizate)

  17. 17Groparu

    @ sendroiu: Doc, pai… depinde unde iti bagai manurile prin cadavre moarte…!

  18. 18sendroiu

    @ groparu: pai … pe unde primeam comanda, ca noi, studentzii eram ca un fel de taximetristi: popescu: artera femurala, sendroiu: nervu ulnar etc etc

  19. 19circoloco

    Morala. Fetelor nu agatati Gigei cu bicepsi ca luati herpes.

  20. 20TVdece

    Asta e o celebra poveste urbana. Eu o stiam in varianta cu finalul mai nefericit: el era mortu’.

  21. 21maria

    bai, asta a patit o colega a unei prietene a cumnatei mele, una din dublin care a plecat la londra doar sa se dicstreaze si a dat se criminalu’ care de fapt era fuarte fuarte atragator, semana nici mai mult nici mai putin cu bred pitu
    deci da, clar, am inteles 🙂

  22. 22Bogdan

    Mah, io cred ca-i mit urban tata povestioara. Io am auzit amu-s vo cateva luni aceeasi chestia, varianta Cimisoara…

  23. 23Tiganu' Oltean

    intresant……in cluj????
    numai groparii au acces la cadavre….
    si eu stiu unul in cluj…..
    ciudat….

  24. 24raudemusca

    Baga-ti-ai sarma in nas Gropare! Io stiu ca e post ba, da chiar asa de ofticat esti ca nu poti manca de-ale porcului ca ne faci si noua scarba? Scarba!

  25. 25Petrov

    io stiu unele adevarate mai nasoale decat asta.

  26. 26alexB

    O stiu si eu pe asta, am vaga impresie ca am aflat-o de la o colega de a fetei … sau mintea aia. Daca pun botu’ la orice vrajeala .. se umple de bube .. vezi ..

  27. 27zaqk

    norocul ei ca nu a mers cu el acasa ca acum citeam de ala cum l-au gasit cu 4 mortaciuni in casa

  28. 28Groparu

    @ Petrov: da-le-ncoa, ca le facem postari!

  29. 29Miorlaupufos

    E un caz fericit. Putea sa se aleaga cu o boala venerica de nu-i mai dadea de cap. Ma rog…cita fericire poate sa fie ntr-o poveste ca asta (ca nu ma indoiesc ca e poveste ).

  30. 30Ionut

    Sigur era moarte alea 3? Uneori fetele mai miros in acea perioada a lunii, poate dormeau!

  31. 31Dani

    mit urban…eu stiu povestea la fel, atat ca “puta madristu” era defapt un italian, locatia fiind timisoara, nu cluj.

  32. 32Petrov

    ba, nu se poate, ca-s cu persoane in viata=)) cunoscuti. is cam rusinoase, sa zic asa.

  33. 33radu

    Nu exista criminali in serie psihopati si necrofili care sa aiba tricou cu puta madre si care sa asculte manele. Au si ei demnitatea lor…

  34. 34una

    bai gropare. te citeam cu placere la ceas de seara. dupa postul asta visez cadavre si viermi de cateva nopti . brrrr

  35. 35Andrei ul

    @Sendroiu +groparu: cand am vizitat un pretenar in Chicago, am intalnit o serie de cunostinte din Cluj care erau taximetristi absolventi de UMF

  36. 36Andrei ul

    Da’ in fine, Gropare, de-aia nu se fac filme de groaza in Romania, ca toata lumea dupa primele 5 minute ar sti ce se intampla – cand intra puta madre in prim plan

  37. 37Vlad

    Se pare ca noi barbatii avem noroc, doar 11.7% din serial killeri sunt serial killerite 😆

  38. 38tibi

    😛 Am auzit si io povestea. Da am auzit ca in After8 s-a intamplat faza, de mai bine de un an…

Trackbacks

  1. 1. Links – 21.02.2010 -- fulgerica’s blog
  2. 2. Codri- Informatii » Links – 21.02.2010
  3. 3. SmileBlog » Chestii amuzante in viziunea parintelui- partea a III-a
  4. 4. Links -- fulgerica’s blog

Scrie cu pipi pe zid

NOU! Acuma poți scrie cu fețe galbene!



Parteneri (da' nu de pat!)