Diferenţa dintre un hamster

– Bă! Ne-am luat hamster, zice el. Din ăla, Mesocricetus auratus, nu Cricetus ericetus.

Şi oftă uşurel după precizare.

– Foarte bine, zic, aveai nevoie de el ca de aer! Un hamster îţi asigură prosperitate, mântuire şi impozite mici!
– Gropare, nu mai pune şi tu acid de baterie peste coşmarul vieţii mele!
– Da’ ce-ţi veni, mă, să-ţi iei hamster?
– M-o rugat muierea.
– Cum, te-o rugat şi tu i-ai luat aşa, direct?
– Bă, deci infernale pot fi muierile astea când vor ceva! Infernale! Deci o săptămână întreagă numa’ m-o bătut la cap zi şi noapte că-i trebuie hamster, că fără hamster viaţa ei nu e completă! Şi o trecut de la pisiceli la răgete şi lătrături că îmi ascunde telecomanda şi-mi pune iconiţă pe bord la maşină! Bă, deci iconiţă! Şi o zis că-mi cumpără chiloţi roz şi scrie pe Facebook că folosesc loţiune anti-coşuri! Şi că va tăia carnea fierbinte din gulaş cu cuţitul meu de campanie, ăla din oţel special suedez! Şi că mă trece la cură cu frunze de arugula şi că pune să-mi fac pedichiura săptămânal! Plm, am cedat nervos!
– Aoleu, zic. Deci dacă s-o ajuns la treburi hardcore, ca faza cu pedichiura, nu mai aveai scăpare. Lasă, mă, dă-l în fasole, e numai un hamster, îl va ţine o lună şi, când se va prinde că trebuie hrănit şi schimbat rumeguşul, se potoleşte ea şi-l returnezi pe rozător la Pet Shop.
– Da, ce să-ţi povestesc! Să tragă şobolanski vânturi toată ziua de la morcovi şi să se uite la mine insistent când dorm!

Cum cred eu că s-a întâmplat de fapt:

– Iubiiiiii, nu-mi iei haaaamsteeeeeer?
– Ba da, iubito, îţi iau orice, cum să nu, hai să mergem să-l cumpărăm chiar acum!

13 lovituri, dă-i și tu!