De ce nu-mi place 1 Aprilie in 2007

Nu, nu finca m-am mai maturizat. Ci pentru ca anu asta o picat duminica. Pe cine sa prostesc, daca nu pe colegii mei de serviciu? Ca doara familia mea nu are nici o vina, si prietenii nici atat.

Oricum, am prins ceva cool anu’ asta pe Wikipedia:

Blog Romanesc Romanian Blog Www.Groparu.Ro

Si pentru ca atunci cand mi-am transfera aberatiunile de pe Yahoo! 360 pe cea mai veche si penala tema de blog WordPress am uitat ca desteptu’ sa transfer si blog entry-ul asta, o fac amu. Scuze clientilor mai vechi.

In fiecare zi e 1 Aprilie

Nu prea ii inteleg pe oamenii care au nevoie de 1 aprilie ca sa faca o farsa.

In 2006 de 1 aprilie m-o palit strechea. Nush de ce. Le-am skimbat colegilor cablurile de la tastatura cu cele de la mouse, i-am lasat fara hartie igienica la toaleta, am pus sprayul de buda la bucatarie si pur universalu’ la buda, le-am skimbat scaunele intre ele, le-am dereglat monitoarele, am scos din priza cuptoru’ cu microunde, am rugat chelneritza de la Maimutza Plangatoare sa le aduca pranzul cu o goanga de plastic in supa, am venit mai repede din pauza de masa si le-am schimbat backgroundul la monitor cu un jpg cu inscriptia “IS THIS JOB FOR ME???”, faze din astea. Nu eram multumit. Trebuia ceva MARE. MULT MAI MARE. O buzdugana.

Si atunci, pe scena intra Silvan. Cum care Silvan? Beeeey, Silvan e numa unu’! Trebe sa-l stiti pe Silvan, cantecaciu’, “Johnny, Johnny a dat coltzu’/A-nghitzit aseara glontzu’…” Silvan, no!

Silvan. Ma suna si zice: Ba! zice. Hai sa facem o farsa. Ghiciti ce am zis? Da, ba, zic, gata! La cine te gandeshti? Ba, zice el, am, fii atent aci, am o shefa meseriasha, tinerica, dragutza, shefa teatrului, lucreaza si la Antena 1, deschisa, etc, etc. Hai sa ne prefacem ca vreai sa dai sponsorizare la teatru meu! Ba, zic, gata. Da-mi tu numa telefonul teatrului, si sun io si sa vedem ce iasa.

prrrrrrrrr (suna). Alo? Zic. Teatrul? Da, zice o voce de 120 de kile. Buna ziua, zic, aaaa…. fac o pauza. Stati o secunda. Zic, uitati ce e, va sun de la Universal Corpse Decomposition Ltd., firma englezeasca, cum alfel? Am aici la mine pe birou o cerere de sponsorizare de la teatrul dvs… inaintata de un anume domn sau doamna Silvan, sau Silva… acum vreo 2 luni, zic. Mai e valabila? Da, zice, Silvan, cum sa nu, Silvan exista, e domn… Bon, zic, pai cum sa facem, zic… Uitati, eu va pot oferi 800 de lire sterline, zic, dar nu stiu cum sa facem…

Mi-o venit sa ma inec in propria voma cand am auzit-o: Aaaaa…. zice ea, pai banii aia ne trebuiau pentru deplasarea la Galati (?!?!?!) de acum doua luni, acum nu stiu daca mai trebuie… Doamna, zic eu coplesit de emotie, cu obrajii de culoarea lenjeriei inroshite, uitati… aaa… firma mea – dupa cum v-am zis, Universal Wet Chicks Ltd. – fiind englezeasca, cum alfel, isi incheie anul fiscal in aprilie. Eu plec in Pussyshter in Marea Britanie maine dimineata. Mai stau in firma pana la 3, astazi, asa ca va rog sa-mi comunicati urgent la numarul asta – dau nr meu de prepay, mai fac si io un bonus – daca aveti nevoie de banii astia, finca cand ma intorc din Pussyshter nu mai pot face alte sponsorizari decat la anu pe vremea asta… Capiche? Da, zice ea, las’ ca va sunam no. Don’t call us, we’ll call you. La revedere.

Tzushti la messenger si urlu: Ba dezlegare la peshte, zic, cine e mah portaru ala cu mustatza caruia nu-i traba 800 lire sterline? Ha??? Silvan: Ba, da’ de ce n-ai cerut cu derectoarea direct? Ba, zic, da aia-i inundata? Cum refuzi EUR 1,000? Taci, mah, zice, suna iara si cere-o pe directoare, ca-i acia la 2 pashi.

Iara pun mana pe telefon, si sun. Da, gajaie morsa, Teatrul. Buna ziua, tot eu sunt, zic, uitati ce va rog: dati-mi un fax pe numarul asta cu o cerere de sponsorizare, ca sa pot scoate din contabilitate banii. Dar musai, va rog, sa aiba numar de inregistrare, destinatia banilor, si semnatura directorului institutiei. Si asta cat de repede, doamna scumpa, pt ca timpul meu inseamna bani. Aha, zice ea. Vi-l trimitem luni sau marti, ca doamna directoare nu e aici. Mincinoaso, tusesc eu, stiu ca e acolo! Ma scuzati, am tusit, zic, doamna! Acum, daca vreti bani. Nu luni, nu poimarti. Daca nu primesc cererea intr-o ora, donez banii Miscarii pentru Eliberarea Piticilor de Gradina! Va doresc o zi buna, si-i inchid telefonu in nari.

Fug iara la messenger: ba, zic, tanti aia trebe pensionata pe caz de boala! Ba, zice asta, ma pish pe tastatura de ras cand o vad cat e de gânsacă. Ba, zic, sterilizati-o cu azot lichid!!! Lasa, ba, zice, ca vb io direct cu derectoarea.

Stau 4 minute, si suna telefonul, prefixul care trabuia. Imi trag sufletul, si racnesc: MDEAAAAA!!! Alo, domnul Martinescu? Da, zic eu vocii suave. Poftiti. Cu cine am placerea? Stiti, sunt derectoarea teatrului. Am inteles ca firma dumneavoastra ne-ar putea oferi o sponsorizare? Pai da, zic eu, dar am inteles ca nu va mai trebuie. Ca erau pentru plecarea la Galatzi, si alte shele. Aaa, zice, e o neintelegere. Sigur ca ne trebuie banutii. Bun, zic, cum facem? Dati un fax la nr asta, zic, si va rog sa scrieti exact in ce scop aveti de gand sa folositi sponsorizarea, defalcat pana la ultimul penny. Si presto, zic, ca eu am avion maine dimineatza si mai am o groaza de facut. La revedere.

Ma duc la secretariat, si le zic la fete: daca vine vreun fax cu papushi gonflabile, e pt mine, zic. Nu puneti intrebari. Silvane, zic, cum e mah? Ba, zice, astea is pe fast forward. S-or apucat sa faca inventaru sa vada la ce la traba bani. Marfa de marfa, fratica! Tot teatru e supersonic amu. Ii mai las o ora si le spun. I-am incaltzat, mah. Suntem meseriashi.

PS: De faza asta mi-am adus aminte pt ca vineri seara, cand urla munca in mine, intra Mitroa pe messenger si zice: ba, prietene (e clar, zic io, iar ii traba bani). Ba, zice, fa ba si mie o traducere a unei scrisori de intentie pentru o firma. Ba Nelu, ii zic io, da’ tu ai termenat engleza la Cluj, ce durerea mea vrei sa iti traduc io? Hai, ba, zice el, ca mi-i lene sa o traduc. Hai fa-o tu. Da-o. zic. Na-ti-o, zice. Bon. Si i-o traduc asa exemplar, cum stiu eu, fara sa uit sa introduc in mijlocu’ textului un “But please don’t forget that I am a real jackass, a dork and a moron who’s just after your money and nothing else”. Si i-o trimit, si ii zic: Ba, zic, uita-te peste ea CU MAAAAARE ATENTIE, si vezi sa fie conforma cu originalu! Ai auzit? Poti conta pe mine, prietene, zice el. Zic: e clar. Se va uita peste ea cum m-am uitat io la eclipsa, cu un ochi prin discheta. Si dupa 4 zile, il intreb: ai trimis ba scrisoarea? Da, zice el. Te-ai uitat peste ea? Zice: Ba! Nu. N-am avut vreme, si mi-o fo’ lene. Da’, zice, nici nu o ajuns la firma aia, ca nu le mere la aia mailu. Ui, iti trimit si tie mailu’ care s-o intors, ca zice delivery error.
Si stau si ma intreb: sa ii spun?

Blog Romanesc Romanian Blog Www.Groparu.Ro

5 lovituri, dă-i și tu!