Cum să devii finanțator al terorismului islamic

Într-o zi, săptămâna trecută, îmi sună telefonul.

Mă uit: număr necunoscut din multe cifre, iar telefonul, fiind deștept, mă anunță că apelul este inițiat din Algeria.

Până să răspundă ardeleanul, deja apelul se terminase. Sunase numai de vreo 3 ori.

Mno, stau, mă gândesc la tot felul de gânduri. Dacă era un prințul algerian care dorea să mă lase moștenitor peste haremul lui de vaci Zebu sau Black Angus? Sau o sultană bogată, cu oi și petrol? Sau vreun guvern care are nevoie de un blogger ca dictator?

Deși ar fi trebuit să mă gândesc că nu e așa, pentru că-n Algeria abonații GSM își răscumpără punctele de loialitate cu orez la supermarket. Da, așa de plină de șeici e țara.

Și ar mai fi trebuit să mă gândesc că nu e kosher că m-au sunat numai de trei ori. Pentru că suna a bip și a invitație să sun înapoi.

Așa ar fi trebuit, să mă gândesc niște gânduri; dar nu m-am gândit, ci am sunat direct.

Mno, și mi-o răspuns o roboțică în ceva limbă din aia subsahariană, cu multe h-uri. Mno, Salam! i-am zis; și-am închis.

După vreo câteva zile, dau să-mi verific factura: 2.60 EUR cost suplimentar.

Mă uit în istoric apeluri: 10 secunde de discuție cu Algeria mă costaseră 10 lei. Fusesem sunat de un număr cu 8989, pe care-l sunasem înapoi, pentru că harem de Black Angus Zebu și sultane cu oi și guvern cu blogger dictator. Și care cine știe unde s-a dus viramentul contribuției mele, poate la ISIS, poate la Al Qaeda, sau poate la Boko Haram, că doar la ce altceva te gândești când auzi de țară musulmană?

Mno, și amu dacă ajung pe o listă de sponsori internaționali ai terorismului care iau ostateci copii, aruncă belgieni în aer sau, mai rău, conduc mașini cu număr de Alba?

i-love-my-ildi
Deghizați în clujeni îndrăgostiți de unguroaice?

16 lovituri, dă-i și tu!