Cum s-o ceri de nevastă de Sfântul Valentin

Un american voia cu orice preț să-și dea gata prietena, iubita și amanta (tura asta, erau trei în una) de Sfântul Valentin, această sărbătoare păgână, americană și comercială plină de inimioare de ursuleți de pluș și buchete de flori împachetate de țigănci transpirate, ia-le, conașule, numai 200 de lei firul de orhidee!

În acest scop, a luat legătura cu un video freelancer, aflat în acel moment într-un proiect imens, ca Sisif, vai și-amar, muncă herculeană.
Dude, vreau să-mi faci un clip video, să o cer de soție.
– Face, dar când, că sunt cam prins, ca Sisif, în muncă herculeană?
– De St. Valentine’s. Plătesc oricât.
– Îl facem oricând!

(americanul știa să negocieze, nu glumă)

Și s-au apucat. Au adus lumini și microfoane, balonașe cu heliu în formă de căprioara Bambi și tot felul de mițipufuri roz, să o dea gata pe gagică – care nu era un nimeni în drum, ci o fotomodelă. Au pregătit platoul, au căutat muzică din aia siropoasă de la BoyzIIMen, au pregătit efecte speciale de slow motion și sclipiciuri și hobbiți și meduzele iubirii. Și au tot filmat o zi întreagă, apoi Luci s-a apucat de montaj, de adăugat efecte și scene care inspiră virilitate și tandrețe – cocktail-ul acela fatal care o face pe orice femeie să zică “DA!!!! IA-MĂ SĂ-ȚI FAC COPII ȘI SĂ TE CERT O VIAȚĂ ÎNTREAGĂ CA O DESCREIERATĂ!!!!!!”

Apoi americanul s-a focusat pe ambient: a închiriat un restaurant din ăla scump, numai pentru el și fotomodelă, de Sf. Valentin; l-a umplut cu o comandă de o mie de trandafiri și a și angajat un taraf din ăla de cvartet cu coarde, cărora le-a dat ordine stricte să vină îmbrăcați în fracuri și jobene și să-i cânte numai muzică erotică din saxofoane; a comandat un meniu special de stridii japoneze pline de perle cu sos de diamante rare din afara zonelor de conflict,

saorma
Meniul era chiar mai apetisant ca o șaorma

artificii pe cer ca de 4 iulie… ce mai, nici o femeie nu ar fi putut zice nu, bă, nu mă mărit cu tine pentru că baloanele-s prea roz, dă-o dracu’ de treabă.

Apoi, cu o zi înainte de eveniment, gajica i-a spus:
– Americanule, fii atent ce am pățit! Te rog frumos să mă ierți, dar de Sf. Valentin am prins un contract gras pe cealaltă coastă a Americii (știți că America e doamna cu coasta), te rog frumos să mă ierți, dar te las singur de Sf. Valentin! Iartă-mă, recuperăm noi! Iartă-mă, vin înapoi luni.

Și s-o dus, și acum americanul își roade unghiile, că se ofilesc trandafirii și se sleiesc stridiile.

Mno; io pe nevastă-mea am cerut-o cu o scrisoare lăsată laș pe noptieră, bă americanule, și o zis “da!” fără fasoane.

PS: În altă ordine de idei, azi la Polus vă puteți mărita, puteți câștiga excursii la Paris (Paris – Franța, nu Paris Tennessee), aveți concert Soirée, fotografii la minut și o sută de alte chestii!

9 lovituri, dă-i și tu!