9 chestii najpa pe care le poţi păţi la buda firmei

1. Intri în sala tronului jucându-te la telefon jocul ăla cu avioane, te aşezi pe jilţ fără să te uiţi. Sari ca ars: colacul e ridicat, el. Porţălanul e rece.

2. Pui jocul pe pauză, oftezi, cobori colacul, te pui la loc. Sari ca ars: un strop de pişălău rămas de la colegul de acum două ture. Oftezi, ştergi colacul cu hârtie igienică, te pui jos din nou.

3. Sari ca ars: colacul e încă călduţ de la colegul de acum o tură. Îţi aminteşti că încă nu eşti suficient de coios în ierarhie ca să ai buda ta proprie la firmă. Oftezi.

4. Te pui la loc, continui jocul, împuşti avioane, începi să te scremi un pic, te gândeşti la ceva relaxant gen clipul de la November Rain şi cetatea Machu Pichu, petreci aşa 4 minute fics. Oftezi.

5. Zâmbeşti când se mijeşte o întrevedere de întrezărire de ce era programat să iasă, când vine şeful bubuind în uşa buzii. Sari ca ars, kk se sperie, se retrage în dezordine, tu oftezi, te închei la şliţ, ieşi afară. Şeful nu apreciază că i-ai cedat locul: i se pare că l-ai ţinut nejustificat la uşă. Căcatul lui e mai important ca al tău! Pleci, învins.

6. Ajungi înapoi la calc. Oftezi. E deja a treia zi de luptă cu un căcat timid şi ruşinos. Îţi vezi de treabă.

7. Şeful iese de la budă, pufneşte, ca de obicei – e nemulţumit. Se opreşte lângă tine, şi îţi zice să audă tot biroul, din care 70% sunt doamne: “Bă, nesimţitule, când te mai caci şterge bine buda cu buzduganul ăla! Că io nu am chef să şterg după tine!” Îţi dai brusc seama că nu ai verificat cât de curat era vasul de porţălan, fincă erai ocupat să te holbi la stropul de pişu de la punctul 2. Oftezi, te gîndeşti rapid la o justificare.

8. După o secundă de gândit, îţi dai seama că nu are nici un rost să îl contrazici pe şeful, fincă deja colegii se uită la tine cu laser, frate, în priviri. Taci din gură. Continui lucru’.

9. Oftezi.