Mă roagă colegul Mişu: bă, Gropare, hai cu mine să-mi iau maşina de la reparat de la service, din spate de la Tehnofrig! Hai, că merem cu Fordul, şi trebuie cineva să-mi conducă Fiatul, că io nu pot conduce două maşini. Bă! îi zic. Io ţi-o buşesc! Mă pui pe mine să trec de la maşină franţuzească (Dacia berlină) la maşină italiancă? Taci, mă, că bine-a fi.

No – hai. Şi plecăm, ajungem la Service, intrăm înuntru şi-l salutăm pe şef, un ficior tânăr preten de-al Mişului care repara la un ditamai  Nissan 4×4 adus din Anglia, îi scosese morişca de la motor şi ciocănea pe la bujii ca ălade la CFR. Se discută despre arbori cotiţi, plăcuţe de frâie şi vremuri schimbătoare de viteze. Într-un moment în care conversaţia lâncezeşte, intervin şi eu decisiv şi abordez frontal tocmai autobuzul pe care îl repara:

– Să nu mai mor… bă, io când văd d-ăştia cu maşină cât China, bă, şi n-au bani s-o înmatriculeze…! Ui! Şi le iau din Anglia, că acolo-s pe toate gardurile şi-s aproape moca. Şi le aduc de-acolo cu o mie de lire, vin cu ele în România şi fac pe deştepţii, că ui ce maşină am io! Plm… îs sătul de ăştia, îi vezi prin trafic că nu semnalizează, parchează ca proştii pe pista de biciclete că nu au cum să ia amendă cu număr de Anglia, se bagă ca vaca în depăşiri, ba îţi mai dau şi flashuri dacă mergi cu 49 km/h prin urbe, că ei se grăbesc, cocălarii dracu’… Şi niciodată nu-şi fac plinul, că n-au ei atâta caş, îi vezi la benzinărie cum picură un litru de gaz înăuntru şi fac o tură de oraş, să vadă plebea în ce ştift îşi plimbă ei curu!

Urmează o tăcere de câteva secunde, Mişu cu mecanicul schimbă priviri; eu mă înfierbântasem.

– Da, bă, plm. Îi vezi cu lanţuri de aur şi-n maieu cu şlapi şi au icoana pusă la bord şi lor le sparge manelele timpanu! Şi coboară la terase şi îşi iau apă plată, că-s faliţi, da’ le stă cheia de la maşină ostentativ pe masă… şi se uită salivînd după gajici, ăştia nici să se uite cum trebe la gajici nu ştiu, că tre să te uiţi fără să te vadă! Ştiţi faza aia cu “ce-faci-fetele-te distrezi-vă-simteţi-bine?” O ştiţi? N-o ştiţi??? Cum, mă, n-o ştiţi! Şi-s genul de oameni care se uită la ştirileproteve şi îl regretă pe Ceauşescu şi ţin cu Steaua, e plină ţara de ei… plus că nuş ce dracu le trebe aşa maşină mare, că doară nu fac offroad cu ele, şi-ar putea liniştiţi plimba curu într-un Ford Fiesta…!
– E maşina mea, zice mecanicul, ştergându-şi mâinile cu o cârpă. Şi mi-am luat-o să mă duc cu ea la Beliş, că am cabană acolo şi e prost drumul.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 25 comments

  1. Moldo Reply

    Daca si-a luat GIP din Anglia nu inseamna neaparat ca face toate bolanziile care le-ai scris tu. Poate omul o sa mearga perfect regulamentar (chit ca nu am intalnit pana acum vreun specimen cu numar de Anglia/Irlanda/Franta care sa stie sa mearga ca toti oamenii).

  2. Turambar Reply

    Si in prima zi n-ai vazut nimic. Nici in a doua zi n-ai vazut nimic. In a treia zi, in schimb, ai inceput sa vezi ceva-ceva cu ochiu sting.

    Lacrimi. Jale. Miros de motorina. Manivele peste cocoasa. Deh, Gropare: gura bate occipitalu.

    🙄

  3. Adina Dorca Reply

    Si mie mi s-a intamplat asa in tren spre Satu Mare, da eu vorbeam de unguri si le spuneam la doua unguroaice,(fara sa stiu ca-s unguroaice) ce ma dispera pe mine cateodata ungurii:)) si stateau bietele si cascau ochii si urechile la mine de ma intrebam ce-i cu ele, si apoi m-am prins dupa ce au inceput sa vorbeasca in ungureste…Buna tzapa mi-am tras si eu atunci! dar oricum au fost de treaba pana la urma, au povestit in continuare cu mine:)

  4. Sorina I. Reply

    Ei, acuma tre´ sa scriu si eu “cu pipi pe zid”. Asta cu “ce-faci-fetele-te distrezi-vă-simteţi-bine?” n-am stiut-o. La ora 22:45 (GMT+1) mi-am gasit fata latindu-se de ras. Iar icoana aia galbena cu tavalitu´ pe jos in hohote tot n-o ai!
    Da´ fain ai putut da in bara… de protectie! 😆

  5. Rower Reply

    1. Pentru un Nissan 4×4 un litru de benzina ii exact suficient cat sa ajunga pana la iesirea din benzinarie.
    2. Drumurile din Romania e tot aia. Adica off road. 😆
    3. Cine are cu adevarat trebuinta de un 4×4 nu are de ce sa se simta jignit.

  6. scorpio Reply

    ei,uite asta a fost norocul tau..ca ti s-a intamplat in zona ta,unde oamenii is molcomi..ca daca erai in alta parte,nu mai ieseai din service. 😛 .

  7. konskriptor Reply

    Bine ca nu duci masina proprie la service-ul ala. Sau daca o duceai pana acum , de aici incolo sa nu mai faci treaba asta. Daca te-a mancat , acu’ scarpina-te , da’ cu ambele manuntze!

  8. Kilroy Reply

    Ce bine e cand o mai scrantesc si altii. Incepe sa mai imi apara o umbra de self-esteem 😀

  9. Mircea Reply

    Bine ca erai cu Mile…ca altfel vedeai si tu kosovo live, cu tine pe post de sarb…

  10. luci Reply

    in locul tau intrebam a cui e masina prima oara :))….poate data viitoare esti mai intelegator astia saraci si cu “gipan”

  11. Tudor Reply

    Gropare, ai fost la atelierul ala de pe Jean Jaures coltz cu Maramuresului? Ca stau aproape de atelierul ala si ii stiu pe mecanicii de acolo, chiar si pe proprietar 😉

  12. Stelistu' Reply

    Bă, să ştii că oricum Steaua e sus, şi Cluju merje ăn Be, unde ie locul. La fel şi clujenii, staţi mereu dedesubtul Capitalei. Am vorghit!

  13. anouk Reply

    Ba, io mi-am luat un gip de Anglia. nu e chiar jeep-jeep, e ceva pui(mitsubishi pajero pinin), da’ l-am luat ca-mi trebe sa ajung la cabana ( da, stiu, is cocalar). Si amu 2 zile l-am parcat la tine la firma in fata. Deci daca jeepu meu albastru te-a scos din minti, sa stii ca il conduc la fel ca si masina de oras pe care mi-am pastrat-o. Si nu mi-am schimbat obiceiul de a da prioritate, nici ala de a avea bun simt in trafic.
    Da un lant mare, greu, de aur, tot imi iau. Il tin in torpedo la gip, si-l pun numai cand umblu cu el. ca sa moara dusmanii de ciuda… :mrgreen:

Leave a Comment

Your email address will not be published.