Sor-mea pe mine m-o învăţat numai lucruri utile: să nu fac pipi pe colac, să nu îmi mai mănânc mucii şi să fii activ la oră când vine un prof nou; aşa îţi faci capital de imagine şi îţi creşti brendu’, şi când se lasă cu sex la oră, tu mai scapi.

Aşa că la geografie, la prima oră din liceu, am rădicat mânurile sus, silitor. Profu’ – un meseriaş (fusese votat cel mai cool profesor din liceu), un tip mega fain. Şi după ce răspund la tot felul de întrebări care mai de care mai, pune profu’ întrebarea cheie:

– Cine îmi poate spune la ce mai serveşte atmosfera, în afară de faptul că ne dă oxigen pe care elevii şi vacile îl respiră?

Io rădic mâna, of cors, singuru’ din clasă; deci vă daţi sama ce clasă de meseriaşi aveam, că nimeni nu s-o ostenit să se gândească.

Uţu, de colo: bă, zice, zi şi mie, să răspund şi io!

Io dau să-i răspund, da’ dintr-o dată numa’ ce mi-o apărut drăcuşoru’ pe umăr, şi mi-o zis: comite-o! Şi îngeraşu’ meu, care şi el era uşor iritat că l-am trezit dintr-un vis erotic cu Patricia, tocilara clasei, mi-o zis şi el: da, bă, comite-o! Aşa că m-am uitat cât am putut de sincer la ochii de clasa a noua ai lui Uţu, şi i-am zis: bă, vacă! păi aeru’ filtrează razele (am cumpănit un pic, da’ pornirea era irezistibilă) ULTRAVIOLATE! Că dacă pică nefiltrate pe pământ, murim cu toţii, sau venim la şcoală cu costum de cosmonaut astronautist.

Uţu ridică pioniereşte mânuţa spre cer, şi începe să bată cu două deşte atmosfera cu razele ultraviolate filtrate de aer. Profu îl vede, şi zice: da, mă, zi. La ce mai e bună atmosfera?

– Atmosfera mai e bună fincă ne filtrează razele ultraviolate!!!!!!
– Ha? zice profu. Ce şi de care raze?
– Ultra… violate, zice Uţu. Urmează o tăcere ca de sicriu tapisat, Uţu scormoneşte cu neuronu prin cotloane, se prinde într-un final de calambur, şi zice: ultraviolete. Razele ultraviolete, asta e.

Cel mai trist e că nu o râs nimeni în afară de mine şi de profu, da’ Uţu nu s-o supărat pe mine, o zis că o fost funny, futu-mi norocu’ el mie, că mă prinde el.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 13 comments

  1. Stefanitza Reply

    Deci da…daca tot ne delectezi intelectul dis-di-dimineata, am si eu o chestie de spus…Cica era odata ca niciodata o sustinere de licenta la o facultate din Cluj…si intr-o sala paralela erau masteranzii cu dizertatiile, pe sistem “fiecare cu p*zda ma-sii”. Si cum stateam noi cuminti in asteptarea sustinerii orale, trece furtuna blonda pe langa noi…cocheta, aranjata, lasand in urma ei un val de “Fă” care ar fi anesteziat si un urs carpatin…Si intra blonda masteranda de la drept in sala cu lucrarea de dizertatie, la care dupa scurt timp se aud rasete isterice…da vreau sa-ti spun ca si noi radeam de cum radeau aia din sala…in fine…si la un moment dat, in timpul isteriei generale se deschide usa, iese furtuna blonda din sala dupa care o tranteste vanjos pe jos si incepe sa-si bage si sa-si scoata ce n-avea ea si-asa mai departe si incepe sa se faca mica mica si sa dispara de la orizont. Si un coleg de-al meu, fan al blondelor si gentleman desavarshit, da sa ii ridice lucrarea si sa mearga dupa ea sa i-o dea (lucrarea…d-soara, ati scapat ceva)…Si ridica asta lucrarea de jos si pufneste in acelasi ras isteric de zici ca eram intr-un film dinala cu alieni de se intampla chestii si “you’re next”… Ma si cand ma uit pe lucrare, pe fiecare pagina jos in dreapta… powered by http://www.referat.ro…nasol moment, huh…

  2. Greuceanu Reply

    io-i jtiu pe doi care-o fost primii la olimpiada de filosofie in a doishpea’…… cu faze de astea…. dar or avut ghinion ca nu s-or calificat la natzionala!!!!!!

  3. Twisted Reply

    Tocmai mi-am adus aminte de o faza asemanatoare, prin clasa a 6-a :)) (deci a trecut ceva) la ora de limba romana studiam ceva legat de Stefan cel Mare, zis si Fane Babanu in unele cercuri. Cred ca era Portretul lui Stefan cel Mare de Grigore Ureche, in fine. Ridica profesoara un coleg destul de “nepreocupat de activitatile scolare” si-l intreaba despre Stefan, cum era el, ce facea si alte bazaconii. Omu’ meu nu stia mare lucru, auzise el ceva legat de “nu prea mare de statu” dar nu prea stia ce inseamna asa ca apelaza la strategia “cel mai bun raspuns este niciun raspuns” si nu zice nimic. Se enerveaza profesoara cand vede ca asta tace malc si-l intreba: “cum era dobitocule Stefan? inalt, pitic?
    Noi ii spoteam din spate: “Inalt”, el vede ca il ajutam si zice: “inalt, doamna profesoara”
    “Cat de inalt tembelule?” si noi din spate “2 metri fara cap” si el foarte increzator ii spune profesoarei: “2 metri fara cap, doamna profesoara”
    A fost prea amuzant. Ce dreaqu o face el acu’? Am auzit ca plecase prin Spania 🙂

  4. Cata Reply

    Pe Utu al nostru il chema Tudose, si era mai intr-o ureche asa…nu auzea el cam tot cu sifonul din stanga. Si la o ora de mate, il scoate in picioare profa de mate si il intreaba ce face cu raportorul ce tocmai in ceruse de la colegul din spate. El nimic. Profa intreaba iar. El nimic. Saracu’ Tudose,raportorul era proprietatea lui, dar daca profa vorbea cam infundat si el nu intelegea, nu vroia sa se bage in rahat. La un moment dat, profa ca sa destinda atmosfera, se apropie de el si il intreaba daca stie la ce foloseste acel instrument. El, confundand cu barometrul si mixand raspunsurile, a raspuns: “raportorul, il folosim atunci cand vrem sa masuram unghiurile cand este timpul frumos afara”. Sa mai spun reactia clasei?

  5. Ileana Reply

    Îmi amintesc şi eu din clasa a 6-a… când am dat test din descrierea lui Ştefan cel Mare. Nişte perle de neuitat…

    1. Un coleg a scris că Ştefan cel Mare apare în rolul de popă şi de conducător.
    2. Altul a scris că Ştefan avea privirea crucişă şi mustaţă cârlionţată.
    3. Şi cel mai tare a scris ca Ştefan era “marochin-samurai”

  6. Ionut Reply

    In liceu, test care presupunea o comparatie intre doua poezii. Cum incheie un coleg eseul…”Ambele poezii sunt extrem de frumoase”

  7. cireshica Reply

    nu radea , ma!… shi la mine pe-un umar , tot un dracushor tzopaie shi ma indeamna la prostioare
    am un tzigan profitor , coleg de banca, ocazional, numai cand se dau teste
    o intrat la liceu cu banii din vanzarea scoicilor tuturor rudelor
    m-a enervat ca pute a colonie de ma iacu leshin shi copie cu nesimtzire fara sa zica vreun bogdaproste
    la testu’ de chimie am desenat rombuletze, patratzele , cerculetze , cruciulitze la capatu’ carora am pus cate-un carbon sau hidrogen .. era un adevarat goblen
    am luat 3 , amandoi … shi ce fericita am fost!

  8. mihaela Reply

    am citit tarziu e drept da mi am adus si eu aminte de o faza din liceu si n am putut sa nu vi o impartasesc si voua sau macar tie groparule…eram prin clasa a 11 a si stateam in banca cu un coleg super tampit…la o ora de romana ca sa i a si el un 6 sa treaca profa l a pus sa povesteasca “rascoala” lui liviu rebreanu bineinteles ii soptisem mai tot timpul dar la un moment dat mi a venit dracusorul si atunci la intrebarea profei de ce venisera taranii acasa la boier i am soptit doar pentru el “ca sa l viziteze”.(pentru cine crede ca asta i un raspuns bun sa citeasca cartea sau macar partea in care taranii vin cu furci si topoare “in vizita”) 👿

Leave a Comment

Your email address will not be published.