Cum se va face sex în viitor
Anul 2027, Gropărelul deja e băiet mare, înalt, cu coşuri, piercinguri şi părul verde, sprâncenele roşii, tatuaj portocaliu pe dinte şi alte chestii, că Dumnezău ştie cum o fi moda pe vremea aia.
Şi cu sângele fierbinte-n vine de zici că-i hipodrom hormonal. Că asta deja nu mai ţine de modă.
Şi într-o zi, venind el de la şcoală împreună cu colega lui preferată, se tot socoteşte şi se gândeşte. Fincă nu ştie încă cum s-o abordeze! Fincă trebuie procedat cu măsură, că femeile, dacă te simt instinctiv că vrei chestia aia, numa’ de-a dracu’ nu ţi-o dau. Deci de regulă trebe lucrat. Mult. Of cors, sunt şi femei care se dau din prima, da’ alea-s din ce în ce mai rare; după căsătorie oricum dispar complet.
Şi, mergând ei agale cătră căşi călare pe Segway-ul lor, Gropărelul rumegă şi spumegă, apoi se hotărăşte să ia problema de coarne cu aceeaşi frază clasică, de succes:
– Auzi… nu vrei să mergem până la mine să ascultăm nişte muzică?
– Hmmm… ar trebui să merg acasă, va zice fătuţa.
– Am o chestie care te va lăsa ca la dentist, va zice Gropărelul. Ai mei au păstrat muzica lor din tinereţe, şi am găsit nişte piese de înţepeneşti, pur şi simplu, atâta de faină-i muzica aia!
– Da? Ai muzica veche?
– Ce? Am muzică de prin 1996, 1999, 2008, goldies, format piratat original! Merge la PC! Ştii tu, PC din ăla de l-am văzut la muzeu săptămâna trecută, când am fost cu clasa!
– Wow… nu ştiu ce să zic… dacă vin, nu pot să stau mult!
– Numai o piesă vreau să îţi pun să ascultăm, zice Gropărelul. Nu o să-ţi pară rău!
Şi vor intra la mine-n casă după scanarea irisului, Gropărelul se va uita la ceas şi se va gândi: mai am 3 ore până vin babacii de la muncă, e perfect.
– Hai înăuntru, fă-te comodă… bei un suc de portocale finlandeze? (pe atunci, Finlanda va fi ţară tropicală).
– Numai dacă ai deja făcut, va zice fata.
– Uite aici, stai jos, ni-l face într-o secundă robotul de bucătărie bionic. Hai să îţi pun piesa aia. Fii atentă! Merge cu Winamp, hihi!
– Hihi, va face şi fata.
– No… ascultă şi savurează!
Şi îi va pune, probabil, piesa asta:
Sau Florin Grozea. Sau Andreea Bălan sau Bănică. Smiley. Voltaj. Poate chiar Lady Gaga.
– Ţi-a plăcut? o va întreba.
– Senzaţională, va zice fata. Tot timpul am zis că aşa muzică bună nu se mai face în ziua de azi!
Şi apoi se vor f#^&.
Gropare, deja?
epic finalul =))
nu vor face dragoste? notiunea de dragoste va fi data dracu? :)) 👿
daca nu aveai Groparel ci Groparica mai scriai ceva in seara asta? ;;)
Si tu ca un zmeu vei veni si-i vei prinde si ca un mos obtuz si uitat de vreme ce vei fi ii vei face scandal ca ti-a umblat in cd-uri si il vei pedepsi dar vei omite parte importanta a problemei ca un roman sadea >:) =)))
[…] This post was mentioned on Twitter by TzaCaNeL and Trabucuri, Groparu Nemernic. Groparu Nemernic said: Cum se va face sex in viitor: http://bit.ly/gGEO9V […]
tu ai asemenea muzică în casă? păi să-ţi fie clar că, dacă ne-om vedea vreodată, the drinks are on you.
:)) nu ţi să gată veci inspiraţia, Gropare!
A doua zi, Groparelul, facand abuz de invataturi istorice, dupa ce serveste impreuna cu draguta sa o prajitura cybernetica la mall, o va invita pe aceasta sa-i arate o alta ramasita a vremurilor de mult apuse, un ziar, o carte sau poate o chitara acustica… 😉
p.s. ca tot e ziua lui jules verne! 😉
se vor …. ca-n filme !
Probabil ca in 2007 sexul o sa fie o chestie quality :))
Chestii bionice, umblături pe căruţe alegorice, muzici din muzeu, inteligenţa artificiala din cretacic. Mo, de ce nu spusaşi ca fut@$#la o să se desfaşoare in mod virtualo-holografic 4D ? Ce crezi tu, o sa mai stie ce inseamna s-o traga de sfarcuri? Neeaah. Camerele cu multi-mega-terra-giga pixeli, senzori de atingere, alea alea. Astea-s viitorul. Pune mana si baga Furia Visinie la conservat, o sa te adore Groparelul cand va fi mare. Iti dai seama ce fain o sa fie sa faci sexuiala holografica pe scaunele Furiei? Rupe gura citadelei !:evil:
Ah, mi-a fost frică că n-o s-o aducă la scopul final.
da prezervative or mai exista? ca poate nu vrei sa fi bunic din prima si asa de tinerel….
Of of, mai mai. Cind omu incepe sa se gindeasca la sexualitatea generatiei viitoare si sa se plinga ca nu mai exista bunaciuni dupe insuratoare, atunci se cheama ca a intrat intr-o alta etapa de dezvoltare si progres a vietii sale, intr-o etapa calitativ superioara, in care acumularea cantitativa duce la un salt calitativ.
Grooopaaareee! Nu-mi spune ca imbatrinesti…
;;)
io trag seama ca asta ii in fapt o amintire, nicidecup viziune :-))
daca avea o Groparica in loc de un Groparel, poveste nu se incheia cu:
“Şi apoi se vor f#^&”
ci cu
“Si atunci, sistemul de alarma Anti-Boyfriend instalat de Groparu pe blat deasupra canapelei il transforma instantaneu pe invidividu cu pricina in mancare pentru pesti”
:)))) Haioasa povestea :))
Cum? În 2027 se va stinge lumina când faci f#^&?
Poate ca peste 16 ani, daca treburile evolueaza precum in ziua de azi, o sa fie mai usor sa gasesti un mp3 cu O-zone decat ozon.
Cred ca vroiai sa spui hipopotam, ca hipodrom e terenul pe care alearga caii cu fumuri.Si mai cred ca la varsta pomenita GROPARELUL va fi ceva luptator prin farmvile(sau ceva similar) si tot ce ai spus se va desfasura virtual.Altfel cum… sa stie un adolescent sa trateze o fata asa cum scrii ;;)
deci printr-o extrapolare si alte cuvinte mari muzica de azi e caca, fata de aia din anii 80. is de acord. 🙂
Se vor f… daca nu gaseste gagica arhiva la articolul asta. Daca il gaseste:
– Nesimtitule, te-ai intors in trecut si i-ai zis lu tac-tu sa scrie despre noi. 😡
deci asa, chiar asa. chiar ca in zilele noastre 😀
ma eu zic ca nu …
in primul rand sper sa nu fii atat de autoritar cu fito si sa il lasi mai liber, mai ales sa ii explici cum trebuie sa se protejeze si ce inseamna aia sa i se scoale … mai ales cum se rezolva problema daca i se scoala cand e singur acasa.
dupa care va sti singur ce sa faca cu fata si fara accent dragostea din tei lol … dar cu sucul de portocale si la el in camera in patul cu apa … ca il cumperi ce dracu, tre sa vina moda asta si la noi.
Si nu radeam in comentariul asta … dar gandeste-te si tu … nu vrei fito sa pateasca ce ai patit tu in tinerete.
@ piticu: ce sa-l invat io, ma! Pai n-o sa poata invata tot ce ii trebuie in viata de pe internet? Ii dam noi niste site-uri utile, daca vrea el musai.
Si totusi, cum se face sex in viitor? Ca titlul nu are legatura cu articolul. Deci mai ai de munca. 🙂
Aici ne-ai explicat intamplarile care duc la sex. Asteptam?!
@ roxid: pai o sa fie ceva de genu “stii cu se face sex in 2011? la fel ca-n 2010!”
Pai nu, ca tu ziceai 2027. Cine stie ce robotei sunt inventati. :))
“- Hai înăuntru, fă-te comodă… bei un suc de portocale finlandeze? (pe atunci, Finlanda va fi ţară tropicală).”
Imi esti dator cu un monitor. Tu trebuiesti bagat la clauze de garantie sau macar pune un warning:
“Nu beti cafea sau ceai in timp ce citi blogul Groparului!”
gropare
f#^& suna genial. cer permisiunea sa-l folosesc.
with © :))))
“cum se face sex in viitor”
se ia el si ea. Se introduce penisul in vagin. Se misca. Se ejaculeaza. Se arunca prezervativul. Se trimite femeia acasa.
Comentariile de genul celui lasat de roxid arata ca articolul asta si-a atins scopul. 😀 👿
Bravo, Gropare.
Finalul e genial =))
Daca ziua aceea va fi vineri, si va fi zi scurta (anu se va schimba, dar obiceiurile neamului, NU), si babacii vor veni mai repede de 3 ore, si….. “El se jura ca nu fura
Si l-am prins cu rata-n gura ” ???
oare noi cum facem sex in 2027?
=)) @ adi..poate noi nu mai facem,ca nu mai avem cu ce!
gropare,bine ca esti tu destept!! 😀 dc nu scrisesi cum vezi viata ta sexuala in 2027,daca ai atata inspiratie?gropareasa asteapta,se pregateste sau face trafic cu viagra? :)) =))
…Intr-un univers paralel, mult mai aproape de realitate,
“Şi, mergând ei agale cătră căşi”…evitand cu maiestrie gloatele de zombi retardati si infometati care cutreiera strazile in nestire incercand sa mance, f%*a si sa fumeze orice prind in mana, Groparelul si Gagica dau peste o patrula a MFP. (In sfarsit, Agentia Nationala de Administrare fiscala a decis, in anul 2027, ca ar fi cazul sa inceapa sa-si schimbe procedurile de stabilire si colectare a creantelor fiscale ale populatiei, pentru ca datoria externa a Romaniei, in urma contractarii celei de-a 16.852a transe aditionale extinse FMI imparte din ce in ce mai multe caracteristici decimale cu cele ale simbolului Pi. Drept urmare, toate agentiile ANAF se contopesc, in urma acestei sinergii luand nastere I.A.C.A.C.A.B.A.N.U – Institutia de Administrare, Colectare Asidua a Creantelor si Admonestare Birnica Activa Nationala si Unitara.)
– Buna seara, ii spuse unul din functionarii publici Groparelului. Mai copkile, tu parca semeni cu unu’ de pe lista noastra de “most wanted”, ia treci incoace si legitimeaza-te.
Aceasta era o veste proasta si totodata trista pentru micul Groparel, care risca sa nu-si mai vada familia niciodata si sa fie deportat intr-un lagar de munca fortata la autostrazi, pentru ca in 2012, datorita dificultatilor intampinate in colectarea impozitelor, Guvernul Romaniei scosese o OUG prin care oferea MFP dreptul de a sechestra orice bun sau persoana in scopul adunarii de bani la buget, aceasta fiind confirmata printr-o lege la 5 minute dupa adoptare. Din fericire, Groparu’, un adevarat “V” al ReVolutiei Fiscale, isi instruise bine odrasla, profitand de o vulnerabilitate cruciala si veche a sistemului, care nu fusese neutralizata deoarece continea chiar sufletul acestei entitati de ordine publica:
– Da nenea, spuse Groparelul, da…vedeti dumneavoastra, nu este nici un formular 220 (de declarare a venitului estimat) la dosar…deci nu se poate stabili cu certitudine cuantumul sumei datorate…
La auzul acestor cuvinte, functionarul public se incrunta si adunandu-si toate puterile, scoase o carticica din buzunar, rasfoindu-i cu fervoare paginile. Dupa ce a consultat atent “Regulamentul Aplicativ al Procedurii Executive”, functionarul public s-a facut “lapte si miere”, continuand pe un ton “lipicios”:
– Bine baietzash, sa-i transmiti lu’ taticu tau ca daca depune pana in martie declaratia primeste reducere 10%.
Trecand si de acest pericol cu bine, datorita adrenalinei dar si a unui libidou mostenit pe cale genetica in urma celor 40.000 ani de evolutie masculina,
”Gropărelul rumegă şi spumegă, apoi se hotărăşte să ia problema de coarne cu aceeaşi frază clasică, de succes:
– Auzi… nu vrei să mergem până la mine să ascultăm nişte muzică?
– Hmmm… ar trebui să merg acasă, va zice fătuţa.
– Am o chestie care te va lăsa ca la dentist, va zice Gropărelul. Ai mei au păstrat muzica lor din tinereţe, şi am găsit nişte piese de înţepeneşti, pur şi simplu, atâta de faină-i muzica aia!
– Da? Ai muzica veche?
– Ce? Am muzică de prin 1996, 1999, 2008, goldies, format piratat original!”
– Vai Groparelule, zice Gagica, ce bine ca m-ai invitat. Vroiam sa fac sex cu tine inca din clasa a 3a dar imi era prea rusine ca sa iti spun.
Copkiii au ajuns intr-un tarziu acasa. Acolo, dupa ce au dat la o parte piatra de la grota (ce se formase din comasarea tuturor apartamentelor blocului intr-unul singur ca urmare a unei alunecari de teren rezultate in urma surparii galeriilor subterane sapate ilicit, cu autorizatie, de catre S.C Fermaderamecupile S.A) Groparelul se uita la ceas si se gandi: Mai am aproximativ 75 ore pana vin ai mei de la munca (in urma adoptarii noului cod al muncii de inspiratie orientala din 2014, “ziua de lucru” a devenit un termen vag), mai am mancare pentru 12 ore in frigider…oare ea stie sa gateasca?(nevoia de TLC -Tender Love and Care- vine dupa “mi-i fome!” in ierarhia Maslow)
“- Hai înăuntru, fă-te comodă… bei un suc de portocale finlandeze? (pe atunci, Finlanda va fi ţară tropicală).
– Numai dacă ai deja făcut, va zice fata.
– Uite aici, stai jos, ni-l face într-o secundă robotul de bucătărie bionic.”
In urmatorul moment isi revenira amandoi in simtiri, inca ametiti de fumul de etnobotanice dispersat de masinile primariei, pentru prevenirea inmultirii tantarilor. (autoritatile au decis ca in urma constatarilor ca un consum ridicat de etnobotanice poate duce la scaderea libidoului sexual si chiar impotenta, excedentul de etnobotanice va fi folosit in acest scop in urma organizarii unor licitatii publice-private de atribuire a contractelor de executare)
– Uite, hai sa pornim PC-ul. spuse Groparelul. Eu ma urc pe bicicleta si bag tare sa avem curent. (Romaniei i-a fost sistata furnizarea de energie inca din 2020, datorita datoriilor externe iar centrala de la Cernavoda a fost distrusa complet in timpul celei de-a 17a Revolte cetatenesti fata de taxele excesive pentru utilizarea podului, taxele excesive de autostrada, taxele excesive de drum, precum si alte taxe excesive pe care nu le vom enumera in interesul celeritatii)
…and the rest is history.
Oricum, lumanarile-s mai interesante.
Foarte tare.. ai o imaginatie… :)) 😉
Iti da mana nea Gropare sa faci povestiri de astea ca ai Groparel! Daca aveai o Groparica, taceai malc!
Lasa mai Gropare, sa-ti traiasca cocoselul de Groparel, sa se faca mare si sa calce toate puicutele ce-i vor iesi-n cale!
Asta spre mandria lui tatane-su Groparu!
@V_for_Whatever
In doar 17 ani sa ajungem in halul asta?
@scorpio
Ma apropii de 30 ani si deja sunt in semi-depresie, cum ii place unei prietene sa spuna.
Daca sa-mi spui ca n-am cu ce la 47 ani de ani, nu-mi ramane decat sa ma duc sa ma .. intind, cat mai des, acum, oricand si oriunde, langa draga mea sotie, evident!
O sa iti faca un groparel =)) 👿
@ V for Whatever: ESTI INCREDIBIL. INCREDIBIL!!!!!
@Adi
Nu chiar in 17 ani…unele chestii au o dinamica destul de ametitoare, ca faza cu usile glisante din Star Trek 😀 .
@ Groparu
Asta era varianta scurta…ca nici n-am pomenit de Liceul Teoretic deVito-Gutza, de statuia lui Boc-care va fi amplasata in locul Monumentul Ostasului Sovietic (si va fi facuta din 10% din metalul reciclat din prima), inlocuindu-l totodata ca tinta a vandalismelor sau de Biblioteca Judeteana George Becali (care in ultimul timp s-a cam dat la fund dar vine sezonul inundatiilor si cred ca o sa-l revedem…) :p
Sincer cred ca o sa ajungem putin mai bine, in sensul ca nu va trebui sa mai convingi pe nimeni sa vina “la cafea”. Pur si simplu vom face sex (futai, pe sleau) cu surogatele 🙂 Noi, burtosi cu trei cefe rupem paturile si trimitem surogatele la actiune…
Probabil până atunci se vor schimba multe, poate mai multe decât ne putem imagina măcar. Credeţi că bunicii noştrii când erau mici îşi imaginau măcar că ar putea vorbi la telefon, de oriunde, oricând?
Ei bine, însă cu siguranţă sexul va rămâne :)) De fapt dragostea 🙂 Scuzaţi. Asta dacă nu vom fi înlocuiţi de roboţi până atunci.
Ar trebui sa o intrebe Groparelu` daca stie sa faca sex in scris, daca nu, sa o treaca la oral…….
Gropare, oare romania o mai fi prin 2027? =)) =))
[…] lui preferată, se tot socoteşte şi se gândeşte. Fincă nu ştie încă cum s-o abordeze! (Continuarea o puteti citi pe blog la Groparu… ) Cum mi-am petrecut vacanţa de […]