– Mai pune şi tu mâna şi găteşte ceva, că eu nu mai pot, zice nevasta într-o seară.

Am simţit că-mi aplaudă genunchii.

– Miţipuf, iară? Abia ţi-ai revenit de la friptura de porc cu peşte de data trecută.

Data trecută reuşisem să cristalizez aragazul şi bunătate de perete cu ceva tentativă nereuşită de porc cu hamsie, invenţie proprie. Ieşise din oală nişte cenuşă ca de vulcan finlandez, iar gustul aducea de departe a fleică de urangutan cu nămol – asta dacă lăsai deoparte gustul de crab mort de 4 zile şi păstrat la căldură. Nu am scăpat de miros decât după ce am epuizat vreo două flacoane dintr-un lichid interzis în UE şi am şmotruit preţ de trei nopţi.

– Eu nu mai am idei şi sunt obosită de nu mai pot. Oricum avem şi nişte unt şi pâine de rezervă, asta dacă iar faci experimente nereuşite cu heringi cu frişcă.
– E OK, zic. Tura asta voi găti o reţetă tradiţională românească: pui vietnamez picant cu sos picant, cu mămăligă şi pâine picantă şi brânză usturoaie.
– Sună bine, dar vezi să nu uiţi să pui şi ardei iute sau ceapă şi usturoi, ca ai mai gătit tu picant şi ţi-a ieşit dulce de la zaharină.

Înainte de a începe demolarea bucătăriei, am intrat în baie unde am meditat preţ de câteva secunde îngenuncheat la chiuvetă – aşa cum văzusem că făcea Rocky înaintea unui meci important. Apoi mi-am pus pe fizic halatul cu miros de hamsie, mi-am flexat genunchii, mi-am întins încheieturile şi mi-am pocnit cu zgomot degetele – aşa fac toţi marii bucătari – după care am dat năvală în bucătărie ca mongolii în Transilvania, unde m-am înarmat cu un cuţit aşa de ascuţit, că niciodată nu voi mai scăpa de cicatrici.

Am pus mâna pe două cepe sănătoase, pe care le-am mărunţit cât se poate de bine (mai aveau puţin şi deveneau pastă tradiţională de ceapă), apoi am arestat nişte usturoi pe care de asemenea l-am tăiat mărunt-mărunt. Pentru ca sosul să fie complet, am batjocorit usturoiul şi ceapa cu mult ardei iute, pe care aşijderea l-am tăiat ca la microscop, fără să-i scot seminţele. Peste toată amestecătura am turnat din belşug piper şi sare, împreună cu ceva sos mexican militar care găureşte şi caroseria de cuirasat. Ca să fie tacâmul complet, am mai stors peste materia aceea şi două lămâi galbene ca o gutuie şi am golit sticla de Tabasco. Să fie, maică.

Apoi am început să frământ viguros tot amestecul, să se elibereze acizii esenţiali şi să se întrepătrundă aromele. Din când în când mai turnam şi niţel sos mexican picant, deşi începeam să simt deja cum mi se exfoliază unghiile.

După care m-am scărpinat temeinic la ochi cu mâna cu care amestecam.

 

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 17 comments

  1. Tzutzy Reply

    Un final apoteotic era
    Plang! Ce gandeste nievasta? Mananc (paine cu unt) si plang! Mananc!

  2. Roxa Reply

    Deci ştirea aia cu ciuperca nucleară de la Cluuuj era reală chiar dacă nu implica Gropărelu’ de data asta. Păţăşti. 😆

  3. ciufutozaurus Reply

    sa ma scuzati, ca e cam vulgar, dar ieri, dupa ce am faramitat in tigaie un ardei iute mic-mic, pentru care, in mod normal, e nevoie de autorizatie de la Nuclearelectrica, m-am spalat imediat si abundent pe maini.
    ardeiul ala e groaznic de iute, ma temeam de puterea lui si il manevram cu respect.
    am terminat puiul picant (mie-mi ies meserie expeditiile in bucatarie 😎 ) , am fost la toaleta si m-am tolanit 2 minute in pat, cu niste graminee prajite foarte bune si sanatoase, pana aseza sotia masa.
    si am constatat, la un moment dat, ca ma ustura atat buzele, cat si penisozaurul (pardon).
    suna dubios, dar e clar ce s-a petecut: ardeiul mic, al dracu, supravietuise sapunului pe mana mea, pana a gasit niste gazde noi, sa le arda.

  4. FrozenIdeas Reply

    pretenash, tu ai gatit? sau ai facut o otrava de gandaci dupa reteta proprie? numa eu gateam asa cand venea soacra’mea in vizita, nici chiar asta nu o oprea din mancat 😆 😆 😆 😆

  5. ina Reply

    nuuuuuuuuuu, dar sfarsitul, sfarsitul acestei retete??? cum e? ca tu plangi e nimica, zic, sunt precisa ca mai gaseste nievasta moduri in care sa te faca… poate nu te lasa la pescuit. Dar cum s-a terminat reteta? o fo comestibil? O topit iuteala aia orice urma de carne ai pus in ea? Eu zic ca asta e doar teaser, episodul-pilot!

  6. koyrosh Reply

    @Ina – e episodul copilot de data asta. Tu chiar crezi ca are asta habar macar unde e bucataria? Iti zice unu’ care i-o vizitat grota ca nu. De nu stiu cate ori i-o zis nevasta sa nu mai gateasca prin camera.

  7. Euxiniu Reply

    Gropare, crudă soartă. Da nu a ta , a mea. Tocmai râdeam de tine dimineață, și acu mă bătu mniezo drăguțu. Că am scăpat un ardei mai ilegal decât toată marijuana ilegală, fără să bag samă, în sosul de paste. Și-am mai și mâncat. Amu delirium tremens, și curg apele pe mine ca-n iad. Promit să nu mai râd de Gropare.

  8. Alexandra Reply

    Nici in vis nu cred ca as vrea sa maninc ce ai facut tu acolo ,dar tare sint curioasa ce a zis sotia ta …….

  9. Bogdan Reply

    Eu la serviciu, incerand sa nu rad cu prea mult zgomot…dupa “lichid interzis in UE” nu am mai putut, si m-am inecat…noroc ca am dat cu ceai, sa zica sefu ca m-am inecat..mai vrem asa povesti 😆

  10. mixy Reply

    și pe urmă ? … și pe urmă ?…
    N-ai vrea să fii guru în materie culinară ?

  11. Zana Buna Reply

    Bogdan

    Si eu la fel! 😆 😆 😆
    noroc ca lucrez cu straini si nu pot intelege limba romana..

  12. spanac Reply

    bai dar toti plangeti la ceapa?
    faceti ca mine.
    puneti nevasta sa taie ceapa…

    eu asa am facut, dar tot am plans ca un copil, la ultima salata…

Leave a Comment

Your email address will not be published.