1. O să te mai sun din când în când să vii să-mi deschizi dozele de bere. 2. Puteai măcar să faci puţină curăţenie înainte de a pleca. 3. Îţi mulţumesc că m-ai învăţat antonimul cuvântului “sexy”. 4. De ce pleci? E din cauză că am dat cu Raid în casă? 5. Dacă am face [...]
Why do Jews have big noses? ‘Cause air is for free. Sweating like a paedophile on a playground! Sweating like a lesbian (!) in a fish market.
1. Eşti cumva director la şcoala de masturbare? 2. Care prietenă de-a ta ziceai că NU a stat cu tine numai din milă? 3. Înţeleg că se poartă chiloţii cu maro-ul în spate şi cu galbenul în faţă, dar de ce trebuie să-i porţi pe post de cămaşă? 4. Mi-e şi milă de tine pentru [...]
Când mergi pe stradă să porţi mereu la tine un flacon cu medicaţie pentru inimă: face lumea infarct când te vede. S-ar putea ca atunci când găsesc ăştia un leac pentru cancer să dispari şi tu de pe mapamond. Unele organisme pe bază de carbon ar trebui să se nască sterile! Dac-ai fi albină sau [...]
In primul rând dă-mi voie să îmi exprim regretul pentru că mamei tale nu i-a reuşit nici un avort, niciodată. De abia aştept să se aplice programul Rabla şi la femei: eşti perfectă pentru casat. De multe ori când merg cu tine pe stradă lumea îmi întinde bani, pentru că arăţi jalnic. Eşti o ispiraţie [...]
- Servus, mă cheamă Groparu. Ţie îţi place peştele? – Ăăăă… de ce întrebi? – Cum de ce întreb! Pentru că miroşi a peşte. Foarte tare miroşi a peşte. – ??? – Apropos, ai peşte?
