Vestea proastă e că ”s-a vărsat”* un pic de cafea pe mașina de spălat din baie. Vestea bună e că praful neșters de pe mașina de spălat din baie a absorbit totul.

Cum intră în bucătărie un tătic căruia îi este foame? ”OK, ce a rămas nemâncat de la copii? Este ceva în pericol să se strice în frigider?”

Ce mănâncă un tătic? ”Fii atentă ce bine s-au păstrat astea pe care le-ai gătit în vară!”

A făcut nievasta de mâncare pentru toți patru, dar ca să mănânce și copiii mâncarea nu are sare, piper, nu are nimic din ce face viața mai scurtă și mai gustoasă. Tu îi spui că e foarte bună, firește, dar ”ajuți” un pic ciorba cu jumătate de solniță, tot piperul din casă și zeama de la borcanul de ardei iuți. Aia mică te vede ce faci și vrea de la tine, nu-i mai trebuie supica ei. Începe să plângă cu lacrimi. Apoi urlă. Tare.

O îmbraci pe aia mică să ieșiți afară. Aia mică are niște păpucași cu talpă ca de lemn, și în timp ce o ridici în brațe îți fulgeră un picior direct în dorianpopa. Îți dau lacrimile.

Dacă a scos-o ea pe aia mică afară și revine în casă boită de zeamă de nuci, apă dintr-o băltoacă murdară în păr și niște pământ în ochi, e bine să-și facă imunitate. Dacă o aduci tu așa, pregătește-te să dormi pe canapea.

Nevastă-ta vorbește cu maică-sa la telefon. Bați ușor la ușă: iubito, vezi că peste 2 săptămâni e Black Friday, să nu care cumva să ratezi.

_____________________
*Ai vărsat tu, Gropare, că niciodată n-ai grijă!!!!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 10 comments

  1. Attila Reply

    Spune drept, trebuie să organizăm commando de răpit Gropar, dus în beci lângă niște damigene, proteină animalică grohăitoare și apoi un pat unde să doarmă neîntors trei zile?

  2. Florin Reply

    Zambeste larg Gropare (a se citi ranjeste), maine va fi mai rau. Inca mai ai puterea sa te revolti. In scris, indirect, impersonal, dar te mai revolti. Ce e mai rau, abia acum urmeaza. Copii mici, probleme mici, copii mari, probleme mari. Si, in ochii candizi ai nevestei, tu esti sursa problemelor. Si obiectul descarcarilor uragano-apocaliptice. Nici cusca lui Faraday nu te mai scapa, Experto credite, am 4, adica de 2 ori mai multi copii. Inca joci in liga prescolarilor la capitolul vina. Ce ti se harazeste, abia acum se incheaga. Urmeaza capitolul “cerul se pogoara” succedat la scurta distanta de: “care vine, vine, vine, calca totul in picioare”. Pacat, aveai atata potential, dar ai stralucit meteoric prin tenebrele internetului. Amin…
    Totusi, ca o compensatie divina, nici dracul nu-i asa de negru (scuza antagonia). Am 4 copii, dar macar cu 2, pot deja sa beau. Cot la cot.

      • costicămusulmanu

        bre, ai cerut voie să te duci să bei ceva?!
        și, apropos de papa (că aia nu-i mîncare), am ajuns și eu la vorba lu’ nașu’: “meniul resturi bune”…

  3. Remus Reply

    io-mi amintesc 2 faze:
    1. il zbrutuceam (am inventat amu cuvantu’) in maini deasupra capului pe Junior pe la varsta de 1 an, dupa ce a mancat laptic. si mi-a vomitat fix in gura~! eh….
    2. am uitat-0 pe a doua

Leave a Comment

Your email address will not be published.