Dacă este vreun lucru pe care mi l-aş dori pentru ţara asta în 2019, apăi ăla ar fi să învăţăm şi noi ca popor, în sfârşit, cum se stă la o afurisită de coadă.

Regula e atât de simplă: te pui în spatele celui din faţă şi încerci nici să nu-l împungi cu şliţul, nici să nu-i sufli în păr dacă te-ai cinstit cu cârnaţi în prealabil şi, mai ales, să nu te bagi în faţă sub nici o formă.

Nu.Te.Bagi!!!!

Repet: nu te bagi în față! Nici dacă ai asasini saudiţi pe urmele tale. Nici dacă te fixează Arşinel, bălind cu ochii la rinichii tăi.

Nici dacă se deschide o casă nouă!

Așadar: sâmbătă eram la aeroportul din Cluj, trimiteam una bucată cumnat înapoi în Italia. Îl însoţeam cu tot clanul: nievastă, soacră, el plus Gropărel. Şi eu.

În timp ce cumnatul împacheta, îl tot suna disperat un prieten care-l aştepta în aeroport să se grăbească, că e plin de lume şi nu se ştie dacă mai reuşeşte să ajungă la avion.

Asemenea îndemnuri sunt binevenite, dar nu când prietenul te sună de 8 ori (!) şi încă de două ori când eşti deja pe drum. Ştiţi genul ăla de oameni, nu? “Îl sun și-i spun să vină mai repede, că altfel sigur nu se grăbeşte!”

Asta o iritat-o pe una bucată soţie şi una bucată soacră, şi eu nu mi-am mai permis să fiu calm, pentru că sunt obligat să ţin cu ele, că avem sânge comun, prin alianţă.

Şi ajungem în aeroport, unde era nebunie cu locurile de parcare, nebunie şi la cozi, nebunie la Poliţia de Frontieră, nebunie, nebunie peste tot, spiritul sărbătorilor putrezise într-o adevărată nebunie.

Şi după ce ne asigurăm că cumnatul nu mai are cum rata avionul şi ne-am pupat plângând pe urechi, mă iau şi mă pun la coadă la aparat ca să plătesc parcarea.

Coada era mică; din cele două aparate de taxare, mergea numai unul; rămânem două persoane, când apare, seren, pensionarul.
– Ce-i cu ăsta, nu merge? ne întreabă.
– Nu, zice tipul din faţa mea, nu ia banii.

Pensionarul trebuie să verifice cu ochii lui, şi se convinge imediat. Între timp, tipul din faţa mea plăteşte la unicul aparat funcţional şi-şi ia tălpăşiţa.

Moment în care pensionarul se ia şi se bagă, pur şi simplu, în faţa mea şi-şi bagă tichetul în aparatul funcţional, ca și când nimic.

Eram singura persoană de la coadă. Am un metru 85, deci e cam greu să nu mă vezi, și mai devreme și vorbisem cu el, semn că dețin anumite capacități motorii. Cu toate astea, el alesese să mă ignore și să se bage în față.

În secunda aia, eriniile au coborât schimonosite la mine-n cap! Geniile infernale îmi întunecară privirea, mii de Scaraoschi se apucară de dans în faţa mea, iar hipertensiuna bubui la timpane ca capacele alea de oală din orchestre filarmonice.
– Ce faci, dom’ne, te bagi în faţă??? am tunat.
– Păi…
– Cum, dar eu stau aici de fraier? Nu zici nimic și mi te bagi chiar așa?
– Păi… stăteai la distanță, și-am zis că nu stai la coadă…
– Cum nu stau la coadă, dar ce vrei, să ne frecăm unii de alții aici? Nu ți-e rușine?
– Scuze, zice el.
Era prea târziu, deja-l prinsesem.

Tot boscorodindu-l, l-am împins ușurel la o parte, am apăsat Anulare pe tichetul lui, i l-am scos afară și i l-am dat.

Mi-am plătit apoi tacticos parcarea mea fără să-mi tacă gura absolut deloc. Ou și oțet, prieteni. Ou și oțet.

Și-am plecat în plină glorie.

Și apoi mi-a fost nițel rușinică pentru ce am putut să-i zic omului (”din cauza ăstora ca tine merge țara asta prost… nu ne mai facem bine…! dac-aș putea, v-aș împușca pe toți, mă, că nu vă-nvățați minte!” – și alte nazisme de genul).

Dar, în ciuda tuturor învățămintelor buddhiste, chiar m-am simțit mai bine! Mai ales că mi-a trecut repede sentimentul necreștinesc de vinovăție a doua zi. Căci, la Bobotează, plecată să facă rost de apa aia sfințită pentru care ÎPS Teodosie era să-și spargă fildeșii (pe bune, gugăliți faza, că merită!), în fața nevestei la coadă s-au băgat, pe rând, o băbuță, un nene cu handicap, un copil… așa, fără să zică nimic. Dar n-au apucat mai mulți, că odată a-nceput nievasta să le zică câte unele de dulce în sfânta zi, și cu succes instant, că n-a mai avut probleme dupa aia, s-au dat pe brazdă creștinii.

Deci practic, când e vorba de cozi, io și nievasta suntem ca Bonnie și Clyde… sau ca Iancu Jianu și Ionica, dacă vreți. Ionica, nu Ionică, că n-a trecut referendumul. Ce coada-calului!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 13 comments

  1. alunelu Reply

    Stii situatiile alea de la cozi dubioase – banca, farmacie – cand sunt 2 case/ghisee deschise si nu stii niciodata daca sa stai la coada din stanga sau la aia din dreapta, ca te poti trezi ca la una dureaza 15 minute o operatiune, la alta intre timp rezolva 7 clienti. No, acolo se face de regula o singura coada si lumea urmareste unde se elibereaza un loc si procedeaza conform. Invariabil apare cineva care se pune la una din case in spatele clientului servit in acel moment, fie, daca are urme de bun simt, te intreaba “la ce casa asteptati?”. Evident, raspunsul “la care se elibereaza prima” ii descumpaneste putin.

    • Groparu Reply

      Săptămâna asta o să scriu cum mi-am făcut un prieten din Tunisia pe viață, la coadă la BRD.

  2. Nemultumitu' Reply

    Eram primul dintr-o lunga colana ce astepta sa intre in intersectie pe o strada cu prioritate. Bineinteles, pe strada cu prioritate erau alte doua colane ce asteptau la semafor, n-aveai loc sa arunci un ac. La un moment dat apare si smecherul de rigoare, pentru ca in situatii din astea e musai sa apara un bou care pune capac. Se pune pe contrasens, cat de cat in lateralul meu. Deschid geamul si il intreb:
    – Crezi ca noi stam de prosti aici?
    – Pai daca n-ai tupeu!
    Tupeu, cu accent pe ultimul u!
    Cam la asta se rezuma totul. Tupeu!
    Si pentru ca bou e tot bou, nu a fost pe faza si a ratat momentul cand a plecat coloana si asa am putut sa-l blochez si sa permit la toata coloana din spatele meu sa treaca.

  3. Emil Reply

    Eu zic ca tocmai din cauza perioadei de dinainte romanii fac din astea. Acolo fiecare loc mai in fata era aur. Daca reauseai cumva sa sari 2 persoane era ceva FABULOS: putea fi diferenta dintre a prinde marfa si a nu prinde marfa.

  4. neamtzschantz Reply

    am avut de destule ori ocazia sa vad tigani in germania, de multe ori in costumul lor traditional. si aici apare un mister. tiganii in germania sint curati miros bine si stau la coada. n-am reusit nici pina acuma sa dezleg misterul. de ce aceasi tigani sint in germania curati si stau la coada, iar in romania nu?

  5. Remus Reply

    Doar aparatul ala de taxat bilete din dreapta functioneaza de luni bune.
    cica menajement profesional la airoport.

  6. Remus Reply

    cand merg uneori pe Valea Oltului, idubitabil ajung intr-o coloana si incep sa blestem. Nu, de vina nu e TIR-ul din fata, ci de vina e rapanoasa de masina din fata tirului care merge cu 50 km pe ora si orice ar face cel din TIR e degeaba, ala nu se da la o parte si uite asa coada/coloana creste, nervii se incing, militienii stau pe marjinea drumului cu radaru’ si zambesc asteptand sa calci linia continua.
    Si apoi, sa nu faci tot ce poti, sa depasesti, sa il opresti be bovis-cap-de-coloana si f****i una dupa cap sa il trezesti la realitate?
    No vezi ca nu tre sa stai la toate cozile? cateodata tre sa mai iesi din cocon si sa faci tot ce trebe ca sa fii din nou fengshui.

    • alunelu Reply

      Confunzi notiunea de coada cu coloana de masini.
      Si b), masina aia are acelasi drept sa fie pe drum ca si tine, merge cum poate in conditiile date.

      • Remus

        alunelu’ tata, cred ca intelegi unde am vrut sa bat.
        si daca berbecul ala are aceleasi drepturi sa fie cu mine pe acelasi drum, ei bine codul rutier il impiedica sa circule cu viteza nejustificat de mica. La fel cum e mine ma impiedica sa circul cu viteza nejustificat de mare :)))))

      • alunelu

        Dacia 1300 cu ITP la zi, incarcata pana la limita masei maxime autorizate, 65 CP. Ce viteza crezi ca poate prinde si sa circule si in siguranta?
        Numai zei ai soselelor pe aici.

  7. mac gregor Reply

    Foarte bine, mno asa.

    io intotdeauna am fost de parere ca decat sa plec io cu nervi acasa, mai bine ii descarc pe loc in capul vinovatului si plec acasa fara nervi si linistit.

    plus ca fac o fapta crestineasca, ajutand un ****** sa se integreze corect in societate.

Leave a Comment

Your email address will not be published.