Ziua 0: Pentru că la chioșcuri nu se mai găsesc revistele Playboy și Hustler (principalele articole de supraviețuire în vremuri de restriște), românii se isterizează și dau năvală ca mongolii în marile magazine, unde golesc frustrați rafturile de drojdie, făină și ulei.

Ziua 1: Românii publică pe Internet poze cu cărucioarele pline ale celorlalți fotografiate în ziua anterioară și comentează furios că de ce a înnebunit lumea? De ce cumpără românii tot magazinul?

Ziua 2: Ca să facă în ciudă stării de urgență, românii fac acasă sex sălbatic pe pliculețe de drojdie.

Ziua 3: Pe Instagram apar selfie-urile indignaților de înghesuiala din magazine, hashtag #nunemaifacembine. Marile lanțuri de magazine ripostează: nu vă mai plângeți de aglomerație, bețivanilor! Singura înghesuială este la raionul de băuturi!!!

Ziua 4: Alina Gorghiu inițiază o lege ca să-i elibereze pe deținuți pe perioada pandemiei. PSD îi bate obrazul: ne-ai promis că nu intri pe terenul nostru!

Ziua 5: Românii găsesc primii vinovați pentru situația actuală: oculta mondială care dorește să ne controleze și să ne fure apartamentele noastre confort II, spitalele pline de nozocomiale și căsoaiele mov construite cu banii câștigați cu greu în Spania, Italia și Germania!

Ziua 6: Deconspirată, Oculta se camuflează și mai bine; din păcate pentru el, Bill Gates nu este suficient de abil în a se ascunde, iar românii încep să-l înjure de pe calculatoarele lor cu Windows piratat.

Ziua 7: Pentru că nu mai găsesc nicăieri măști, românii improvizează măști din sutienele nevestelor lor.

Ziua 8: Românii își dau seama că trebuie mai întâi scoase țiți nevestelor din cupa sutienelor și abia apoi trebuie folosite ca mască.

Ziua 9: Pentru că nu mai găsesc nicăieri mănuși chirurgicale, românii sacrifică rezerva familială de prezervative.

Ziua 10: Obosiți să tot dea jos prezervativele de pe degete, românii cedează și cad de acord să se spele temeinic pe mâini.

Ziua 11: Bill Gates știe că lumea îl înjură pe Internet, dar la averea lui nu prea îi pasă.

Ziua 12: Angajatele studiorilor de videochat fac acum mai mulți bani din tutoriale pe youTube despre cum să faci pâine cu maia decât din arătat țiți soldaților americani cu PTSD și pensionarilor norvegieni.

Ziua 13: Fiind zi cu ghinion, românii își petrec ziua a 13 în post negru, rugăciune, urlat la neveste și bătut copiii.

Ziua 14: Elon Musk face o vizită fulger la București ca să învețe de la români cum să gestioneze proviziile echipajului pe care-l va trimite pe Marte.

Ziua 15: Mai mulți români care au crezut articolul cu ”un pahar de vin roșu echivalează cu o jumătate de oră de sală” descoperă cu stupoare că dezvoltă mai degrabă cearcănele lui Al Pacino decât deltoizii lui Dwayne ”The Rock” Johnson.

Ziua 16: Prețul bananelor pe piața internațională atinge un record după ce toți românii au epuizat stocurile ca să facă banana bread.

Ziua 17: Pornhub decernează trofeul ”Palma cu Părul de Aur” primului abonat (un cetățean român din comuna Sculeni, județul Iași) care a văzut întreaga colecție de filme de pe site.

De două ori.

Ziua 18: Asociația Vier Pfoten oferă gratis musculițe româncelor care au dezvoltat pânză de păianjen la păsărică.

Ziua 19: De disperare, agenții imobiliari ajung să intermedieze vânzări de rinichi pe piața neagră. Deformare profesională: anunțurile de vânzare conțin sintagme gen ”rinichi stare impecabilă, zonă bună, folosit de o bătrânică doar ca să facă pipi, accept credit ‘primul rinichi’!”

Ziua 20: Mihai Neamțu își trimite la Depanero tastatura cu tasta F5 uzată de cât de des apasă Refresh să vadă cele mai recente tweeturi ale idolului său, Donald Trump.

Ziua 21: Pentru a veni în sprijinul credincioșilor care nu mai pot veni la slujbă duminica, Biserica Ortodoxă Română anunță o nouă strângere de fonduri, de data asta pentru edificarea unei noi Catedrale a Mântuirii Neamului Virtuală.

La același preț.

Ziua 22: Aflați de 22 de zile pe teren, bravii soldați români de la filtrele anti-COVID întreabă dacă au voie să-și schimbe obielele.

Ziua 23: Din spirit de solidaritate, bravii angajați de la Poliția Locală se oferă să-și  schimbe obielele lor folosite cu obielele folosite ale bravilor soldați români.

Ziua 24: Disperat de soarta celor mai nevoiași seniori ai țării, guvernul mărește pensiile speciale cu 400%.

Ziua 25: Din cauza pandemiei, statul mai angajează un milion de amante.

Ziua 26: Gurile rele spun că președintele încă rostește același discurs început la debutul crizei! Iar TVR îl filmează zilnic câte 5 minute!

Ziua 27: Toți se întreabă care vor fi Numele Anului pentru copiii moldoveni născuți în 2021: Acovidului…? Alcoroneței…?

Ziua 28: Gigi Becali spune că, deși respectă sfatul medicilor de a nu părăsi localitatea, îi este greu să se țină până ajunge la toaleta aflată în aripa din Giurgiu.

Ziua 29: Românii partrioți protestează împotriva Asociației Vier Pfoten pentru că aduce în România musculițe de import din Olanda, țară care nu ne vrea în Schengen.

Ziua 30: Elon Musk încă nu a ajuns la hotel din cauza taximetristului care-i face un tur al capitalei. Aflat în ședință de când a coborât din avion, Elon nici măcar nu observă.

Zua 31: Sputnik.md publică o știre conform căreia oxigenul a fost inventat de americani special ca să ne oxideze propriile noastre celule și ne îndeamnă să nu mai respirăm!

Ziua 32: Pregătindu-se din vreme pentru sfârșitul pandemiei, Asociația Frizerițelor și Hair-Stylistelor Inghinale din România epuizează stocul de foarfece de grădină de la Dedeman.

Ziua 33: În lipsa oamenilor, prin orașe își fac apariția animale sălbatice: sunt filmați câțiva urși la Brașov, o căprioară la Mizil, un mistreț la Cluj, Ion Cristoiu la TVR.

Ziua 34: Colegii din filmele de IT fac acum mișto de singurul angajat care mai poartă pantaloni la ședințe.

Ziua 35: Surpriză de proporții, la emisiunea lui Ionuț Cristache apare Dinu Patriciu!!! Echipa de la machiaj a muncit patru zile pentru dezombificare, dar în continuare creierul lui Ionuț Cristache arată mort.

Ziua 36: Un comitet de cercetători români constituit dintr-un șef de scară, un tânăr care a picat la BAC anul trecut și o casnică declară că secvența genomului COVID indică, fără dubii, originea artificială a acestuia.

Ziua 37: Departamentele de HR din companii sunt luate cu asalt de valul de demisii din partea celor care și-au descoperit vocația de bucătar, artist, poet, fotograf, youtuber, influensăr.

Ziua 38: După studiul condițiilor de trai din România, Elon Musk declară că a descoperit soluția colonizării planetei Marte: are nevoie doar de câțiva studenți din Regie, câteva borcane de zacuscă și niște țuică de la bunicul.

Ziua 38: Ca să se asigure că țara este bine reprezentată internațional, guvernul liberal îl numește pe Cumpănașu ambasador în SUA, la UE, în Rusia și în China.

Ziua 39: În urma protestelor populare, guvernul îl demite pe Cumpănașu, care va primi o pensie specială de 19.000 EUR/lună și o casă cu chirie subvenționată în Primăverii.

Ziua 40: Zvonurile cu Bill Gates iau amploare, conspiraționiștii acuzându-l acum că ar fi omorât sute de mii de copii cu vaccinuri, că ar fi îmbolnăvit alte câteva milioane și – mai rău – că ar fi inventat niște sisteme de operare de tot rahatul începând cu anul 1995.

Ziua 41: Cuantumul amenzilor date populației a depășit acum datoria națională plătită de Ceaușescu.

Ziua 42: La citirea propoziției anterioare, mai mulți nostalgici comuniști au oftat așa de profund, că și-au deșirat plămânii.

Ziua 43: Exasperat de contradicțiile dintre declarațiile lui Klaus Iohannis, Marcel Vela, Ludovic Orban și Raed Arafat, interpretul de limbaj mimico-gestual al guvernului își pleznește intenționat una peste ceafă și leșină în direct.

Ziua 44: Înnebunit de lipsa fondurilor după închiderea bisericilor, Patriarhul Daniel îi cere mitropolitul Teodosie al Constanței pe WhatsApp un împrumut de 6000 de miliarde de euro până de Sântămărie. Cunoscut pentru firea-i mai degrabă economă, Teodosie îi dă cu seen.

Ziua 45: Klaus Iohannis a rostit cu succes aproape jumătate din discursul început la debutul pandemiei.

Ziua 46: Marcel Ciolacu leșină în direct în timp ce citea programul PSD. Medicii dau vina pe dieta bazată exclusiv pe proviziile făcute de acesta în carantină: pateu Ardealul și hârtie igienică.

Ziua 47: Un virus care alunecă de 47 de zile pe fruntea oligofrenică a lui Gâdea n-a reușit încă să-i ajungă la nas și să-l infecteze.

Ziua 48: Un studu american demonstrează că cel mai mare potențial contaminant îl are nu strănutul, ci vorbitul. Soacrele din România au reacționat prompt: ”și ce-i!!!”

Ziua 49: După o supradoză cu cele mai scumpe și moderne tratamente de zeci de mii de euro, ÎPS Pimen scapă cu bine de boală și începe să lucreze la noua sa carte, ”Numai credința te salvează”.

Ziua 50: Guvernul definitivează criteriile pentru ca firmele să beneficieze de ajutorul de stat pe perioada pandemiei. Pentru eliminarea birocrației, este suficient ca firma să fie deținută de un pesedist, penelist sau udemerist.

Ziua 51: Viorel Cataramă se oferă să se infecteze cu COVID, Olivia Steer îl aplaudă ca o focă, iar Andi Moisescu varsă o lacrimă la TV din cauza cruciadei mediatice pornite împotriva soției sale.

Ziua 52: CCR declară ilegale amenzile date pe perioada stării de urgență și anularea pensiilor speciale. La conferința de presă, Dorneanu se jusrtifică: ”ce vreți de la mine, am dat cu banul și așa a ieșit!”

Ziua 53: Întrebată ce părere are despre felul în care guvernul liberal se descurcă în plină criză COVID, Viorica Dăncilă a spus că va ieși la rampă cu declarații imediat ce termină meciul de Păcălici pe bani cu Tăriceanu.

Ziua 54: Simțind că publicul își pierde interesul, presa începe să se refere la COVID-19 ca la ”Nu Foarte Noul Coronavirus”.

Ziua 55: Ca să împiedice răspândirea infecției cu nu foarte noul coronavirus, Gabi Firea casează absolut toate autobuzele Otokar cumpărate anul trecut.

Ziua 56: Bancherii declară că doresc să-i ajute pe românii cu probleme în achitarea creditelor, apoi izbucnesc cu toții într-un hohot general de râs.

Ziua 57: Fostul președinte Traian Băsescu zâmbește ironic citind rapoartele medicale care indică consumul excesiv de alcool ca factor de risc pentru Aproape Banalul Coronavirus.

Ziua 58: La cât și-au dat cu stîngul în dreptul, autoritățile dau năvală la Ortopedie cu picioarele rupte.

Ziua 59: Economia Chinei începe să-și revină, iar pe Ali Express apar mai multe tipuri de mușama de masă ”geaca lui Vela”.

Ziua 60: E oficial, Noul Devenit Vechiul Coronavirus pierde definitiv teren în mass media. Apropos, ați auzit ce-a declarat ieri Vulpița?

Ziua 61: Pentru că cele 61 de zile de carantină le-a răcit relația cu amantele, cuprinși de disperare, românii încep în sfârșit să facă sex cu propriile lor neveste.

După ce în prealabil au îndepărtat păianjenii momindu-i cu musculițele aduse de Asociația Vier Pfoten.

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 8 comments

  1. mac gregor Reply

    Ciolacu a lesinat din cauza ca avocatul lui i-a spus cu o saptamana inainte ce risca daca e prins.

    Pana la discurs a fost in stare buna, pentru ca nu a inteles. Dar in timpul discursului i-a picat fisa.

  2. alunelu Reply

    “Numai credința te salvează”, normal, dacă Streinu Cercel nu era credincios nu i-ar fi dat toate tratamentele.
    Also: “filmele de IT”. Las-o așa.

  3. Gigi Tepus Reply

    Intelept gand ai avut sa scrii aceste randuri! 🙂
    Eternitatea poate incepe acum….stim ce si cum s a intamplat! 🙂

  4. Valentina Reply

    “că ar fi inventat niște sisteme de operare de tot rahatul începând cu anul 1995” – asta e reala

Leave a Comment

Your email address will not be published.