Un ucrainean in delegatie in Ardeal indragostit de palinca stramoseasca

E aproape oficial: dacă s-ar organiza Jocurile Foamei, campioană ar ieși negreșit Jennifer Lawrence. Și-ar bomba obrăjorii de ar suspina toți bărbații din sala de cinema, și-ar arcui spinarea ca o trestie și ar slobozi două săgeți exact în nasul inimii ultimului adversar! Asta în timp ce cântă cu buzele așa de aproape de microfon de zici că-l pupă ușurel.

La Jocurile Setii, în schimb, situația se complică. Aici se bat pentru podium o sumedenie de nații: români; irlandezi și englezi; toate națiile de slavi din estul Europei; nordici – suedezi, norvegieni, finlandezi; și ruși și ucraineni, ultimii se mai și miră, culmea tupeului, că de ce-s cotropiți!

Mno; un ucrainean o venit în delegație în Ardeal, cu ceva bijniț. Românii ardeleni l-or omenit și ei cum or știut: mâncare cu carne multă (“A, și voi aveți sarmale! Și și slănină! Interesant!!!”), niște baruri mai de Doamne-ajută (“A, aveți și voi fete frumoase! Interesant!”) și, mai ales,
– Bă, mai ai pălincă din aia bună, de la socru-tău?
– Bă, mai am!
– Nu-i aduci și lu’ ucraineanu’ ăsta să guste?
– Aduc, dară! Doar n-o pleca omu’ acasă la el neomenit!

Și i-or adus glăjuța. Și atâta i-o plăcut ucraineanului ce o gustat, că tot sejurul o făcut terapie cu distilat! Și o tot supt din bidon până s-o terminat mariajul dintre plastic și fantastic.

Când o ajuns acasă la el, în Ucraina neocupată, nievastă-sa s-o autosesizat instant!
– Mă! Ce miros e ăsta? Ce-ai mâncat?
– Apăi ce să mănânc; nimic!
– Mă, da’ ăsta nu-i miros normal de-al tău! Și miroși așa de când ai venit din România!!!

Asta era la trei zile de la ultima degustare, și nievastă-sa încă mirosea alcoolul pe pielea lui! Ale dracu’ ucrainencele cu nasurile lor…

Și o trecut ceva vreme; și un coleg de-al ucraineanului o venit și el în România, în Ardeal, în delegație; și ucraineanul l-o rugat, cu lacrimi în ochi, să-i aducă de la colegii din România niște pălincuță…

…și colegul i-o adus! Și ucraineanul nostru o luat glăjuța în primire cu mare voioșie, și o fugit la el acasă după serviciu, și în capul scărilor nu s-o putut abține și o scos butelcuța și o dat pe gât câteva gâturi… și o urcat la el acasă și o intrat înăuntru.
– O, nu!

Se auzi din camera copiilor, unde era nevastă-sa. Camera copiilor era la 9 metri de ușa de la intrare!
– O, nu! repetă nevastă-sa. Mă, iară ai pe tine mirosul ăla de l-ai avut pe tine două săptămâni după ce ai venit din România!

10 lovituri, dă-i și tu!