Trei gafe cu Uţu – partea a doua
Ora de Literatura Universală, cu diriga. Clasa a 12-a.
Io am vrut musai să rămân şi corijent şi să am şi nota scăzută la purtare în ultimul semestru din clasa a 12-a, ca să am ce povesti nepoţilor; şi fincă limbile (hehe) şi Literatura Universală erau singurele materii la care făceam legea, am ales Literatura Universală – am dat extemporalul gol de două ori la rând, jbeng! 10 pe primul semestru, 4 pe al doilea, media generală 7, pa şi la revedere, plus nouă la purtare din cauza apsenţelor.
Dar această postare nu este despe Gro’, ci despre Uţu, care nu avea 10 pe primul semestru la Literatură Universală, ci un 5 transpirat. Şi căruia îi zice diriga: buey, nemernice. Buey, da’ eşti varză! Deci mega varză. Ora viitoare îţi dau extemporal din Cehov, Livada cu vişini. Ian fă matale bine de citeşte cartea şi ora viitoare să scrii şi laptele pe care l-o supt Anton de la mă-sa.
Uţu nu putea citi altceva decât meniurile de la bar. Dar şi-a făcut fiţuici la greu, şi-a făcut manualul ferfeniţă, s-a blindat de surse de inspiraţie, şi la extemporal a făcut o figură frumoasă, a scris patru pagini numai despre carte, personaje, conflictul emoţional dintre noua burghezie şi vechea nobilime in contextul ante-post-colonial rusesc.
Şi diriga, aproape happy, îi ia lucrarea, Uţu fuge afară la o ţigare în budă, extenuat de atâta 99% inspiraţie şi 1% transpiraţie. Până când o colegă dă buzna la budă la băieţi, şi urlă “Uţuleeeee, repede – da’ repede! – la diriga, că e bai mare cu lucrarea ta!” Kisda mâne-sa, se oftică Uţu, i-am scris tot ce vroia, asta are ceva cu mine!
- Da, doamna dirigintă, zice Uţu, am venit, ce s-a întâmplat?
- Nimic, zice diriga, ai 3 în lucrare.
- 3????
- Da, trei, fincă eşti nesimţit.
- Nu sunt, doamna tovarăşă, jur, sunt chiar un ficior cumsecade, şi îl iubesc pe Cehov.
- Taci, mă loază, din ce operă de-a lu’ Cehov ai dat tu extemporal? Ha? Ia zi! Cum o cheamă pe carte???
- Păi cum s-o cheme, “Livada de vişini”.
- Şi atunci de ce parastasu’ lu’ bunu’ mi-ai scris “Livada de cireşi”??? Di ce, mă? Hai, sincer, di cie???
Citiţi comentariile la postarea anterioară, aia cu gafa a treia, că io, unu, m-am distrat de-am murit de râs.
1dragos
la 8 December 2008 at 10:59
Utu owned a 2-a oara… e prea mult, betu’ Utu, ce a ajuns in viata?
2Daria
la 8 December 2008 at 11:00
din gama: Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking, cititi perlele astea
http://www.economicshelp.org/funny/funny-exam-answers.html
clickaiti ca e de ras
)
3KingSnake
la 8 December 2008 at 11:37
Hehe, povestirile astea doua mi-au adus aminte de Cismigiu & Co. si cred ca ar trebui sa caut prin biblioteca de acasa de la ai mei cartulia aia sa o recitesc. In liceu am avut vreo doi-trei profesori pe model Utu.
4watercolor
la 8 December 2008 at 12:12
Io cre ca in prima parte Utu scrie Gica Hagi in loc de Hagi Tudose..
5John_Doe
la 8 December 2008 at 14:52
corect ,watercolor.Si Dinu Patriciu in loc de Dinu Paturica
6twi
la 8 December 2008 at 15:58
La nunta lui Calin, popa este un bondar leneş si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lăutăreşti.
7krossfire
la 8 December 2008 at 16:47
Da, si eu eram curios de ce a ajuns omu’ asta
8Groparu
la 8 December 2008 at 16:53
@ Krossfire: o plecat in Spania, si dupa ce o stat acolo 18 luni o sunat la ma-sa sa-i trimita bani de bilet de autobuz, sa vina inapoi. Si de ar fi sa mai scriu despre el, nu mi-ar mai ajunge blogu’!
9hadean
la 8 December 2008 at 17:47
apropozito ghe licheratură: când ne lua diriga pă noi la lecţii şâ ne spărje capurile de la atâta dictare ghe comentarii licherare, că ieram proşchi şâ nu puchem comenta sânguri, cum pă glob la chine, o zâs ie (săraca) gheşpre apostol bologa (săracu), că după o scurtă întreveghere cu curchea marcială o fo împuşcat pân spânzurare. care nu-i ghe dorit!
10Uţu
la 13 December 2008 at 7:44
‘ai bă… o daţi la vrajeală cu mine mă ?! Băăăăă…. cu Uţu mă ?!
Gropare, parcă era precini la beute, la fumei… dă-o-n… rudele înhumate ale măsii de treabă. Lasă lasă…. `menzo iartă. Uţu nu.