Tiganiada 2006

S-a intamplat din nou. Si a fost mai rau ca niciodata. Pe scurt, de 6 luni numaram AMR-ul. Mai avem 4 luni! mai sunt 2. Inca o saptamana si 6 ore. Pentru a fi in ton cu evenimentul, Comitetul de Organizare a Vaii Caselor s-a reunit de mai multe ori pentru a hotari detaliile organizatorice. Ma suna Flaviu marti seara, la 10: Ba, zice, am intrunit celula de criza! Ma suna doua ore mai tarziu: Ba, zice, s-a imbetat celula de criza, hihihi!!!

Plec vineri la 13:30 din Cluj sa ajung cat mai repede acasa, sa prind operatiunea “Pete pe Ficat” editia a III-a in plina desfasurare. Iau autocarul si fiecare secunda mi se pare infernal de lunga. Fiindca fiecare secunda conteaza, vorbesc cu Utzu sa ma ia din Alba, sa ajung mai repede. Eram constant amenintat la telefon ca daca nu ajung la timp se defileaza pe centru, la Spital, la Tribunal si la Politie fara mine. Asta nu se putea intampla! Asa ca dupa artificii soferiale (saraca masina…), Utu ma depoziteaza frumos acasa. Unde leapad ciocul’ crescut de mic, de vreo 2 luni, si fiindca turbam de gelozie (anul trecut toata lumea l-a decretat pe Mitroa aka Rramon drept cel mai tigan dintre rromi) m-am hotarit sa rezolv problema mustatii mele roscovane, ca sa iasa cat mai bine in evidenta. Si am rezolvat-o vopsind-o cu Kiwi Prattico.

Ne sunam non-stop, colectez informatii de pe teren. Suntem la XXL, striga bulibasa. Utzu, zic, haidam! ce sa mai… O sperii pe tanti Stoian, vecina pe care am vrut sa o bat, si nu o data. Mustatza a la Tiriac imi gâdilă buricu’. Ajungem la XXL. In parcare. Si incepem sa radem ca projtii. Nelu avea o bluza inflorata care se inkidea intr-un singur nasture, bluza de mers la nuntzi a lu’ gajica-sa, mi-am dat seama. Flaviu avea in mana o bucata de burlan, era incaltat in ciorapi rupti in calcaie si slapi chinezesti. Mustata mea mirosea a Clujana. Si radeam ca cretinii! Cipi – eternul nemultumit – se pune pe urlat la noi sa ne grabim. Ne da noua ordine ce sa facem, la mine-n tzara, Rromania! Atata ne-a trebuit! Am inceput sa zbieram ca tiganii. Masinile s-au oprit din loc sa vaza bataie intre tigani! Ah, de i-ar durea, suspina o tanti.

Urmatoarea oprire – sa luam guitzătorul. 30 de kile de carne cu shorlic. Fara maţe. Intră Mitroii in piaţă sub pălăriile lor, efectiv toată lumea paralizează! Au cules carnea moartă si au adus-o in Matiz. Mai luăm ceva legume, nu se stie de ce. Si plecăm la Mărginean.

Ajungem la Mărginean. Parcăm in faţă, pornim manelele la maxim, si intrăm in curte. Mărginene, zbier io, unde esti, Mărginene??? Hai de da banii, ca ti-o trecut termenu! Unde esti mah??? Mărginene, iesi afara ca stiu ca esti acolo! Da-mi aia 600 de euro, ca nu ti-a fi usor de nu… (cainele firmei incepe sa latre demential.) Apare o domnisorica. Frumoasa, de alfel, da cu ochii umflati de emotie, se vedeau vinisoarele purpurii, cam 43 la numar. Buna ziua, zice, printre latraturile dementiale ale cainelui. Ce buna ziua! Nici o buna ziua, zic io muscand-mi mustata si scuipand un scuipat cu gust de incaltaminte. Mie sa-mi deie banii, ca d-aia am venit! Cainele confirma latrând demenţia. Cine, zice domnisoara perplexa. Mărginean! Stiu ca e acolo. E la toaleta, zice domnisoara, incercand sa acopere cainele care latra demential. Va rog nu mai racniti. Ce sa nu mai racnesc, zic eu demential! Io urlu cat poftesc, ca tre’ sa-mi deie banii. Banii mei! Du-te, ba, zice Flaviu, ca asta fuge pe geamu de la baie. Marginene, urla si el, nu ai cum sa scapi! Iesim sa verificam geamul de la baie, si radem ca cretinii. Intram iara. Cainele firmei latra demential, dupa care da inapoi si se ascunde sub fustele domnisoarei. Apare Marginean, prefacandu-se ca se sterge pe maini, desi stiu sigur ca nu se spala dupa pipi, nu e genu’. Uite-l, ma apuca pe mine racnitu’, asa strident ca mie mi se zgariau timpanele ca un cui pe tabla. Marginene, hai numa sa vorbim, ca nu-ti facem nimic!!! Hai sa vorbim. Si il lom pe sus ca pe-o mireasa, evitam privirea uimita a domnisoarei, si plecam sa “discutam”, presarand traseul cu “Tine-l bine sa nu scape!!!”. Bem un gat de coniac si plecam.

Fanfare Ciocarlie vibreaza boxele. Nici macar o privire inspre noi, nici la semafor, nici nicaieri. Ni se acorda insistent prioritate la intersectii unde nu avem dreptul. Oamenii isi privesc pantofii. Domnisoarele fac entorse de gat uitand-se in partea opusa noua. Batranii devin brusc preocupati de sacose. Luam carnatii de la macelar si ne oprim la cea mai sordida crajma din Sibiu, la “Nelu si Klein”, vizavi de internatul de veci, cimitirul orasenesc. Ne apucam sa facem calcule financiare cu o votca Saniuta originala 100% (20.000 suta) si o bere Balea in fatza, the cheapest there is, si tanti refuza vehement 2000 ROL ciubuc. Apare cuiul din pula aka Cipi. Ce scandal iasa! Asta vrea sa plecam, si isi sustine argumentele cu trei octave mai sus. Noi vrem sa ne certam, si nu ne lasam mai prejos. Cei doi betivi seculari din stabiliment se evapora, si tanti nu mai poate sa ne zambeasca decat foarte foarte fals, ca am vazut. Plecam, nu inainte de a-i suiera fioros “Asa-s romanii astia!!!”, si dansa se grabeste sa aprobe scuturand in cap si nechezand.

Urmatoarea oprire: Rasinari, sa luam lemnul de fag, atat de util porcului la tzepusha. Carutasii ne ignora cu dispret. Se strang copiii in jurul nostru ca la masini americane. Bem. Bem mult. In mijlocul satului. Codanele ne privesc cu coada ochiului, si rad. Incalecam un cal si facem poze. Plecam. Adi se imprieteneste cu vacariul satului, bea coniac dupa el si si eu fac la fel.

Ajungem ragusiti de chiote in valea noastra draga. Se decreteaza rapid: “Let the hostilities begin!” Ne punem corturile, strangem lemne. Mituim taietorii sa ne dea cativa busteni.

Facem porcu’. Nu se face porcu’. Mancam porc de carne cruda si sorlic sfarog pe la 3 dimineaţa. Am cazut de vreo 4 ori in valea raului, la doar 40 cm de vatra foculi. Nu mai stiu daca inainte sau dupa ce incepusera astia sa faca pipi in ea. Am vrut sa il omoram pe Flaviu, nu mai stiu de ce, dar el sigur stia si oricum nu mai conta.

Dimineata. Dorm singur in cort, si ma visez pe Valea Caselor. Zic, Doamne, fa sa nu se mai termine visul asta! Aud pasi. Se striga: Cort Groparesc, drei wetter taft. Vant (si zineva zgaltaie cortul). Cortul rezista! Ploaie. Aud susurul vesel al unui jet de pipi stropindu-mi folia exterioara. Cortul rezista! Ceatza, si vibreaza un pârtz. Cortul rezista! Hai ba sa-i dam cafeaua. Imi inclestez pumnii si sar in genunchi in cort. Zic in gand, Doamne, primul care intra o incaseaza! Domnul cu coasa ma fac, jur… cineva trage fermoarul de la usa. 10 centimetri. Astept infrigurat momentul sa slobod stanga-stanga-dreapta ucigasa. Se strecoara o doza de Timisoreana inauntru. In acel moment m-am trezit de-a binelea! Si am inceput sa rad fericit.

Ies afara un minut mai tarziu, toata satra e la soare, ora 8 dimineatza, dezbracati. Hai ba, zic astia, tu esti prost? Poti sa bei si tu dormi ca prostu’? Nu ba, zic io, da’ dati-mi o bere ca pe asta am beut-o.

Transam porcul. Cipi e artist. Se mananca carne cruda! Jucam fotbal care degenereaza repede intr-o batalie generalizata, sub ochii altor grătărişti care se uită cu jind la valea noastra, dar se hotarasc sa plece. Toata lumea vrea in echipa cu Adi, că are 1,90 m si bate suta de kile. Ştergem placintele de balegă de pe teren in doi timpi si trei miscari. Stef colapseaza si adoarme, plin de muste. Il dezbracam si il acoperim cu grataru’ – sa nu-l arda soarele – si cu roata de rezerva, facem poze. Remus vrea sa facem fight club, si descopar uimit ca destiu mic de la picior e mai sensibil decat bustenii, pietrele si masinile de care-l lovesc. Mai ciugulim un muschiulet crud. Baie! Se striga. Paraul e mai rece ca Boboteaza. Ne stropim ca bebelusii, vine Huby: beeeeeey, muşte beţive, avem bulboană mai sus! Bulboana e cat o cada, lepadam rapid orice textila si la curu’ gol ne inghesuim partile intime in suvoiul arctic. Bem coniac si urlam ca nebunii. Murim de cald. Facem concurs care are cea mai mica putza. Toti castigam!

Facem concurs de infipt cutite – am infipt cutitul in pamant cu putulica, cu buricul, cu sfarcul stang. Am iesit campion. Eu si Suciu. Avocatii se pricepe cu chestiile care taie, cum ar fi onorarii si tarife.

Beau cola si sting cu whisky, colapsez in cortul meu drei wetter taft. Ma trezesc ca sunt purtat pe sus, cu cort cu tot, sunt depus si simt ca ma balansez cu spinarea pe marginea râpei cu pipi. Sar in sus ca un taur când vede roşu. Mitroii! da’ astia is deja la vreo 2 metri distanta, drecu-i mai prinde! Insfac un umar si il lovesc cu fatza. Raspund cu pumnii, dau ca fetele. Bad idea. Huby tocmai ne batuse pe toti la scandenberg cu vreo doua ore inainte. Are prezenta de spirit sa nu riposteze, alfel muream de gatu’ lui. Imi inec nervii si frustrarile in alcool, ca un betiv ce sunt. A doua zi m-am purtat supect de politicos cu Huby, de s-o si gandit ca poate vreau sa-l fut in cur.

Radem de Stef care incarcase sa se imbrace si o adormit cu un crac de pantaloni tras pe el. Ne jucam cu pietrele de la vatra focului si primesc o kiatra fix in fluier, ca jur am si auzit cimpoaie sunând, ca-n Scoţia, aşa cântau! Am crezut ca innebunesc de durere. Dimineatza nu mai aveam nimic. Adormim.

A treia zi eram cocosati, bronzati de arsi. Ne dureau pana si firele de par! Facem concurs de palmi pe spate. Ne ferim de soare ca vampirii. Facem traditionala mamaliga si tochitura, si mancam pana aratam toti ca anaconzile. Facem concurs cine musca cainii ciobanesti care ne dadeau tarcoale, dar sunt mai rapizi ca noi. Deveniseram experti in mahmureala, puteam scrie tratate intregi. Facem rapid inventarul leziunilor, eu eram deja campion de la o posta. Piciorul meu drept putea fi folosit ca motiv de pensie de boala.

Au mai venit sibieni in valea noastra draga la un grătar, dar toti au pastrat distanta regulamentara. Cine dreq vrea sa-si lase copiii langa 8 masculi cu palarie, fara nici macar urma de muiere langa ei, care se joaca cutite si asculta muzica tiganeasca la maxim?

Am plecat profund fericiti din Vale, locul unde timpul are mult mai multa rabdare cu tiganii. Probabil s-au mai intamplat evenimente in perioda asta, dar toti avem versiuni diferite si las in sarcina istoricilor sa dezlege itzele.

…si ma doare, efectiv, FIZIC, sa-mi amintesc.