Am crezut că am sfeclit-o

M-am ridicat într-o dimineață de pe scaunul de toaletă și am văzut roșu-n fața ochilor, roșu ca un steag chinezesc original: băi, îmi zic, or fi diminețile mele grele (așa-s diminețile mele, una bună, zece nașpete și grele), dar nu știu să mă fi trezit vreodată furios de să văd…continue reading →

Un gentleman englez sadea 100%

Coadă la toaletă in Anglia, așa cum șade bine unei țări în care vinul casei este berea. Care bere, după cum știm, nu se cumpără, se închiriază (știu că vremea de afară nu îndeamnă la agerime intelectuală, dar sper că nu mă puneți să vă explic gluma asta clasică). O lady și încă o lady (adică două ladies) încearcă să-și croiască drum către o toaletă, dar pe coridor era înghesuială ca în D-Day, pe plaja Omaha.…continue reading →

Regulă de aur pentru bărbați: nu vorbești niciodată nimic cu nimeni la toaletă

Spre deosebire de femei, care merg în hoarde la toaletă și tot sejurul lor acolo numai se hlizesc și se distrează și vorbesc despre impotențele noastre în gura mare, ca să afle toată discoteca, la bărbați mersul la toaletă echivalează cu o vizită într-un templu buddhist, unde orice șoaptă se pedepsește cu șaptezeci de lovitori de bici și un ochi scos. La femei, la toaletă, se leagă prietenii de-o viață, se împărtășesc experiențe, se deconspiră rețele secrete de spioni și se divulgă sfaturi de investiții la bursă. În timpl ăsta, la bărbați la toaletă e mai liniște ca-n mormânt.…continue reading →