Nu mă las bătut, strâng din buze şi mă iau după ea, o urmăresc cât pot eu de repede. Mă feresc să nu derapez fatal pe parchet, nu o pierd din ochi cum trece peste pat, o urmăresc ca un ghepard să nu o scap, o vreau, ea fuge de mine, mă uit după picioarele ei lungi şi goale şi spumeg să o pipăi.

Iese din dormitor, o ia prin hol către sufragerie. Eu – glonţ după ea. Se opreşte o clipă, parcă-mi face cu ochii, jur că o aud chicotind în timp ce eu respir greu de la anticipaţie. Dau iară cu perna după ea, ea se fereşte şi fuge iară, îmi trece parcă printre braţe înainte de a apuca să o ating, atenţia mi se împarte între perna de pe podea şi ea, o las pe ea în pace o secundă şi mă aplec să înşfac boţul cu material antialergenic, îmi reiau goana nebună după ea, o urmăresc cu privirea să nu-mi scape în timp ce ea se joacă de-a baba oarba cu mine; scrâşnesc din dinţi cu putere, mă arunc după ea, dar e mai agilă ca mine.

După 13 minute de alergătură, cu limba scoasă de un cot, o văd cum nici ea nu mai poate, se lipeşte de un perete. Pleosc! Perna.

Aşa am violat ultima ţânţăroaică a sezonului vară-toamnă 2010 la mine acasă.

Şi o asemenea fetişcană de vro 50+ primeşte privilegiul exclusiv de a petrece cu Don Juan o vineri noaptea superbă, cu uitat la Dansez pentru tine, cină romantică cu spaghete de la ABC cu carne de conservă ungurească, ceapă turcească şi ketchup Tomi, şi vin producţie proprie – mai greu el la stomac, dar totuşi vin de vin. Căci dacă bei un pahar, eşti beat patru zile, şi ţi-e rău alte trei. “Motorină” i se mai zice unui astfel de vin, pour les connoisseurs.

Şi cei doi cedează în cele din urmă ispitei, ca alţi împăraţi romani şi curtezane înaintea lor; şi se apucă de mototolit cearşafurile şi de scorojit tencuiala de pe pereţi cu gama înaltă de zbierete inerente acestui proces (ale ei) şi de grohăituri baritonale, dar nu mai puţin pasionale şi scorojitoare (ale lui). Şi adorm fericiţi amândoi, îmbrăţişaţi până dimineaţa, ca doi adolescenţi. Ea cu capul pe burtica lui – un artefact impresionant, fie vorba între noi – el cu mâna în c… părul ei, afectuos.

Înainte de întâlnirea din seara aceea, doamna fusese la dentist, pentru că se lupta pe tăcute cu o parodontoză destul de severă, şi avusese o lucrare; şi nenea dentistul îi umblase puţintel cu freza prin gingii. Şi în noaptea aceea, ca orice alt homo sapiens de pe planetă, domnişoara noastră fetişcană de 50 de ani+ salivase în somn; şi saliva, păcătoasa, a ieşit amestecată cu puţintel sânge de la măseluţă. Şi s-a scurs pe burtica lui Don Juan la vale, şi de acolo pe cearşaful mototolit.

Dimineaţa, fetişcana noastră de 50 de ani+ s-a dus, aşa cum şade bine fetii, să tragă un duş să se facă fresh, iar Don Juan, aşa cum şade bine unui mascul, s-a pus pe butonat la TV, să nu piardă emisiunea de pescuit de pe N24. Şi, într-o reaşezare de poziţie, vede oroarea, adică harta însângerată! Şi pune repede mâna pe telefon, şi fuge repede în cealaltă cameră; căci, dragi doamne şi domnişoare, mascul care să facă sexuleţ cu o femeie şi care să nu se laude nimănui încă nu s-a inventat până acum, nici măcar în America (şi ăştia au zburat pe lună, deci vă daţi seama!).

- Grigore! Neaţa, bă ! Te caci pe dumneavoastră! gâfâie Don Juan cel tomnatic. Bă! BĂĂĂĂ! Asta de azi-noapte o fost virgină, mă! Da, mă! Io am fost primul bărbat din viaţa ei, mă! Io, mă! La vârsta noastră!

Şi băieţeii adună o gaşcă de Nokia 5110, le ascund prin porbagaj, prin buzunare, prin portiere – să nu-i depisteze la vamă. Şi înainte de plecare, fac monetarul: rămăseseră cu ceva bani necheltuiţi.

Şi pe drumul de întoarcere, opservă o biată fată care făcea autostopul, dar nu în scop de deplasare, fincă nu era genul ăla de fată.

- Bă, tu ai mai fost vreodată cu una din asta? zice unu.
- Bă… io nu. Tu?
- Nici io, răspunde ăla. Şi oftează uşurel.

Fac o pauză, nu îşi zic nimic unul altuia. Apoi amândoi, într-un glas:

- Bă, ne băgăm?

Gajica, zice-se, era okeiuţ. Tinerică, frumuşică, nu era vulgară, ba chiar avea toţi dinţii în gură. Şi nici nu costa prea scump.

Mai aveau o singură chestie de rezolvat: care să o ia primul: erau prieteni buni, şi nici unul nu vroia să îl lezeze pe celălalt luînd-o înainte.

Şi fincă tot erau la capitolul cu satisfăcut fetişuri porno, s-au hotărât să o ia amândoi deodată pe fată, unul pe la spate, şi celălalt – no, cum să zic să sune OK? Că mă tot gândesc. Deci celălalt îi făcea ce i-o făcut Bill lui Monica. Ezac ca-n filme porno.

Totul a fost OK până când domnişoara unguroaică, în flăcările ne-violet ale pasiunii, i-a scos celui din faţa ei ştrumeleagul de unde îi intrase ei; iar cel din spate, fără să vadă gestul, s-a gândit că era un moment propice să o pupe pe domnişoară pe undeva pe umăr, într-o efuziune erotică.

Nu, cei doi nu s-a atins, aşa mi se zice, că s-au oprit la un centimetru distanţă; dar au bufnit amândoi într-un râs dement, că domnişoara o început să se întrebe în gura mare că de ce râd românii în halul ăla, şi mai ales, de ce se opresc din activitate şi pleacă în trombă cu maşina aşa, fără finalizare, că doară plătisera cinstit înainte!

Ei bine, Băse’ nu s-a răbdat să nu îşi ţină promisiunea până la capăt: o cam arde, zice-se, pe Lenuţa aia a lui, ştiţi voi care.

O s-o duc pe braţe până la mine-n garsonieră, în templul plăcerilor, la etajul patru. Ea va tăcea mâcă, deci nu voi fi nevoit să fac conversaţie de mers pe scări, d-aia penibilă, ca să acopăr tăcerea. Şi ea nu va fi nevoită să guiţe “ioaaaai, Gropare, ce mă faci tu să râd!”

Şi îi voi face uşor semn să tacă în continuare când ajungem sus, şi o s-o las un pic să zacă, tolănită. Ca să se acomodeze cu mine şi cu împrejurimile. Ca să fie mai excitantă aşteptarea şi anticipaţia.

Şi am să mă azvârl la ea, violent, beat de pofte. Şi îi voi rupe, febril, fiecare cămeşuţă de-a ei, şi le voi arunca aiurea, până se va dezvălui toată goală-goală, în faţa unui Gropar care nechează. Şi am să mă scufund în formele ei, în rotunjimile ei tinere, şi am să le pipăi, voluptuos,  cu degete flămânde şi reci. Şi ea se va dezmierda toată de la atingerea mea. Şi muşcându-mi limba îmi voi şterge uşurel buzele de cărniţa ei, după care îmi voi înfige sănătos dinţii în ea, şi un gust dulce-acrişor îmi va invada vălul palatin. Doamne, cât poate să-mi placă varza, şi-n sarmale, şi crudă. Da. Crudă.

Îmi fată mintea ceva pe loc:

- Tu, zic. Dacă am fi toţi pe o insulă pustie, cu care ai face sex prima dată dintre noi trei?
- Nu ştiu, mă, zice ea, nu mă pune să mă gândesc la din-astea.
- Zi, tu! Hai.
- Nu ştiu, mă, lasă-mă-n pace!
- Tu, zic. O insulă pustie, nu ar şti nimeni, nimeni nu ne-ar vedea. Aşa-i că ai face cu mine prima dată? Uite-te şi tu la ăştialalţi, ce ingineri pot fi! Deci eu aş fi prima opţiune.
- Bă, mă leşi?
- Tu, fii sinceră cu tine!
- Da, mă, cu tine aş face-o prima dată! E bine aşa?
- E perfect, zic eu.

Iau berea, vărs puţintel din ea de jur-împrejurul nostru.

- Na, zic. Avem insulă.