sex

Grija mare cu sexul in Thailanda!

Năcazurile se înmulțesc mai cu spor ca selfie-urile cu bărboși de pe Facebook! Și nu te ocolesc nici dacă pleci în căutarea iubirii în capitala iubirilor exotice, Thailanda! Să nu ziceți că nu v-am spus.

Așa o pățit și un englez, săracu’. O ajuns în regatul Siam și, când Orientul mi ți l-o amețit bine de tot, s-o și îndrăgostit la disperare de o cadână din aia de-a lor care știa să facă niște chestii incredibile prin pat, de le zice Muay Thai.

După ce s-a trezit din prima noapte de feștelit cearșafurile, i-a cerut fetii, de la obraz, să-i arate certificatul ei de naștere, și nu i-a dat pace până nu l-a văzut. Abia atunci a răsuflat ușurat: nu, gajica nu era un lady boy (ptiu, că greu îi mai deosebești – mi se șoptește în cască).
(more…)

Sex în biserică în noaptea de Înviere!

Și ajungem noi la Sibiu de Paște: capitală culturală europeană, sfântă născătoare de președinți de Facebook și de bloggeri de succes.

Eu de mult visam să ajung în Sibiu de Paște, pentru că de acolo poți pleca foarte ușor în satul Poenița, un cătun aflat la 50 de km, care mai are numai 15 locuitori (toți trecuți de 400 de ani), dar și nici măcar o pagină de Facebook. În satul ăsta io, odată, de Înviere, am pupat din greșeală candelabrul din biserică, într-un sfânt exces de evlavie.

candelabru biserica
A fost fost fără limbă, jur. După pusic, candelabrul mi-a făcut cu ochiul

Și, în sfânta noaptea de Înviere, ajung eu acolo pe la ora 23, ca să stau în picioare 3 ore ca să iau lumină (fiță de-a lu’ nievasta, deci n-am crâcnit). Și am asistat răbdător la slujbă și am așteptat să sosească și nașu’ Greuceanu, și el numa’ nu mai venea, că știa porcu’ că serviciul divin durează 17 ore și o venit numa’ pe la sfârșit, plin de evlavie ca o mironisiță, că doară nu-i prost să stea așa de mult în două picioare, ca un biped.

No.

Și intră nașu’ în biserică pe la ora 2, când deja mi se lungise gâtul de cât mă uitasem după el. Și pășește el în biserică de parcă era arhidiacon din ăla cu telefon roșu către Dumnezeu, cu atâta aroganță o pășit!

Și io am vrut să-i dau o lecție de umilință și să-i trag un bobârnac peste ureche, cum primesc la școală elevii tocilari; și dau să mă apropii de el și, când să-l execut, observ pe sacoul lui de Paște o mămăruță proaspăt trezită de temperatura mai blândă din biserică. Așa că mă opresc să o observ, pentru că mă pasionează canalul Animal Planet și pentru că orice este mai interesant decât slujba de Înviere, Doamne, iartă-mă!

Și mămăruța începe să exploreze, veselă, spatele lu’ nașu’.

Și observ că începe să urce către urechea lu’ nașu’, deci clar că Greuceanu urmează să zbiere ca o fetiță în plină slujbă când simte goanga în cap, și eu voi avea motiv să-l bobârnicesc în ureche, întru asentimentul preacinstiților enoriași!

Și mămăruța urcă, dar se oprește; și eu încep să-i comand mental să se bage în urechea lu’ nașu’, să se stabilească acolo și să-i facă caca în trompa lui Eustachio, ca să mă distrez.

Și mămăruța mă ascultă, și urcă iară în sus.

Și mai are un pic, și iar se oprește să cujete.

Io o îndemn iară, cu mintea mea mentalistă, să urce, altfel o strivesc de sacou. Mămăruțocidere.

Și mămăruța o ia ușor în dreapta; și apoi urcă iar.

Hai, fată, îi zic.

Fata aproape că ajunge pe guler, de unde mai are un centimetru până la pavilionul urechii externe. Haha, ce-o să mai râd!

Și atunci s-o săvârșit blasfemia și apostazia.

De nicăieri, trezit din toropeală de căldura din biserică și de feromonii de buburuză, un mămăruț mascul aterizează și el, de nicăieri, fix pe sacoul lu’ nașu’. Prima mămăruță, Coccinella septempunctata din aia ștoarfă, după cum urmează să vedeți, era în elitrele tradiționale de Paște, Hristos a înviat din morți: roșii cu puncte negre. Mămăruțul al doilea era, pesemne, din Africa (student la Stoma’, sau ceva, mă gândesc eu): era tăt-tăt negru-negru, dar și cu puncte galbene.

Și se suie africanul direct pe mămăruța noastră românească, și începe să-i tragă poziții din alea sexuale fără preludiu, fără șampanie și fără alte prostii, că aproape că le auzeam cum gem de plăcere în timpul sfintei liturghii! Practic, făceau un interracial pe sacoul de Paște a lu’ nașu’, ca-n cearșafurile de la Paris Hilton, și se tăvăleau ca ne-bu-ne-le. Și eu mă uitam siderat și învățam chestii noi despre sex! Incredibil, incredibil.

Treaba asta o durat cât o durat, poate câteva minute; apoi negrul din Africa cu pete galbene și-a isprăvit preacurvia, și-o șters penisul de sacoul lu’ nașu’ și și-o luat tălpășița să se laude la prieteni cu noua lui aventură; iar mămăruța românească, biata de ea, s-a luat și ea și s-o dus; probabil la terapie de cuplu, că suferea că nu s-o cununat vaca lui Dumnezeu cu vacul negru, dar și cu galben.

La plecare, una din cele două buburuze o buzuit pe lângă urechea nașului, care nașul s-o frecat numaidecât pe laterale; și, auzindu-mă cum chicoteam în spate, s-o întors și m-o văzut! Și o dat să vină către mine, să ne salutăm.

L-am oprit cu un gest scurt și ferm:
– Du-te-n penisul meu, bă Greucene, nici în sfânta noapte de Înviere nu te oprești din erezii, bă, las-o-n franzelă, tu chiar nu mai ai nici o șansă.

10 motive pentru care clujenii sunt cei mai iubăreţi români

1. Pentru că avem cele mai bune locuri de plimbat iubitele. Avem Parcul Mare, avem uliţe medievale şi neoclasice şi baroce, strâmte anume pentru a te forţa să o atingi când te plimbi cu Ea. Avem Someşul cu cascade cu spumă albă-albă. Avem pădurea Făget, care trozneşte de iubire seară de seară. Avem Cetăţuia, de unde oraşul se oferă ca-n palmă celor care mai au ochi şi pentru el. (more…)

Bătaie cu perne inainte de sex

Buf! Dau cu perna după ea, ea fuge, ghiduşă, goală ca Eva.

Nu mă las bătut, strâng din buze şi mă iau după ea, o urmăresc cât pot eu de repede. Mă feresc să nu derapez fatal pe parchet, nu o pierd din ochi cum trece peste pat, o urmăresc ca un ghepard să nu o scap, o vreau, ea fuge de mine, mă uit după picioarele ei lungi şi goale şi spumeg să o pipăi.

Iese din dormitor, o ia prin hol către sufragerie. Eu – glonţ după ea. Se opreşte o clipă, parcă-mi face cu ochii, jur că o aud chicotind în timp ce eu respir greu de la anticipaţie. Dau iară cu perna după ea, ea se fereşte şi fuge iară, îmi trece parcă printre braţe înainte de a apuca să o ating, atenţia mi se împarte între perna de pe podea şi ea, o las pe ea în pace o secundă şi mă aplec să înşfac boţul cu material antialergenic, îmi reiau goana nebună după ea, o urmăresc cu privirea să nu-mi scape în timp ce ea se joacă de-a baba oarba cu mine; scrâşnesc din dinţi cu putere, mă arunc după ea, dar e mai agilă ca mine.

După 13 minute de alergătură, cu limba scoasă de un cot, o văd cum nici ea nu mai poate, se lipeşte de un perete. Pleosc! Perna.

Aşa am violat ultima ţânţăroaică a sezonului vară-toamnă 2010 la mine acasă.

Un Don Juan tomnatic

Don Juan tomnatic, cu Logan, căruia îi place viaţa aşa cum e ea – cu bune, dar mai ales cu rele: mai un vinişor scump, mai un pescuit, mai o demoazelă. Demoazelă mai aşa, de etatea lui cincuagenară, dar Don Juan nu e pretenţios: nu se dă în lături nici de la fetişcanele de 40. Agăţate de pe net, frate, de pe net.

Şi o asemenea fetişcană de vro 50+ primeşte privilegiul exclusiv de a petrece cu Don Juan o vineri noaptea superbă, cu uitat la Dansez pentru tine, cină romantică cu spaghete de la ABC cu carne de conservă ungurească, ceapă turcească şi ketchup Tomi, şi vin producţie proprie – mai greu el la stomac, dar totuşi vin de vin. Căci dacă bei un pahar, eşti beat patru zile, şi ţi-e rău alte trei. “Motorină” i se mai zice unui astfel de vin, pour les connoisseurs.

Şi cei doi cedează în cele din urmă ispitei, ca alţi împăraţi romani şi curtezane înaintea lor; şi se apucă de mototolit cearşafurile şi de scorojit tencuiala de pe pereţi cu gama înaltă de zbierete inerente acestui proces (ale ei) şi de grohăituri baritonale, dar nu mai puţin pasionale şi scorojitoare (ale lui). Şi adorm fericiţi amândoi, îmbrăţişaţi până dimineaţa, ca doi adolescenţi. Ea cu capul pe burtica lui – un artefact impresionant, fie vorba între noi – el cu mâna în c… părul ei, afectuos.

Înainte de întâlnirea din seara aceea, doamna fusese la dentist, pentru că se lupta pe tăcute cu o parodontoză destul de severă, şi avusese o lucrare; şi nenea dentistul îi umblase puţintel cu freza prin gingii. Şi în noaptea aceea, ca orice alt homo sapiens de pe planetă, domnişoara noastră fetişcană de 50 de ani+ salivase în somn; şi saliva, păcătoasa, a ieşit amestecată cu puţintel sânge de la măseluţă. Şi s-a scurs pe burtica lui Don Juan la vale, şi de acolo pe cearşaful mototolit.

Dimineaţa, fetişcana noastră de 50 de ani+ s-a dus, aşa cum şade bine fetii, să tragă un duş să se facă fresh, iar Don Juan, aşa cum şade bine unui mascul, s-a pus pe butonat la TV, să nu piardă emisiunea de pescuit de pe N24. Şi, într-o reaşezare de poziţie, vede oroarea, adică harta însângerată! Şi pune repede mâna pe telefon, şi fuge repede în cealaltă cameră; căci, dragi doamne şi domnişoare, mascul care să facă sexuleţ cu o femeie şi care să nu se laude nimănui încă nu s-a inventat până acum, nici măcar în America (şi ăştia au zburat pe lună, deci vă daţi seama!).

– Grigore! Neaţa, bă ! Te caci pe dumneavoastră! gâfâie Don Juan cel tomnatic. Bă! BĂĂĂĂ! Asta de azi-noapte o fost virgină, mă! Da, mă! Io am fost primul bărbat din viaţa ei, mă! Io, mă! La vârsta noastră!