iPhone

Fuck the iPhone

Era frig afară ca-n găoaza unei morse!

– Bă, tu nu te mai saturi de gioarsa asta de telefon al tău?
– Nu!

Tot timpul asumă o poză defensivă când vine vorba de telefonul lui.

– Bă, e mai bătrân ca mine, îl necăjesc eu.
– Şi ce-i dacă, se răsteşte el.

Cu vreo doi ani în urmă, de ziua lui, făcusem o chetă în corporaţie şi îi găsisem un telefon meseriaş la fidelizare, la operatorul portocaliu. Ne-a zis că suntem proşti şi că de banii ăia să-i luăm mai bine o sticlă de vin de soi, că el nu bea poşirci, şi oricum nu are de gând să renunţe la telefon.

– Bă, da’ e secolul 21! Touchscreenuri! GPS! Cameră foto de 8 megapixeli! Videoconferinţe, 3G! TELEFOANE SUBACVATICE, Twitter şi Facebook!
– Mi se rupe mie de subacvatisme, zice el. Telefonu-i ca să vorbeşti, nu să faci scuba cu el în Halkidiki.
– Şi nu ţi-i jenă să-l pui pe masă când ieşi la o bere în vreun birt?
– Nu!
– Îţi vibrează măcar?
– Nu! Şi nici nu-mi trăbă să-mi vibreze!
– Bă, tu nu eşti normal.
– …
– Cum dracu să umbli cu caloriferu’ ăsta negru de 10 ani de zile?
– …
– Cât te ţine bateria?
– Vreo 4-5 zile, zice.
– Las’ că-ţi prind io telefonul şi ţi-l bag în paharul cu suc, îi zic.
– Mi se pişcă. Mai am unul exact la fel.
– Ai două?:)))
– Da!
– Bă, da’ nu ţi-i, aşa… mare în buzunar?
– Nu e mare! E mai mic ca iPhone-ul, zice el.
– CEEEE? Ai şi iPhone?
– Am, dară.
– Păi şi ce faci cu el?
– Nimic. E acasă, în cutie. Neatins.
– Ce iPhone ai?
– De ăla… 3.
– Deci tu ai acasă iPhone 3 şi umbli cu antichitatea asta de consignaţie?
– Da!
– Ia pune-l aici să-i fac o poză. Că ăsta e obiect de muzeu, zic.
– Nu-l pun, că tu mi-l strici.
– Bă, tu eşti cu capu’? Îi fac o poză, să am ce pune pe blog, nu-i fac nimic! Poză, alfel nu mă crede lumea!

Iaca poza.

61 lovituri, dă-i și tu!