iPhone

Da, am iPhone, nu mai trageți

Carcasa de la telefon are un decupaj special și logo-ul Apple se vede de la un kilometru. Pur și simplu când am cumpărat telefonul nu am găsit o carcasă bună la preț decent fără decupajul ăsta și nu-mi vine să mai dau iarăși 20 de euro pe o carcasă care să ascundă logo-ul numai pentru că tu ai impresia că eu mă laud cu telefonul.

Nu, nu sufăr de criză de personalitate și nu-mi ”definesc” și nu-mi ”completez” stilul printr-un telefon scump.

Știu, Samsung și LG și Motorola vor scoate un nou iPhone killer, știu.

Da, știu că telefonul tău este mai puternic decât al meu și a costat numai 60% din cât am plătit eu pentru iPhone.

Stai liniștit, nu voi încerca niciodată să te evanghelizez în religia Steve-Jobistă. Nu, nu sunt ambasador Apple și nu-l venerez pe Steve Jobs. De fapt, mi-e destul de indiferent cetățeanul. Nu am nici icoană cu Tim Cook (deși mi se pare foarte tare că a recunoscut public că este gay).

Nu, nu urmăresc să fac un statement financiar. Și nu, nu folosesc iOS Maps.

Da, am bani de abonament, mulțumesc frumos pentru grija pe care mi-o porți. Știu, există și cetățeni cu iPhone care nu au bani de abonament și sunt pe cartelă. Știu.

Da, posibil ca Opel Corsa vechi de 11 ani pe care-l conduc să valoreze mai puțin decât telefonul meu. Da, am iPhone 6 și stau în chirie în Cluj. Regret dacă tu crezi că cei cu iPhone trebuie musai să fie proprietari de haciende.

Nu sunt mactard, nu sunt înscris pe forumuri de specialitate, nu mă entuziasmez de fiecare dată când mai apare un produs Apple. Nu sunt dispus să mă cert ore-n șir pe teme gen care telefon este mai bun.

Da, sunt de acord că produsele Apple sunt prea scumpe. Da, știu că din când în când se blochează (am vreo 50 de aplicații instalate și peste 6000 de poze și filme pe el, deci îi permit să mai facă fițe din când în când). Da, știu că nu merge Flash pe ele. Ghinion. Știu și că nu poți pune muzică pe ele așa ușor și nici nu poți să-i adaugi memorie și nici să-ți pui ce ringtone vrei. Știu că environment-ul Apple este foarte restrictiv și nu face căsnicie bună cu Windows. Știu și cât de infect este iTunes. Știu!

Nu, nu pot rula filme de pe telefon și nu, nu are difuzor stereo. Nu, nu este rezistent la șocuri și nici la apă. Asta e. Da, am nevoie de încărcător special, nu merge cu MicroUSB, deci trebuie să port mereu după mine un cablu special.

Atât. Am un iPhone și-l folosesc la vorbit, făcut poze și filme și dat pe net. Și încă la câteva lucruri la care folosești un zmarfon.

Iar acum, să ne întoarcem la lucrurile care contează cu adevărat – gen, nu știu, genul feminin.
(sursa)

I-aș fi făcut și o poză telefonului, dar nu poți să fotografiezi telefonul tău cu telefonul dacă n-ai oglindă!

26 lovituri, dă-i și tu!

Fuck the iPhone

Era frig afară ca-n găoaza unei morse!

– Bă, tu nu te mai saturi de gioarsa asta de telefon al tău?
– Nu!

Tot timpul asumă o poză defensivă când vine vorba de telefonul lui.

– Bă, e mai bătrân ca mine, îl necăjesc eu.
– Şi ce-i dacă, se răsteşte el.

Cu vreo doi ani în urmă, de ziua lui, făcusem o chetă în corporaţie şi îi găsisem un telefon meseriaş la fidelizare, la operatorul portocaliu. Ne-a zis că suntem proşti şi că de banii ăia să-i luăm mai bine o sticlă de vin de soi, că el nu bea poşirci, şi oricum nu are de gând să renunţe la telefon.

– Bă, da’ e secolul 21! Touchscreenuri! GPS! Cameră foto de 8 megapixeli! Videoconferinţe, 3G! TELEFOANE SUBACVATICE, Twitter şi Facebook!
– Mi se rupe mie de subacvatisme, zice el. Telefonu-i ca să vorbeşti, nu să faci scuba cu el în Halkidiki.
– Şi nu ţi-i jenă să-l pui pe masă când ieşi la o bere în vreun birt?
– Nu!
– Îţi vibrează măcar?
– Nu! Şi nici nu-mi trăbă să-mi vibreze!
– Bă, tu nu eşti normal.
– …
– Cum dracu să umbli cu caloriferu’ ăsta negru de 10 ani de zile?
– …
– Cât te ţine bateria?
– Vreo 4-5 zile, zice.
– Las’ că-ţi prind io telefonul şi ţi-l bag în paharul cu suc, îi zic.
– Mi se pişcă. Mai am unul exact la fel.
– Ai două?:)))
– Da!
– Bă, da’ nu ţi-i, aşa… mare în buzunar?
– Nu e mare! E mai mic ca iPhone-ul, zice el.
– CEEEE? Ai şi iPhone?
– Am, dară.
– Păi şi ce faci cu el?
– Nimic. E acasă, în cutie. Neatins.
– Ce iPhone ai?
– De ăla… 3.
– Deci tu ai acasă iPhone 3 şi umbli cu antichitatea asta de consignaţie?
– Da!
– Ia pune-l aici să-i fac o poză. Că ăsta e obiect de muzeu, zic.
– Nu-l pun, că tu mi-l strici.
– Bă, tu eşti cu capu’? Îi fac o poză, să am ce pune pe blog, nu-i fac nimic! Poză, alfel nu mă crede lumea!

Iaca poza.

61 lovituri, dă-i și tu!