iarna

Iubești păsăricile? Atunci protejează-le!

Nu știu de voi, dar eu ADOR păsăricile. Și aș face ORICE ca să am grijă de bunăstarea lor, pentru că sunt ADORABILE.

Am primit de la Soros… ăăă, ăsta, SOR (Societatea Ornitologică Română) un kit de hrănire a păsăricilor urbane – mai ales acum, în perioada asta de iarnă, când ninsoarea acoperă resursele de hrană, uneori cu săptămânile.

Poate sunteți pisici și aveți fetișuri cu cutiile

Ce trebuie să știm: treaba voastră ce faceți cu pâinea acasă, dar evitați să o dați la păsări. La fel cu pufuleții, popcornul, orezul expandat și alte cereale tratate cu praf de esență de E-uri de sare și apoi vândute nouă ca să ne ghiftuim cu ele și să amăgim burta că uite ce sănătos păpăm, mamă, sunt cereale! Orice asemenea hrană oferită păsărilor nu face altceva decât să readucă la viață versurile nemuritoare ale cantautorului: dușmanii îmi dau târcoale/păsări răpitoare/aaauuuu, de viața meaaaaa, și nu păreți genul manelist, serios.

Pentru păsărici, încercați să procurați semințe netratate în vreun fel; și nesărate – ca glumele bloggerului vostru preferat!

Orice balcanic îi saltă inima de bucurie

Pentru pițiguși, merge și grăsime/untură/seu neafumată și nesărată. Și merită hrăniți numai ca să sufere medicii care v-or interzis grăsimile, cc #nutriționiștii, nici păsările nu vă ascultă, băi, deci nu cereți de la ardeleni imposibilul.

Și dacă găsiți și varianta de a servi aviarelor hrana într-un loc cu acoperiș care să o ferească de zăpadă și să o vadă fetele, atunci vă veți bucura de priveliștea fascinantă a unor biete viețuitoare flămânde pe care tocmai le-ați scăpat de la moarte. Să vedeți cât de gureșe sunt și cum vin, iau papa și zboară într-un loc unde se simt în siguranță chiar e frumos, zici că ești pe Descopery – televiziunea, nu naveta spațială.

Casa asta de păsărele se vinde la Cluj cu zeci de mii de euro, pe bune

Firește, veți avea și puțintel găinaț pe balcon, dar nu ai cum să câștigi la loterie altcumva, credeți-mă; iar caca reprezintă un ajutor neprețuit la pescuit, mai ales dacă-l bagi în traistă.

Și pe lumea cealaltă o herghelie de îngerași vă va purta către cele sfinte, unde vă așteaptă o viață de petreceri și fripturi (dacă sunteți carnivor) de soia (dacă sunteți vegan de cea mai joasă speță), căci îngerii nu uită pe cei care au grijă de piesele lor de schimb! Căci de unde altundeva credeți voi că-și fac îngerii rost de pene de iarnă/vară/all season dacă nu de la păsări, serios, gândiți-vă nițel la asta.

7 lovituri, dă-i și tu!

Cu copilul la proteste

– Bună seara, agent Jecan de la Poliția Locală Cluj. Aveți cu dvs. o fiară deosebit de agresivă, inclusă în clasa A de risc, care poate mușca, zgâria și poate răspândi turbarea; iar privirea încruntată și ochii injectați dovedesc că reprezintă un adevărat pericol public. Aveți la dvs. carnetul de vaccinări?

– Băăă… ăsta-i fiu-meu!

Toți clujenii venseră cu căței și copii, sperând că dă Soros niște bani; eu venisem cu Gropărelu’ și cu nievasta, că marți trebuie să-mi plătesc ratele.

Aș fi venit și cu peștele din acvariu, dacă s-ar fi putut. (more…)

26 lovituri, dă-i și tu!

Părea o zi bună de mers pe lac. Părea…

– Tati, hai pe lac.
– Mă coptile, mi-i frică, dacă se creapă cu noi?
– Hai! Că mai sunt oameni pe gheață!

În caz că n-ați aflat, prin țară bate viscolul și Facebook-ul se eliberează de toate comentariile alea cu ”să-i văd acuma pe ăia care se plângeau astă-vară de caniculă!!!!!!!” Și sâmbăta asta ce tocmai o trecut eram pe malul unui lac înghețat bocnă din Cluj, din cartierul numit – normal – Între Lacuri. Pentru că nu e chip să ții Gropărelul în casă sâmbăta, că-ți mănâncă ficații și-ți bea ochii în timp ce recită incantații satanice de la Belzebut. (more…)

10 lovituri, dă-i și tu!

Au inceput reducerile la Polus

Azi m-am dus la Polus, ca să-mi cumpăr lucruri de care am nevoie cu bani pe care i-am avut în cont.


Sorry, Eddie Norton, sorry, Chuck Palahniuk (poza e de aici)

No, mi-am luat și eu niște cămăși, niște încălțări, niște pulovere… un hanorac… asta în cazul în care nievasta vrea să mă scoată să dorm în zăpadă, că mai nou canapeaua e un lux, să fiu pregătit.

Full de lume peste tot… no, vreme din aia de stat în casă, cu vijelii și zăpezi, și reduceri. Unele chiar mari.

No, și ajungem acasă… scot ghetele cumpărate ca să le fac loc în dulap… și numa o aud pe nievastă-mea că pufnește deasupra mea:
– Mă! Tu ai mai multe perechi de pantofi decât mine!
– E! zic eu. N-am cum.

Ne-am apucat de numărat: băi, așa era. Am și mai multe cămăși decât ea, și mai mulți pantaloni, și acuma și mai mulți pantofi.

Următoarea mea țintă: chiloțeii și fardurile, că io nu mă joc!

PS: De fapt, ce vroiam să vă zic aici este că la Polus or început reducerile de iarnă, și nu v-am zis mai repede ca să nu dați năvală și să cumpărați tot înaintea mea.

 

4 lovituri, dă-i și tu!

Hai la maturoaaaaaieeeee!

Așa striga un țigan de etnie romă pe stradă, ca apucat. Mă prinde pe mine, care ieșeam, jumătate zen, jumătate adormit, din coșcobeață:
– Hai la măturoaie, șefu’!
– Cum le dai? întreb, nedorind să fiu luat prin surprindere de anotimpul alb și mocirlos care face ravagii la Cluj, că doară nu-s autoritate publică.
– 50 de lei bucata!
– Scump! zic. Îți dau 60 de lei două bucăți, răspuns final!
– Bine! zice el.

Apoi adaugă ca pentru el, cu obidă, încercînd să stoarcă o lacrimă și, cine știe, poate un preț mai bun:
– …și așa nimeni nu e mulțumit de mine…

Mă uit la el:
– Păi dacă vinzi măturoaiele prea ieftin!!!!

8 lovituri, dă-i și tu!