Gropărel

Azi e ziua micului pescar

Tocmai venisem din Deltă, alungasem un pic din oboseală și pornisem către ultima etapă a săptămânii – o vizită la socri, că venise cumnatul din Italiea.

La socri tocmai se săvârșeau zilele-orașului-cu-Alex-Velea, sau ceva – știți voi, momentul ăla din an când răcnesc pe scenă tot felul de macanaci, iar cineva din audiență îi enervează punându-le laserul în ochi, apoi ăia amenință de patru ori că se dau jos de pe scenă, dar nu pot, no, că or semnat contract.

Și, cu ocazia zilelor, în jurul scenei sunt și tiribombe, tobogane și tot felul de alte prilejuri să-ți lași banii în vestul sălbatic al evaziunii fiscale, căci nimeni de la ANAF nu-i întreabă de sănătate; că-s ocupați să-ți pună ție poprire pe conturi pentru 11 lei neachitați în 2013. (more…)

14 lovituri, dă-i și tu!

Hai, copile, odată!

Dimineața, când ești în întârziere, e cel mai bun moment ca să-i arăți lui tati comorile adunate în ziua de dinainte.

– Tati, hai să-ți arăt ceva.
– Copile, hai că e târziu.
– Numa’ un pic, nu durează mult.
– Știu, dar iar întârziem.
– E o sămânță pe care am descoperit-o eu în curtea școlii ieri.
– Bun, dar poți să mi-o arăți pe drum.
– Nu, că uite, aici mai am patru castane…
– …hai să mergem…!
– …și o frunză, dar s-a rupt…
– Bun, pornim?
– …și uite aici, o bucată de frunza care s-a rupt…
– HAI, FICIOR…!
– …ți-am arătat ghinda? Uite ce ghindă!
– Coptile, plec fără tine, acum!
– …gata, am găsit-o! IA UITE CE SĂMÂNȚĂ MARE!!!! Dar… ioi, NUUUU…!!!
– Ce nu, mă băiete, ce nu?!?!?!?!
– Păi, uite, acuma miroase a buzunar.

Și mi-o înfige drept în nară.

3 lovituri, dă-i și tu!

E într-o perioadă, da?

Era în ziua în care l-am lăsat la socri peste vară. O perioadă, cum i-am zis. Instinctiv ştia că ne simţim vinovaţi pe perioada cât e la bunici, aşa că ne manipula ca un păpuşar, micul Jago ce e el.


Uite-l ce seamănă cu mine!

Coptile, hai la cină.
– Da’ nu mi-e foame.

Trag aer în piept și număr până la 3rei, să mă liniștesc și să mă recompun, să nu mai urlu la el şi să-l las cu amintirea unui tati isteric.
Coptile, azi ai halit așa: pită cu gem la micul dejun, apoi șerpe de gelatină de la magazin și apoi înghețată, apoi 5 felii de cartofi prăjiți cu ketchup, apoi iar înghețată și la final papanași! Ai halit 4 mâncăruri dulci și nici o mâncare serioasă, şi acum e seară!
– Tatiiiii, nu ai auzit ce o zis și mama? Acum sunt într-o perioadă.

Mut, mut m-o lăsat.

4 lovituri, dă-i și tu!

Jurnal de tătic singur – la final

Azi-noapte, pe la vreo 2, ajunge în sfârșit și nievasta acasă, după delegația în Kosovo și-n Albania – zona aceea cunoscută drept și ”Teleormanul Europei”.

Cu exact 2 minute înainte, fiu-meu a țipat în somn și m-a trezit. Băi, nu știu, oare o simțit că vine?

Și, cum o aud pe nievastă cum intră pâș-pâș în dormitor…

…să nu ne trezească, o întâmpin cu tradiționalul:
– ACUMA SE VINE???

9 lovituri, dă-i și tu!

Jurnal de tătic singur, ziua a doua

Sună nievasta din delegație pe Facebook Messenger să ne verifice dacă mâncăm la oră cumsecade tocmai când mâncam la oră cumsecade: fiu-meu ronțăia o ciorbică, iar eu mă delectam cu o cină ușoară, că-s la dietă:
– slană
– ceapă albă+roșie
– zacuscă de la mama mea sibiancă din Poplaca (da, satul ăsta există!)
– niște telemea
– legendarul salam de mistreț de la colega mea I. (al cărei prieten împușcă animale sălbatice delicioase și le transformă în mezeluri de casă – NU SUNT DE VÂNZARE, NU VĂ OBOSIȚI!)

Băi, și calculez greșit timpul de răspuns și mă vede nievasta tocmai când duceam către musteți bunătate de pălincă!
– Alo! (eu)
– Iară bei? (ea)
– Da’ când n-am mai beut? (eu)
– Ce face copilul? (ea)

Fiu-meu se topește tot:
– Maaaamiiiii… azi-dimineață am mâncat pateu! Și o zis tati să nu-ți zic. (more…)

17 lovituri, dă-i și tu!

Jurnal de tătic singur, ziua 1

– Tati, m-ai trimis azi-dimineață la școală fără ochelari; ai uitat să verifici dacă mi-am luat sticla de apă când am venit acasă, și mi-o rămas la școală; doamna învățătoare o zis că să scrii ceva în carnețel, și nu mai știu ce, că am uitat, și tu nu ești pe grupul de WhatsApp al părinților, că ai zis că nu-ți trebuie ție prostiile astea, așa că nu ai pe cine să-ntrebi, deci mâine mă voi duce cu cerința nerezolvată ȘI VA FI NUMAI VINA TA!!!! Plus că am mers azi la sport cu bluza aia pe care ți-am zis să nu mi-o dai, că e prea groasă și transpir și apoi mă îmbolnăvesc! Să vezi tu numa’ ce-ți face mama când se-ntoarce.
– Copile! Dacă-i spui lu’ mamă-ta de astea, te omor cu mâinile mele, io te-am făcut, io te-omor. (more…)

12 lovituri, dă-i și tu!

Cum trezești din somn un copil cu somnul greu

– Du-te și scoală-l pe fiu-tău! zice nievasta, disperată. Că doarme dus și pierdem avionul în Germania! Unde totul e euro-curat și euro-frumos!


Nevestele au întotdeauna dreptate. Nevestele au întotdeauna dreptate!

Nievestei îi e mereu milă să-l trezească pe pitic, dar eu am o metodă infailibilă de a-mi trezi Gropărelul: mă duc la el când doarme și-i aplic un țucat apăsat pe obrajii de piersică. Atâta-i displac pupăturile, că se trezește instantaneu, zbierând! (more…)

5 lovituri, dă-i și tu!

Construiți o propoziție cu…

Făceam teme cu copilul meu Gropărel. Greu, frate! Doamna Olguța, vă rog eu măriți salariile profesorilor.

La un moment dat, trebuia să construim o propoziție cu cuvântul ”vară”.
– Zi, ficior!
– Vara este cald.
– Perfect. Ce zici, încercăm să facem o propoziție mai complexă? Mai lungă?
– Vara este foarte cald.

Tati nu e fericit. Ar dori ca coptilul să facă o propoziție mai complicată, cu relaționări, subordonate atributive și măcar ceva verbe modale! Dovadă că pruncul gândește nu binar, ca calculatoarele, ci multi… multinar, sau cum i-o zice.
– Bun… dar dacă ar fi să o facem cea mai lungă propoziție din lume?

Gropărelu’ mă privește și îmi aruncă, plictisit:
– Vara este foarte-foarte-foarte-foarte-foarte-foarte-foarte-foarte cald.

 

13 lovituri, dă-i și tu!