Emag

Planul mondial diabolic de demasculinizare emasculată a bărbaților continuă

Mai țineți aminte postarea mea din ziua de 8 Martie? Aia în care eMag avea ceva special de 8 Martie pentru bărbați, reduceri și tot felul?

Și, de fapt, era o pagină de bijuterii pentru femei?

Ei bine, greșit: așa cum am omis intenționat să menționez, bijuteriile din oferta eMag sunt pentru bărbați.

TOATE.

Pentru că Groparu face și experimentre anti-sociale uneori.

Bun, dar știți ce m-a uimit? Nimeni, dar absolut nimeni nu și-a dat seama că bijuteriile alea nu-s pentru femei. Oare din cauză că arată la fel? Adică, brățăricile și pandantivele și medalioanele și Prince Albert sunt aceleași pentru ambele sexe?

Dacă da, ce se întâmplă cu bărbații in ziua de azi, uăi…?!

Mă duc să-mi scot inelele din sfârcuri și cercelul din buric.

7 lovituri, dă-i și tu!

Cum să-i fentezi pe bărbați în luna lui Marte

Ajung la birou de 1 martie, doldora de mărțișoare ca un puta madre traficante.

Pornesc calculatorul și verific inbox-ul personal, doară nu m-oi apuca de lucru dis-de-dimineață, sunt român, ce naiba!

Un mail de la eMAG îmi atrage atenția: de mărțișor, ai minus 25% reducere la produsele pentru bărbați!

Foarte tare, îmi zic, ia să văd ce scule de pescuit sau de camping găsesc, că alea nu-s niciodată de ajuns, sau poate-mi iau un arc pentru auto-apărare, cine știe?

Dau nerăbdător click pe link și mi se deschide, măre…

pagina de produse pentru femei.

O-nchid repede, că mă usturau ochii de la atâta roz; și nu trec 4 secunde, că-mi scrie nievasta pe Skype:
– Iubitule, ce vrei să-mi iei de 8 Martie? Te-ai mai gândit?

Băi, estea știu tot, mă, tot.

Hai, s-aveți un 1 Martie fericit, capul sus și curaj, toate trec! Plus că-n 9 martie vă veți simți la fel de ușurați ca colegii de celulă ai lui Adrian Severin.

4 lovituri, dă-i și tu!

Cum era să-mi iau țeapă de la eMag Marketplace cu cadoul de Crăciun pentru fiu-meu

– Fiu-tău vrea mașinuța asta cu telecomandă de la Moșu’, zice nievasta.
– Exclus! zic. Costă o avere.
– Știu, da’ alt copil n-avem! Ce, tu nu te-ai fi bucurat dacă primeai așa ceva când erai mic?
– Nu! Eu m-aș fi bucurat dacă nu aș mai fi fost încuiat în pivniță cu șobolanii 2 săptămâni iarna-n picioarele goale, de-asta m-aș fi bucurat.
– Tu și cu bancurile tale de 2 lei! Îi luăm și gata!
– Bun! zic. Dar îi luăm de pe cardul de credit și rostogolim datoria până face 18 ani; și apoi și-o plătește el din primul salariu.


Ceva de genul, dar mai scumpă (de pe site-ul emag, link neafiliat)
(more…)

12 lovituri, dă-i și tu!

Soferul cocălar

Iese:
– din parcarea pentru persoanele cu dizabilități
sau
– de pe pista de biciclete
sau
– după ce a lăsat mașina pe trecerea de pietoni
sau
– după ce a parcat la 2 cm de gard, pe trotuar
cu scrâșnet de roți și fără semnalizare, cu degetul arcașului scos preventiv pe geam, ca să evite efortul de a interpreta dacă flash-urile și claxoanele celorlalți sunt însoțite de înjurături sau nu.

Schimbă benzile fără grețuri în timp ce conduce cu o singură mână, pentru că cealaltă îi ține telefonul lipit de ureche.

Semnalizarea e pentru fraieri.

Accelerează când vede galben la semafor, dar numai după ce a încetinit suficient, pe verde, ca să se asigure că cel din spate nu mai prinde traversarea.

În oglindă, își vede mereu fundul mașinii. Îi place la nebunie fundul. Mașinii.

Poartă ochelari de soare până seara târziu, umbriți de o șapcă (vara) sau o glugă de hanorac (iarna) trasă mult peste ochi.

Nu lasă mașina nici pentru mers până la non-stop să-și ia o cutie de lapte.

Are grijă să parcheze mereu în buza locului unde are treabă. Dacă poate bloca traficul, cu atât mai bine.

Avariile sunt degeaba, nu le folosește nici pentru oprire, nici pentru dat cu spatele.

Nu suportă să stea în spatele unei mașini de marcă inferioară.

Dacă aude ambulanța-n spate, încearcă să se înscrie imediat după ea și să meargă în coada ei.

Dacă este trafic îngreunat pe autostradă, intră direct pe banda de urgență.

Claxonează luuuung și gros dacă ceva nu-i convine. Sau când vede un cunoscut la 300 de metri de el. Uneori claxonează și preventiv.

Reviziile le face la un prieten din cartier.

Devine agresiv mai ales dacă cel cu care are ceva de-mpărțit este un copilandru la volan, sau un pensionar, sau o femeie.

Bota de oină este la îndemână, în portieră.

Numărul din spate este șters. ”Nu știu, bos, m-am trezit într-o dimineață și cineva a dat cu o cârpă cu diluant peste! Eu ce să fac, că n-am bani să-mi fac plăcuțe de înmatriculare noi?”

Bicicliștii, pentru el, sunt săracii ăia care n-au bani de mașină.

Lumini aprinse-n trafic? Ce-i aia?

Frână de motor? Ce-i aia?

Cauciucuri de iarnă? Ce-i aia?

Curățat mașina de zăpadă – ce-i aia?

Ziua în care nu apucă să conducă, să vorbească la telefon și să fumeze în același timp e o zi pierdută. Iar dacă nu vorbește la telefon la volan, sigur scrie ceva pe WhatsApp sau rupe Facebook-ul.

Dacă are un eveniment în trafic, povestea va începe, invariabil, cu ”s-o băgat un prost în mine”.

Dacă-l oprește Poliția, răspunde agresiv, ia agentul la per tu și scoate telefonul să înregistreze cum îi cere acestuia ordinul de deplasare, certificatul metrologic al radarului și ultima revizie la mașina echipajului. Nu suportă să fie interpelat de polițist fără chipiu pe cap – deși, în fața unei asemenea majestăți, polițistul are obligația să se descopere.

Când este amendat, protestează public, iar vocea oscilează între tonul rugător și cel amenințător. Sună pe cine știe el și se referă la polițiști drept ”gabori”, ”curcani”, ”poteră” în gura mare. Refuză să semneze procesul verbal, pentru că știe el din auzite că asta-l va ajuta la proces.

În articolul ăsta nu mă refer la șoferii de duminică, care scot și ei mașina o dată pe lună să facă o croazieră. Nici la cei veniți din creierii munților sau pe la spitale, aterizați dintr-o dată într-un oraș cu bandă de autobuz, tramvaie, intersecții, linii de demarcare șterse. Nici la seniorii care au de mers o dată la câteva săptămâni până undeva, și sunt întâmpinați cu ostilitate de ceilalți participanți la trafic. Ci mă refer la șoferii cocălari, cei agresivi inutil în trafic. Este plină țara de ei.

Unele din situațiile de mai sus vă sunt familiare. Poate le-ați trăit și voi, poate le-ați făcut și voi, poate din răutate, poate stresați de grabă și de țara asta fără autostrăzi și locuri de parcare.

Oricum ar fi, vă trebuie RCA.

Emag vă oferă o tonă de oferte RCA. Detalii – aici. Evitați RCA-urile ridicol de ieftine, s-ar putea să aveți un eveniment nedorit cu mașina cuiva care are prea mult timp liber și care e dornic de mers prin procese, dacă plata despăgubirii întârzie de la asiguratorul vostru.

Conduceți preventiv. Aveți grijă. Gândiți cu 2-3 mișcări înainte, ca la șah. Scopul vostru este să ajungeți sănătoși acasă, nu să-i învățați bunele maniere-n trafic pe tot felul de șoferi cocălari.

Am mai scris pe tema asta aici și aici.

13 lovituri, dă-i și tu!

Cea mai săracăcioasă locuință este cea care nu are bibliotecă

Dacă nu ai idee de cadou pentru cineva drag, cu o carte te-ai scos. Șansele să nimerești ceva pe gustul cadorisitului sunt extrem de mari dacă-i cunoști nițel pasiunile; plus că, și dacă nu e un cititor feroce, niciodată nu va recunoaște în public că nu-i place lectura.

Iar dacă o face, atunci ar trebui trimis într-un lagăr de reeducare nord-corean.

Ce am citit/mi-aș dori să citesc iarna asta, în ordine aleatorie: (more…)

5 lovituri, dă-i și tu!