DIICOT

10 august: cea mai proastă lovitură de stat din istoria loviturilor de stat

Jandarmeria a trimis la DIICOT dosarul gazelor date-n mecla demonstranţilor de la mitingul din 10 august. Asta pentru că şefii DIICOT sunt slugoi PSD şi acolo se poate vărsa mai uşor cafea pe dosar din greşeală, motiv clar de clasare a acestuia fără posibilitate de apel, conform literei C din Codul de Procedură Penală (“c” de la cafea, normal).

Ce avem de învăţat de aici? Păi, cum să NU facem o lovitură de stat. Şi anume:

  1. Nu porni nimic dacă nu aranjezi cu presa înainte, ca să atragă poporul de partea ta. N-ai cum câştiga vreo revoluţie fără domnul Gâdea şi Mircea Badea.
  2. Anunță cu 5 luni înainte că ai de gând să faci miting de protest, să dai șanse puterii să se pregătească, să prevină, să-şi infiltreze oamenii, să asculte convorbirile şi să intre în grupurile tale de Facebook.
  3. Adună bani puţini de tot pentru cauza ta. Vreo 10.000 de euro din donaţii ca să răstorni guvernul ar trebui să-ţi ajungă în România. Da, ştiu că-n alte ţări e nevoie de ani lungi de lupte de gherilă şi de milioane de dolari şi trupe şcolite de CIA, dar tu eşti român, te descurci de minune, găteşti omletă, construieşti turboreactoare şi instrumentezi lovituri de stat cu ce găseşti pe jos.
  4. Adu oameni neînarmați la protest. Serios, forţele de ordine blindate până-n dinţi cad la pământ în faţa unor pancarte cu #muiepsd şi a unor braţe prevăzute cu ramuri de măslin.
  5. Adu mămici cu copii la protest! Ştiu că laptele matern şpreiat în ochi îi face pe jandarmi să dezerteze sau să se alăture rebelilor; plus că, la o adică, prinzi copilul de picior şi-i loveşti pe jandarmi cu el, şi jandarmii dispar într-un nor de pucioasă direct în împărăţia lui Baphomet.
  6. Dacă unii agitatori atacă forțele de ordine, nu-i lăsa pe ceilalţi să se alăture violenţilor. Mai puțini violenți, mai multe șanse de câștig!
  7. Când vezi că numărul de jandarmi blindaţi în “țestoase” este de 5 ori mai mare decât al agitatorilor, tu continuă ofensiva! Aruncă cu PET-uri goale către jandarmi şi strigă mai departe #muiepsd, îi termini aşa. Nu uita de laptele de mămici.
  8. Ţine lovitura de stat într-o zi de weekend, în care premierul e în concediu şi absolut tot Palatul Victoria e gol. Nu vei avea pe cine lua ostatec, dar poate intri pe pagina de Facebook a Veoricăi şi îi dai Like lui Dan Barna de la USR.
  9. La final, când vezi că lovitura ta de stat a eşuat, asta e, te resemnezi şi pleci să-ţi desfăşori activităţile tale malefice în altă ţară, poate din America de Sud, poate din Asia, unde păpuşarii tăi Iohannis şi Soros au interes. Aici nu mai ai nici o şansă, România e apărată de viitorul referendum împotriva căsătoriei gay-lor, fapt ce o face foarte plăcută lui Dumnezeu, care o apără.

Serios amu, voi vă daţi seama ce faţă o fi făcut Iliescu la auzul declaraţiei că gloata aia dezorganizată a vrut să facă o lovitură de stat?

4 lovituri, dă-i și tu!

Ne batem joc de valori: Ciomu, Burnei, Lucan…

– Ai auzit, tu muiere?
– Ce s-aud? Ce-or mai făcut iarăși ăia?
– Nu, că tura asta nu e cu Tăriceanu. Cică l-or reținut pe Lucan!
– Pe Lucan?
– Da, tu nievastă! Pe Lucan, mafiotul.
– Ha!
– Exact. Îți dai seama că o picat ca fazanul? Ăsta ar trebui băgat în pușcărie în primul rând pentru că a fost atâta de prost încât să țină 600.000 EUR în casă. Cash!


(captură NCN Cluj)

– Numai pe el l-au agățat? (more…)

18 lovituri, dă-i și tu!