1 Martie

Cum să-i fentezi pe bărbați în luna lui Marte

Ajung la birou de 1 martie, doldora de mărțișoare ca un puta madre traficante.

Pornesc calculatorul și verific inbox-ul personal, doară nu m-oi apuca de lucru dis-de-dimineață, sunt român, ce naiba!

Un mail de la eMAG îmi atrage atenția: de mărțișor, ai minus 25% reducere la produsele pentru bărbați!

Foarte tare, îmi zic, ia să văd ce scule de pescuit sau de camping găsesc, că alea nu-s niciodată de ajuns, sau poate-mi iau un arc pentru auto-apărare, cine știe?

Dau nerăbdător click pe link și mi se deschide, măre…

pagina de produse pentru femei.

O-nchid repede, că mă usturau ochii de la atâta roz; și nu trec 4 secunde, că-mi scrie nievasta pe Skype:
– Iubitule, ce vrei să-mi iei de 8 Martie? Te-ai mai gândit?

Băi, estea știu tot, mă, tot.

Hai, s-aveți un 1 Martie fericit, capul sus și curaj, toate trec! Plus că-n 9 martie vă veți simți la fel de ușurați ca colegii de celulă ai lui Adrian Severin.

4 lovituri, dă-i și tu!

Cel mai frumos mărţişor de 1 Martie

Când eram mititel de tot, îi făceam mamei de 1 Martie un mărţişor mâzgălit la grădiniţă, pe hârtie, şi nu înţelegeam de ce mama lăcrimează de emoţie când i-l dau.

Când am mai crescut, încercam să-i aduc mamei, de 1 Martie, cel mai frumos mărţişor pe care-l putea primi o mamă de 1 Martie de la copilul ei: un 10 la matematică. Sau măcar la biologie. Sau la muzică. Nu mi-a ieşit aproape niciodată, aşa că tot cu mâzgăleala o scoteam la capăt, şi mama tot lăcrima, da’ simţeam că de data asta mama mai degrabă de dezamăgire lăcrăma.

Am ajuns apoi tinerel, şi am aflat că mărţişoarele din piaţă sunt o reminiscenţă a secolului trecut, şi că cel mai frumos mărţişor pe care-l poţi oferi unei fete e o bluză mega scumpă, ba chiar un telefon mobil (dacă se poate să fie foarte-foarte scump, cu atât mai bine).

Apoi, mi s-a zis verde-n faţă că de 1 Martie cel mai fain mărţişor e o excursie la Praga sau Viena; fincă Budapesta e prea plină de unguri, ba chiar, şi mai rău, de negri care vorbesc maghiară (vă recomand experienţa, e unică).

P-ormă am auzit altele şi altele. Că o broscuţă verde crud de la VW, sau un Mini roşu ar fi cadoul ideal de mărţişor.

Hmmm.

Io zic că deja s-o exagerat cu nesimţire cu mărţişorul ăsta, mai ales că asară, pe când cumpăram în Billa, s-a întâmplat o chestie care m-o lăsat ca la dentist: un nene de la pază, care părea că se plimbă inocent şi nonşalant printre rafturi, s-a uitat în jur până când a crezut că nu îl vede nimeni, după care a băgat pe furiş câteva dulciuri în buzunarul hainei, după care s-a îndepărtat, fluierând liniştit.

Voi credeţi că e o simplă coincidenţă că tocmai de 1 Martie s-a dedat la asemenea păcat? Cine ştie, sireacul, ce fel de mărţişor i-o fi cerut femeia care-i încălzeşte aşternuturile!

14 lovituri, dă-i și tu!