Șocant, sex la Untold, vezi aici

Probabil că ați aflat deja că 2 tineri (cel puțin din punct de vedere erectil) din cei circa 300.000 de participanți nu s-au abțint să nu ducă pionierul la ecluză la Untold, în mijlocul concertului lui Armin van Buuren.

Pe sfântul stadion Cluj Arena.


În spatele a 60.000 de oameni

Băi, deci mai că-mi vine să fac o postare cu premiu din ăla baban în care să vă invit să-mi spuneți care a fost cel mai nebunesc loc în care ați făcut sexuleț; pariu că aș primi niște comentarii incredibile, sare și mult piper.

Mno, acuma toți se vor folosi de momentul #sexlauntold și-l vor distorsiona cât de haotic și de abuziv vor putea ei, pentru că trăim în patria generalizărilor și a urii și a scindărilor și discriminărilor pe orice criterii. Așadar,
hater-ii festivalului vor spune că asta se petrece în mod regulat la Untold, deci să-l interzicem;
– ocultiștii vor spune că la festival a fost invocat însuși (însăși?) Satan(a), iar copilul rezultat în urma împreunării va fi, cu siguranță, Antihristul;
– pudibonzii se vor declara, din nou, scârbiți de cât erotism respiră fiecare pas făcut pe aleile festivalului, căci pe căldurile astea atroce femeile și fetele nu au știut cum să-și dezvelească cât mai abitir nurii; (pe-a dreaptă v-o spun, un regal pentru orice heterosexual);
– ăia cu probleme erectile fie vor tăcea și vor schimba, delicat, subiectul, fie se vor declara (citez) scârbiți, revoltați, indignați și alte asemenea adjective păcătoase, care-i ridică automat la rangul de gardieni ai moralei (nu mai știu cine zicea că morala, pentru a cărei pază dedicăm armate, abia dacă merită o biată santinelă)
– femeile cu probleme de lubrefiere, așa cum fac ele de regulă, se vor bucura la orice comentariu care o-nfierează pe aia.

Mno, mai există și bloggerul ăsta, care aplaudă nu atât gestul (da, e ilegal, imoral și nepotrivit), cât… băi, frate, deci se cheltuie anual ZECI DE MILIARDE de valută forte pe studii și tratamente și cercetări anti-impotență, se cumpără stridii, vinuri roșii rare, viagre și sucuri de țelină, se merge la sex-terapeuți ca să reușești ceva cât de cât decent în dormitor; mno, și acest individ, după o zi întreagă de umblat, probabil, de colo-colo, stat la cozi, așteptat la toalete nu foarte curate, cumpărat beuturi și ascultat muzică de bumptzi-bumptzi, pac, își duce iubita sus, la ultimele locuri din tribune, pocnește din degete, și…

…și deci io numa’ atâta l-aș întreba pe domnul acela: CUM AI REUȘIT, FRATE, SĂ ȚI-O TREZEȘTI PE DECIBELII ȘI FORFOTA AIA, CÂND ALȚII NU-S ÎN STARE SĂ ȘI-O TREZEASCĂ-N DORMITOR?

PS: Să facem și un exercițiu de imaginație și să mulțumim proniei cerești că ăia doi care s-au dat în bărcuțe la Untold erau, totuși, hetero, altfel ar fi trebuit să închidem Facebook-ul vreo 4 ani, la câtă ură ar fi curs.

LE: Am dat și peste asta.