Smarter, Better, Paler

http://ro.wikipedia.org/wiki/Imagine:Octavian_paler.jpg

Paler se pare ca o cam dat coltzu’ destul de definitiv. Pe bune.

O expirat, o raposat, o dat banu’ lu Charon, o papat hamburgeru’ suprem, o crapat, morga i-o dat autograf pe certificatu’ de deces, i-o cantat popa, si-o auzit prohodu’, se va plimba cu picioarele inainte, si-o taiat trompa vietii, si-o spart pipa, va creste momeala pentru pesti, isi va dezgoli cu mandrie scheletu’, si-o mancat malaiu’, si-o gatit ultima friptura, se va camufla in giulgiu, va vizita partea romaneasca a Purgatoriului, etc, lalala.

Amu… Paler, orice s-ar zice despre el, o fost un erudit. Normal ca nu am cetit mai nimic scris de el, si la Interviul cu Dumnezeu redactat de el, care circula intr-o vreme pe mess, m-am plictisit cu brio (m-am si enervat, finca Dumnezeu mi-o promis MIE exclusivitate la interviu). Dar dandu-te pe orice sait care anunta infarctu’ lu’ nenea, nu poti sa nu observi cum 70% din comentarii il fac comunist, PCR-ist, da-l dreq de anti-Basescian, etc, etc.

Ma copii, ca ramoliti nu pot sa va zic.

Io ii iau apararea. Daca Paler o fost comunist si plin de defecte congenitale, apai aflati ca nici voi, nici io nu am fost mai breji. Io, de exemplu, am tras in keptzi statul roman cu nerusinare, finca am listat in camin pajini la imprimanta. Va rog sa nu uitati sa scrieti despre asta cand pe www.groparu.ro se va agatza o pamblica niagra, pe care va scrie Groparu is now meeting groparii lui. Si sa spuneti ca d-aia nu ati avut voi bani, finca Groparu lista pajini in camin la studente si nu declara venitul la fisc.

Si sa mai declarati ca va doare la bashca ca io ma hodin cu mainile pe pieptzi, fiindca oricum is un nemernic care o fumat pe strada ca un nesimtit. Si uneori o si halit sanvish si inghetata pe trotuar. Si ca am scris postari cu cuvinte care se refera la arborele ginecologic masculin si feminin, fara osebire, dar cu persistentza (de altfel, acestea au fost cele mai recurente motive din aberatiunile mele). Si adesea m-am holbat fara pic de rusine la gajicile decoltate, chiar daca nu or avut nimic ce arata (ceea ce denota lipsa valorilor mele morale inoculate de o educatie post-prolecultista decadenta).

De asemenea, sa spuneti ca de multe ori v-ati dat seama cand am mancat fasole cu o zi inainte. Da. Ma flatulez la greu, si apai tot io zic in gura mare “Groparu a eliberat stafia!”

Sper sa nu uitati faptul ca deseori nu am cedat locul din troleu batranelelor, ca ma cert cu controlorii si ca de muuuhuuulte ori am facut ocazia in studentie, si atata am fost de zgarcit si de sobolan, ca de fiecare data am incercat sa nu platesc. Niciodata nu mi-o reusit. A, numa’ o singura data, da’ aia o sa apara intr-un blog, intr-o buna zi – bine-nteles, daca nu crap pan-atunci de la bere.

A nu se uita ca am suferit de lene cronica dobandita, si ca am fost pasta la folbal, hochei, poker, si orice implica un efort intelectual cat de minuscul.

Cand o tigare mi-o picat pe jos nefumata, rareori am lasat-o acolo: am luat-o si am bagat-o inapoi in gura, unde ii era locu’. Si am si aprins-o, si apai am umflat nota asigurarilor de stat de sanatate pe seama nefumatorilor.

Nimic nu mi s-a parut mai amuzant decat sa ragai cu sonoritate evidenta dupa o masa copioasa. Cat despre tolerantza la alte religii, a nu se uita ca in intoleranta si nemernicia mea am facut frecvent misto de MISA, cu dictoane gen “De la Nistru pan’ la Tisa, toata MISA pishu-mi-s-a”.

Daca am putut sa ma cert cu cineva, niciodata nu am precupetit nici un efort. Si cand sunt certat de altcineva pe buna dreptate, dau vina pe certator, cu nerushinare. Si nu suport vamesii maghiari.

Si pe Dumnezeu, despre care-am zis mereu ca am o relatie privilegiata, l-am loat de multe ori la rost, sh daca nu o zis nimic am continuat si mai abitir, fiindca vreau sa imi zica apara in fatza mea si sa imi dau seama daca e barbat sau femeie, cum zice feministele, si dupa aia sa fac un blog nou “Dumnezeu – barbat, sau femeie? – Da”.

8 lovituri, dă-i și tu!