Și? Ați intrat cu bine în 2018?

1. De sărbători, am mers la socri, anume ca să ne ridicăm transaminazele și colesteroalele alea rele cu proteină porcească, dar și palincească.

Într-o seară, Gropărelu’ dorește să repoziționeze televizorul ca să vadă mai bine desenele alea animale cretine cu Sponge Bob Pantaloni Pătrați.

Televizorul pică și se sparge. Copilul urlă, că știe că dacă nu urlă el urlăm noi. Concluzionăm: da, am spart TV-ul, dar bine că nu l-o lovit peste picior.

Trecem cu bine peste moment.

2. Venim de la Revelion: frigiderul stricat. Cu 30 de kile de carne de porc și de vită și de curcan și pește din Deltă și fructe bio și eco de mure și cătină și merișoare în congelator în pericol să se strice. Chemăm reparatorul recomandat de un prieten (mulțumim, Kissu!), că toți ceilalți se dădeau loviți în 3 ianuarie. Vine omul, încarcă lada frigorifică la el în Seat Alhambra și-l duce aiurea, să-l refacă ca pe Vader. Mutăm tot congelatorul la vecini, Doamne-ajută.

3. O oră mai târziu, se arde becul în dormitor.

4. P-ormă, în drum spre after-school, mașina începe să tușească și să refuze să se mai deplaseze. Verdict de la mecanic. nuștiuce-trebuie-schimbat, am decartat 2400 de lei.

5. La nici câteva zile, mi s-a vărsat supă peste laptop. Spălat cu alcool izopropilic, intoxicat ochii cu alcool izopropilic, curățat ochii de alcool izopropilic; dar acum ecranul laptopului arată ca fața lui Terminator 3 după 8 întâlniri cu roboata aia în rochie roșie mulată care sparge fețe de Termineitări.

6. Cumnatul gropăresc ne-a lăsat în întreținere Nissan X-Trail-ul său până-n primăvară. La 3 săptămâni, Nissan-ului i s-a stricat bateria: deh, mașină învățată cu aer de Italia, nu geruri de Cluj. Ia, schimbă, du, modifică, zbate-te.

Am mai zis-o și cu altă ocazie: acuma mă și tem să merg la WC.

30 lovituri, dă-i și tu!