Sex oral!!!

Amu ceva vreme, un fost coleg caruia ii vom spune, sa zicem, Cipicao, lucra cu noi, ca d-aia ne era coleg. Si cand primim intr-o zi bonurile de masa de la Accor, vedem ca li se schimbase dizainu’: erau mai mari, mai labartate, intrau greu in portofel, ce mai! Bonurile din generatia de dinainte erau micutze ca neshte degete de la picioare delicate si delicioase de asiatice, numa’ bune de privit si mangaiat si supt si mai stiu io ce 😀

Si noi urlam la unison ca ce tzapa de la Accor, ca ce boane is estea, ca nu avem portofele suficient de portofele ca sa intre boanele in ele, of, lume, dorule! Si Cipicao zice: ba, zice, io le dau e-mail! Si se tranteste la calc, si trimite de pe mailu’ firmei un e-mail la Accor ca ce pana me de boane is elea, ca is urâte si mari ca niste cearsafuri de armata, ca neste panze de corabie cu care se face contrabanda de tigari peste Tisa, că daca Casa Poporului si-ar pune lenjerie intimă un bon d-ala de masa i-ar ajunge şi ca chiloti, si ca sutien, si ca prosop de baie, ca tot universu ar putea sa isi sufle mucii intr-asa bon de masa indiferent cat ar fi de racit, ca ar trebui trimise bonurile elea de masa in zonele de conflict sa se faca corturi pentru refugiati, ca s-ar putea face pod peste continente dacă ar fi mai groase, ca daca le intoarce invers ar putea proiecta filme pe care sa le poata vedea din cosmos extraterestrii, ce mai! Ditamai bonurile de masa mai mari ca un A3, MARI.

Si trimite Cipicao mailu, si ranjeste satisfacut, finca bicoz.

Si după exact trei minute, intră un coleg în birou cu telefonu fix la ureche “da, zice, vi-l dau acuma!” Si ii da lu Cipicao telefonu, si la telefon era ditamai shafu Accor pe Romania, care ii loase numele si telefonu fix din semnatura de la mail! Si care saf o tinut personal sa ii multumeasca lu Cipicao pentru feedbacku sau, si tot personal sa isi ceara scuze sincere pentru disconfortul creat, dar ca s-o schimbat tiparnita la bonuri de masa, si o vreme vor iesi asa dizgratios de mari, si el nu are ce sa faca decât să îşi frângă mâinile şi să spere, domnule Cipicao, că disconfortul creat nu va fi chiar aşa mare şi că se va reveni ASAP la formatul miculuţ, şi ne bucurăm să vă avem de clienţi! Suntem chiar onoraţi, o zi bună.

Si atunci vă întreb: ce să mai zici când colegu’ Mişu dă de la el din provizia strategica de sex oral unor retaileri de aparatura nush de care? Cetiti si voi!

16 lovituri, dă-i și tu!