S-a furat pantoful miresei

Nuntă românească.


Adică ne-gay, nu ca-n Occidentul ăla depravat

Adică 4 perechi de nași, 17 feluri de mâncare, toți verișorii de-al doilea pe care-i vezi prima dată-n viața ta (aduși cu japca de mamele lor cu manipulări gen ”e rușine, mamă, să nu vii la nuntă!”), verișorul din Italia care parchează cocălărește ca să-l vadă lumea că e om de succes…


”Bos, știi cumva unde pot repara o turbosuflantă de Porșe în Cluj? Să mă țină până ajung în Italia, că acolo am eu un băiat!”

…tradiționalul dans macarenesc ”emeniait-o”…

…plus tocuri, cocuri și sclipici! Nuntă.

După 84764 de pupici dimineața la întâlnire, apoi la cununia civilă, apoi după biserică, apoi la intrarea în sală, lumea trece cu bine de primele 4 whiskey-uri de la aperitivele cu brânză topită răsucită în spirale; și apoi urmează dansul miresei, în aburi de vapori din ăia cu curcubee.

Apoi se mai duce primul strat de pudră de la doamne și se mai relaxează gulerele domnilor; și începe petrecerea.

La un moment dat, cuiva i se pare o idee bună să fure pantoful miresei.

Pantoful este răscumpărat după o negociere, în aplauzele mulțimii, cu 300 de lei de către nași.

Revenită la scaunul ei cu încălțămintea completă, mireasa nu se poate abține să nu le spună nașilor mândri că au salvat nunta și momentul matrimonial tradițional:
– N-ar fi trebuit să plătiți 300 de lei pe pantofi, că am dat pe ei 60 de lei în piața Mărăști…

11 lovituri, dă-i și tu!